Día 2Estimado Señor:
No sabe como le agradezco que haya respondido mi correo sobre las dudas en referencia al canario que compré hace bien poco, y por qué opinaba que él, no cantaba. Es cierto, no había pensado que el animal pudiera estar desorientado, he seguido al pie de la letra todos sus consejos y le cambio el agua todos los días, le he buscado un sitio apropiado y además come esa mixtura tan rica en vitaminas y algo de calabacín. Sigue sin cantar pero supongo que es cuestión de tiempo.
Día 4
Estimado Señor:
He estado sopesando la posibilidad de que mi canario, sea sordo de nacimiento, por que cuando lo saco a la terraza, donde se escuchan otros canarios como el de algún vecino, tampoco se lanza a contestarles. Como usted bien me responde, he decidido tener un poco más de paciencia con él, y evitar las corrientes de aire.
Día 6
Estimado Señor:
¡ Gracias a Dios¡ ¡ El canario ha emitido sus primeros sonidos en forma de gorgorito¡. Yo no lo he escuchado aún pero me lo han contado. Le he comprado para celebrarlo una gran jaula blanca con tejadillo azul de lo más amplia. Muchas gracias por sus sabios consejos.
Día 9
Estimado Señor:
¡Tengo en casa al Plácido Domingo de los pájaros¡. Qué soltura, qué prodigioso canto que me alegra cada mañana al despertar, es un no parar oiga, todo el día desde que sale el sol hasta que se pone. Es increible como alegra la casa con su gracil canto.
Día 14
Estimado Señor:
Me preguntaba si usted conocería alguna manera humana de callar a este pajarico, es que no para, todo el día dale que te pego, empiezo a estar un poco harto del mismo politono y me molesta el sonetillo cuando leo. Aunque lo deje fuera de casa, lo escucho igual, estoy probando a no cambiarle el agua en toda la semana a ver si coje una infección de garganta.
Día 21
Estimado Señor:
¿Pero como que me lo cargue? ¿Me está sugiriendo que me lo cargue?. ¡pués ganas me dan¡¡. Durante unos días de vacaciones me he hecho un aficionado a Curling y sabe de la diferencia horaria con Cánada a la hora de verlo.¡¡pués el puto pájarito se ha acostumbrado al mismo horario¡¡. Ahora ¡¡canta por la noche y duerme por el día¡. Llevo ya dos días sin pegar ojo y los vecinos empiezan a mirarme mal.
Día 24.
Jajajjajaaj jajajjajajajaj jajajajaja esto es la guerra estimado Señor jajajajjaajaja, le he pintado la jaula de negro previa impregnación con minio, y le estoy dando de comer patata cocida jajajajaj jajajajajaja, si quiere guerra la vá a tener, lleva un mareo del olor a pintura que te cagas, jajaja mi mujer dice que igual me estoy obsesionando un poco, pero creo que ¡¡le he visto llorar cuando le tapé la jaula con una toalla¡¡. jajajajaja, por fin se ha hecho el silencio jajajaja.
Día 26
Estimado Señor:
Mi mujer me ha dicho que eso no es forma de tener un canario, mis hijas me miraban muy raro y empezaban a darme la espalda, así que lo he donado a "pajarracos sin fronteras", un centro cercano a casa donde estará feliz con otros de su especie, y mis ojos han vuelto a sus órbitas.
Día 29
Estimado Señor:
El Hijodelagranputa del pájaro se ha debido de escapar y lo tengo de nuevo en lo alto de la valla de la terraza cantando, parece que me está observando detenidamente y no se mueve de ahí en todo el día, le he lanzado un cenicero recuerdo de Andorra a ver si le daba, pero lo ha esquivado con soltura y permanece ahí, impasible con su canto.
Día 30
Estimado Señor:
Creo que necesito ayuda especializada, en este momento sobre la valla de mi jardín hay al menos cien pájaros, y en lo más alto mi ex-canario que parece ser el jefe. Gorriones, periquitos, canarios y hasta cinco cuervos parece que están observando todos nuestros movimientos, se van turnando en la vigilancia, me estan asustando, me dá miedo salir a la calle, y empezámos a tener falta de víveres.
Día 32
¡¡NOS ATACAN¡¡ ¡¡SOCORRO¡¡. Los cuervos a decenas se están estampando contra los cristales de mi casa uno tras otro y sobre el mismo trozo de cristal, como si quisieran romperlo, el canario asiste impávido desde lo alto de la valla. Se han cargado la antena de televisión y la linea del teléfono,y estoy conectado a través del wi-fi del vecino, estámos aislados y tengo un bote de insecticida de hormigas en la mano preparado por si rompen el cristal. ¡SOCORRO¡ ¡ MANDENME AYUDA URGENTEMENTE¡¡
11 comentarios:
Si todavía no le han comido los ojos los cuervos y puede leer esto, amigo Trikki, haga inmediatamente lo que le digo a continuación: Destape cuidadosamente el bote de insecticida para hormigas y repártalo en cuatro raciones, dos más pequeñas para sus hijas y dos más grandes para usted y su señora, con un poco de agua lo ingerirán mejor que si no se les pegará al paladar como el colacao, después abrácense los cuatro y esperen pacientemente su muerte.
Oño, pués también podría haberme mandao ayuda ¿no?.
Y ha probao ponerles del concierto para lovers de Mrs. Miller a toda pastilla. A lo mejor les revienta la cabeza. Si se les revienta la cabeza se acabó el problema. Y si se ponen ustedes tapones igual se les revienta sólo a los pájaros. Luego ya el problema serán los geos, que van con casco.
Trikki, ¡nada de suicidarse ni rendirse! ¡que eso es lo que ellos quieren! Lo que tienes que hacer es morir matando. Así, con un par de guevos. Vale, con un par de guevos y tres de ovarios. Sugiero un primer ataque con cócteles molotoff para romper el frente, y ya después haces otro cóctel con todos los productos de limpieza que pilles y les rocías directamente a los ojos. Luego pasas la aspiradora y listos.
El aspirador es un poco más fácil que la lavadora, no se crea.
Oiga, que he leido que van a estropear la versión de Don Alfredo de los pájaros (el del apellido ese tan raro) con una nueva. Supongo que a esta, si le pondrán música, y me he dicho antes de que la estropee otro, la estropeo yo, que leches.
Tome nota, Equipo A, el coche fantástico, Magnun, y hasta "V" la de los lagártos, series estrenadas en TV, van a ser versionadas en cine, vamos como si los pájaros disparasen escopetas, o como si en jolybú se hubieran quedado sin ideas. El creador de V dice tener material para la primera entrega y dos secuelas más.
Vale, puedo entender que quieran mejorar las series por que los medios de hoy no son los de antes, pero los pájaros, joder, que ya lo intentáron psicosis, y con crimen perfecto, que me dejen a Don Alfredo quieto que mejor no lo van a hacer.
Y «Las diabólicas», oiga, «Las diabólicas» de Clouzot. Qué bonita película. Es como coger «Los chicos del coro», quitarle todas las canciones y pasarla toda por un filtro siniestro. Qué bonita película. Luego, claro, tuvieron que hacer el remake ese malísimo que te quita las ganas hasta de vivir.
Mi madre tenía un canario que no cantaba ni patrás. Le compramos un single, cara A y cara B, con el canto de un canario holandés (como él, le llamábamos Cruyff) a ver si le daba marcha, algo así como lo que hacen los chinos, que les ponen películas porno a los osos panda a ver si les entran ganas, pero ni así. Un día, de repente, el bicho va y se arranca por bulerías. Mi madre, emocionada: ¡os lo dije, os dije que cantaría!
Mi padre me enseñó después al canario, al viejo, que se lo había llevado a la tienda. El que cantaba era un impostor de nueva adquisición.
Oiga, Helter, usted que parece avispada -¿o es Badil?, ay, esta memoria mía-, ¿no se le ocurrió pensar que el canario de su madre tenía un ovario más grande que el rosetón de la catedral de Nôtre Dame?
Y el terremoto de San Francisco Harry, basada en la novela "1908" será la primera peli no animada de "Pixar" (Toy story, increibles etc..).
Oiga Arkab, que fuera de coñas mi pajarraco ya canta de verdad, se ha adaptado.
Harry, ciertamente la Stone quita las ganas de vivir en la versión más nueva.
Quería aprovechar ya que pasaba, para mandar un saludo a mis amigos Argentinos.
El bicho estaba anillado como macho, Arkab. Pa mí que era de la acera de enfrente. O mudo. O las dos cosas.
Bué, si nos vamos a tener que fiar de los anilladores de canarios...
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