lunes, 30 de junio de 2008
Cuentos dedicados.
domingo, 29 de junio de 2008
jueves, 26 de junio de 2008
EL MONOTEMATICO
- Oye, que si vistes en la fea nueva Americana las tetas de Salma Hayek el Martes.
Claro, eso me deja descolocado, por que habla de mi otro monotema favorito, las tetas de Salma, por que de las tres neuronas que tengo, una se la dedico al fútbol, otra a Salma y la tercera que está de periodo vacacional desde hace ya unos años, se despierta sólo para trabajar junto con las otras dos, en días de partido y teta de Salma, pés ya me diran.
Cuando se juntan dos monotemáticos con el mismo monotema, esto es las tetas de Salma, siempre uno de los dos tiene que poner reparos. Claro, pero como las tetas de Salma no se le pueden poner reparos, pués se dice "es qué es muy bajita".
Y es que mira que lo pienso, hacer una entrada sobre la situación de crisis economica y financiera que atraviesa este Pais, sobre el último libro que leí, la ultima peli que ví, una entrada que tengo pendiente de mercadona,otra que tengo pendiente con mi foto en paños menores,las fiestas de mi pueblo, las peazo vacaciones de tres meses que se pegan los profes de escuela, la situación del PP, la situación del PSOE,¿la situación de IU? pero que coño, para eso ya está Iñaki Gabilondo, por que todos los caminos conducen a Salma.
lunes, 23 de junio de 2008
La mano de Dios.
El fútbol, le guste o no, es un medio único para transmitir sentimientos a otras personas, si un sólo político consiguiera canalizar esos sentimientos hacia sus colores de partido, ganaría cada una de las elecciones, por que muchos hombres (y mujeres) incapaces de decir lo que sienten a su pareja, a los que les cuesta decir un simple te quiero, sienten y expresan ante un partido una serie de emociones que les llevan a amar, a besar, a compartir, a llorar, a reír, y lo más importante es que todo eso lo reflejan con palabras o actos.
En este extracto de una radio que pertenece a un grupo que no se caracteriza precisamente por pedir que ponga su cruz de la declaración donde querría Dios, usted va a oír gritar, encomendarse a Dios, rezar, Santificar, y verá como se abre el cielo para recibir al santo más santo de los que ayer jugarón. No se lo pierdan.
viernes, 20 de junio de 2008
EL FUTBOL Y LAS TETAS
El próximo Domingo se celebran los cuartos de final de la Euro 2008, donde España se enfrenta a Italia. España tiene el mejor equipo de todos los tiempos y barrerá del campo a Italia con un 4-0 por lo menos. Puede que en defensa tengámos algunos problemillas, pero ya decía Cruyff que mientras tú metas un gol más que el otro, puedes jugar hasta sin portero.
Esta vez sí, podémos, y nuestros jugadores se comeran la hierba como si de una mula se tratara, o un burro, o un ruc que coño. A la espera del inmenso partido que hará la selección, aqui queda dicho que esta vez sí pasarémos de cuartos, y dejo constancia escrita de ello.
Mientras tanto, unos breves minutos musicales y tetales.
LAS TETAS Y EL FUTBOL.
Y ahora vamos con el futbol.
España se enfrenta a Italia en los cuartos de la Euro 2008 el próximo Domingo. En tres partidos se han visto claramente los virtudes y defectos de la selección Española. Si bien es cierto que nunca jamás esta seleccióbn ha tenico un centro del campo y una delantera de más calidad, también es cierto que nuestra defensa hace aguas. Hasta ahora, con equipos mediocres esto no se ha notado en exceso, pero con Italia la cosa será distinta, por que si la pifias una vez es más que suficiente paea que te ganen el partido. Si mirámos antecedentes de ultimas Euros o Mundiales, dan ganas de ni ver el partido, el mismo día de hace dos, cuatro y seis años, nos eliminó Corea, Francia e Italia.
Vamos a poner los pies en el suelo, de las tres selecciones que mejor futbol han hecho hasta ahora en la Euro, Portugal, Holanda y España (apunto a Turquía, estos por fé), ya ha caido Portugal a las primeras de cambio. Un futbol típicamente ofensivo con toque y laterales que suben como extremos, e imaginación en su centro del campo, es casi el corte de las tres selecciones que mejor han jugado, pero se dá la casualidad que ninguno de los ultimos eventos los han ganado selecciones que jugaban bien, sino selecciones forjadas en defensa. La ultima Euro la ganó Grecia (ya eliminada) a base de correr y correr, sin calidad ni toque.
España tiene dos grandes problemas en sus laterales, Ramos y Capdevila, el caso de Ramos es curioso por que nadie le puede discutir lo pedazo de jugador que es, ahora que en labores defensivas suele llegar tarde y mal, y ha hecho de Marchena y Senna los jugadores más valorados de la zaga sólo por tapar sus agüjeros. Contra Italia esos huecos pueden ser la crónica de una muerte anunciada, pero no es tan preocupante los huecos que deja como la cantidad de balones que pierde (catorce en el ultimo partido que jugó). Cada balón perdido es una pillada en bragas a nuestra defensa y eso, contra un equipo como el Italiano se paga.
Por tanto concluyo, este mi alegáto, en que sin duda, España èrderá contra Italia el próximo Domingo, y aquí lo dejo escrito como prueba de ello.
lunes, 16 de junio de 2008
RECOMENDAR.
Bien, de entrada nos solemos fiar de casi todo el mundo, por que además eso ayuda a conocer a la persona, pero luego viene cuando de verdad descubrimos si esa persona comparte nuestros gustos. Una oportunidad se la damos a cualquiera, y cuando vemos esa peli o libro, recodamos quién nos dijo que valía la pena verla. Si nos gusta, esa persona sube automaticamente al altar de las personas por las que nos dejámos recomendar, pero si usted es esa persona, debe saber que sólo estará en ese altar hasta que la pifie con una recomendación que no es del gusto del recomendado. Su altar es efímero, es así de crudo. Si no nos gusta su recomendación, directamente pasa al reciclado de recomendadores, no se volverán a gastar seis euros en el cine por una recomendación suya, aunque a usted le halla parecido algo glorioso lo que está recomendando.
Recomendar no es fácil, y les digo por qué con un ejemplo, por que para ello hay que conocer muy mucho a la otra persona, que a usted el Ezequiel 25/17 de Samuel L. Jackson en pulp fiction le pareciera lo más grande desde de la carrera de Ben-hur, carece de sentido si se la recomienda a un cuñado, que sabe que lo primero que le va a decir es que la película está montada al revés y que se la ha tenido que montar el bien en casa. ¿Me explico con el ejemplo?.Aún así usted a esa persona, le puede recomendar algo que a usted no le satisfizo, pero cree que a él le gustará, sabiendo que a él le gustó Acorralado, Rambo y la saga Rocky, pues francamente fácil, le coloca una XXX (la peli de triple X del cachas ese, digo) o un "a todo gas". Si a la persona a recomendar le cayeron lágrimas como puños con "Memorias de África" y no reparó en la gesticulante Meryl Streep, le suelta usted un ladrillazo como "El paciente Inglés", que es tan larga o más como la otra, y está la Binoche que está como un Brioche y gesticula bastante menos.
viernes, 13 de junio de 2008
La mujer del predicador
Verán, el otro día me escapé a ver un partido a la Euro 2008 con mis cuñaos, y la verdad, una chica que tenía al lado parecía algo aturdida. Vean, vean.
http://www.cuatro.com/videos/index.html?xref=20080611ctoultpro_20.Ves&view=ver
jueves, 12 de junio de 2008
Las bicicletas son para el verano
Señora, caballero, aqui le presento el mejor método natural anti stress del mercado, un sillín, dos ruedas, y ganas de pedalear. No importa que no le llegue el camión, usted relajesé mujer.
lunes, 9 de junio de 2008
007 Contra el Dr. No
- Anda, pero si hoy podía yo.
- He dicho que las llevo yo, y las llevo yo, y no hay más que hablar.
- Vale nene como quieras.
Se notaba que era Viernes, el curso intensivo de tres días por semana empezaba a acusar sus primeras bajas de presencia al tercer día, una serie de lloroncetes debían haber conseguido dar la suficiente pena a sus mamis como para que hoy no les llevaran a la piscina, de esta forma ambos evitaban el sufrimiento, los peques por su miedo al agua, las madres por ver ese sufrimiento a través de una pecera. Yo las dejé a las dos (arrastradas)y utilizando esa conocida máxima de ojos que no ven, corazón que no siente, cogí sitio en la cafetería frente a siete madres ávidas de aventura cafetil. Si, me sentí como el Dr. No contra siete madres, pues mi habilidad de conversación con ellas radica en llevarles siempre la contraria cuando todas se muestran de acuerdo en algo.
Cuando se vuelve a tocar el tema de la educación el colegios me hierve la sangre, y esta vez no es por llevar la contraria, sino enserio, una señora me salta con el dichoso informe PISA y no me cuesta lo más mínimo callarle la boca cuando le cuento lo que pasó la última vez que estuve en una reunión de la clase de mi hija. La profesora tuvo que decir al viento que con cinco años, no se lleva chupete ni biberón, y que queda instaurado el jueves como día de la fruta para que todos los niños lleven fruta como almuerzo, ya que está hasta las narices de ver bollycaos y donuts. Que se enseñe a los niños en casa a decir por favor para pedir algo, y gracias al recibirlo. Unas sencillas normas de comportamiento con los horarios que deben venir de casa, que de enseñar a leer ya se ocupan ellos si eso, pero que si les comprámos algún cuento y les leemos pues mejor.Cuando un tonto coje una linde, la linde se acaba pero el tonto sigue, así que la madre de un niño de cinco años sigue con el informe PISA como culpable de todos los males educativos de este País.
- A fructibus cognoscitur arbor, termino diciendo sin traducirlo por si acaso me sacuden.
Me ponen al día de la Anita Obregón, hay una mayoría absoluta en su contra, la ponen de vuelta y media por encargar darle una paliza al macizo Cantizano (Cantinazo que le dice mi señora), pero vamos, que una cosa es que me guste llevarles la contraria por costumbre y otra muy distinta las causas perdidas. Y entre educación y Obregón se pasa la hora, y no sé cual de las siete me paga mi cortado.
Una de las madres informa al resto de que en el vestuario de padres con niña no suele haber gente, mientras el otro está a parir. Claro, esta se saltó la clase del colegio en que enseñaban que un cartel de "padres con niña" quiere decir que el vestuario es para "padres con niña", y no para madres con niña o niño. Así enseñamos a nuestros hijos el órden y el respeto.
LA CULPA DE LOS EDUCADORES COÑO.
jueves, 5 de junio de 2008
NO, NO, Y CIEN VECES NO.
martes, 3 de junio de 2008
- Que las lleves tú al primer día del curso de piscina que yo no puedo.
- No
- Es a las seis y cuarto
-No
- Que no puedo hoy que se me ha complicado.
- No
-Oyes, que fuiste tú el que me dijo que las apuntara al curso de natación
-No, he dicho que no y es que no, tengo una reunión a esa hora, y sabes que si digo que no es no.
- Te he dicho que las llevas, buscaté la vida que no puedo de verdad.
(El contenido de la siguiente respuesta ha sido modificado)
- MECAGOENPROFX, CAWENTOFXSTD, FSXGTDL, LAPUTTIXMAREDEX (respuesta real)
- Pues claro que las llevo al curso del primer día de piscina, como no, si sabes que tú eres mi faro, mi guía, mi pastor, mi barco velero en un día de brisa marina, mi yate en marejada o marejadilla (respuesta ficticia).
Joder con la integración de la mujer al trabajo, que además sólo debe ser la mía, por que al llegar a las piscina unas cincuenta señoras de treintaypico esperan su turno para cambiar a sus retoños y colocarles el bañador. Me dedico a leer los cartelitos de los vestuarios. "Señoras"(Monigote de cabeza redonda y falda) "Caballeros" (Monigote de cabeza redonda abierto de piernas y brazos estilo vaquero apunto de duelo en el salvaje oeste). Ya tenemos el primer lío, si me meto en el de señoras por que voy con niñas, o en el de caballeros, por que en el polideportivo de lo más moderno no sólo hay piscina, frontón, padel, fubito, baloncesto, spa, y todos se cambian en el mismo vestuario. Vamos que si me meto en el de señoras me ahostian seguro. Me dá por girar la cabeza y veo dos puertas separadas, y en una pone "Padres con niña" y en otra "Madres con niño". Coño, que modernos son en mi pueblo. Entro y tiene de todo, ducha, secador de pelo, una maravilla, y encima estoy solo con las niñas por que soy el único padre con niña por lo visto.
"Usted les pone el bañador, las pasa por la puerta a la piscina climatizada, se las dá al monitor y desde esa cristalera puede verlas" me había dicho una amable señorita al entrar, y eso hago. Doy la vuelta tras dejarlas y hay una especie de pecera que dá a la piscina, con un cristal que se vé de dentro afuera pero no al revés, de 6+6+6+6, vamos, casi blindado el cristal, unas sillas, unas mesas, y tres máquinas de agua y guarrerías (papas, lacasitos, Marks, y todo para una dieta equilibrada vamos) y cojo sitio para ver las evoluciones de las pequeñas en su primer día. Aquello que se pone a parir de madres al momento, un sitio donde Helter ( http://jeltaskelta.blogspot.com/) hubiera disfrutado como una enana escuchando sociablemente los gritos quinceañeros de esas madres en el primer día de piscina de sus hijos.
Ellas con su cámara de fotos, "Mira mi Josua como se defiende" y contándose de lo valientes que son. Se los llevan en principio a la piscina pequeña, y eso desde la pecera es un ángulo muerto, no se ve absolutamente nada, una de las madres levanta el puño en alto como exigiendo que queremos y debemos ver, que para eso pagamos. "Que nos abran la puerta de la piscina y metemos las sillas dentro".
Con voz bajita se me ocurre decirle que si algo quieren los monitores, es que no vean a sus padres, para que no se asusten o escandalicen, casi se me come como a un paquete de papas que devoraba. "¡No sin mi hijo¡ ¡ No sin mi hijo¡ Que yo he venido a verlo pa poder contarlo no a que aprenda a nadar", parecía decir con su puño levantado.
De repente tres monitores con cintura de avispa hacen un pase de modelos frente a la cristalera donde les vieran las madres enfervorizadas. Paso de modelo, contoneo de modelo, cuerpos de modelo, lo reconozco, un triángulo desde el pectoral a la cintura. Oigo un silbido dentro de la pecera el clásico fiuuuuuuu fiuuuuuuuu (que bueno estás) y una mujer empieza a golpear el cristal hasta que uno de los monitores se gira para dar el frente en vez de la espalda. Pienso, coño, a que va a quedar con el o algo a tomar café, y que va, a grito pelao le dice la señora...
-Q U I T A T E D E E N M E D I O Q U E N O M E D E J A S V E R A L N I Ñ O
Cortazo del monitor que hasta se ruboriza.
Algunas madres aventureras han dado la vuelta por donde hemos dejado a los peques para abrir la puerta y así ver bien. Una monitor con cara de muy pocos amigos les dá con la puerta en las narices "AQUI NO SE PUEDE ESTAR", les grita, pero ellas ya tienen su foto y vienen a la pecera a lucirla al resto. Una foto digna de ver, por que no se ve nada más que la oreja bajo el gorro de uno de los niños que la madre, muestra orgullosa. Lo mejor del caso es el OHHHHHHHH de la que ve la foto, como si se viera algo. Esta señora ya tenía algo que contar.
La reivindicativa señora sigue con su alegato, a estas alturas de la tarde ya casi exigía que los padres estuviéramos dentro de la piscina con los niños nadando juntos. Como no veo un pijo de la piscina, pués me dedico a observar a las madres. Charlan sobre lo rebuenos y educaos que son sus niños, se pintan las uñas y decido ya que no veo nada levantarme de donde estaba y unirme a un grupo de seis madres, fue a ojo, donde vi más cháchara.
- ¿Me puedo sentar? digo señalando la silla vacía.
-claro, claro como no.
Aguanto estoicamente una charla sobre la conveniencia de dar de mamar y no biberones a los niños. Que si la leche materna, el calostro, las vitaminas, y tras diez minutos de charla, y sólo por joder, lo reconozco, les digo.
- Coño, vuestros maridos estarán contentos, así no se tienen que levantar ellos a darles el biberón.
Y pasan de lo buena que es la leche materna, a la putada que es para la madre no pegar ojo "a mi me pedía cada hora " o "yo estuve tres meses sin dormir más de una hora seguida ".
Un tío con pito indica el final de la clase. Recojan sus paquetes y pasen por la ducha. Un par de señoras se me cuelan en el vestuario de "padres con niñas", más que nada por que este está vacío y el otro a parir de gente. Las niñas con la juerga padre encima en la ducha.
Al llegar a casa soy el ultimo en recibir la pregunta de "que tal la piscina".
- Joder, pues estaba lleno de tías buenas.
Lo cual me aseguró una noche de sofá, y exención piscinera de por vida.