Vida y obra de Macumba Romero (V) (Cap.1329)

Decidido fui a casa de Gertrudis Amalia a pedirle Santo matrimonio a Inmaculada. Ella no estaba allí, me dijo Gertru que me esperaba en "nuestro" banco del parque preferido y allí fuí en su busca...Estaba ella sentada, esperándome...

Cojí las mano de la metálica Inmaculada y puse sobre ella mi medalla, entregada en el congreso, ganada a pulso, con el esfuerzo de buen saber hacer, la miré a los ojos y le dije..

-Esta medalla, no la quiero para nada, todo mi dinero, no lo quiero para nada, todos los polvos pegados en mi vida, no valen para nada si tú no estás a mi lado, ¿Quieres casarte conmigo?

-Pero Macumba, mi amor..Y por la noche ¿QUE HARÁS?

-Esperaré todo lo que sea necesario hasta que estés curada...veré tu cara en cada película que ruede, te compraré un castillo y viviremos como reyes

-Pues cuando esté curada, ¿ podrías comprar un manicomio, y follaremos como locos?.

-Compraré lo que tu quieras, pero no me digas que no, que muero de dolor.

-SI¡¡ Me casaré contigo Macumba Romero Remero

Y así fue como nos casamos. Una ceremonia sencilla. Invitamos a algunos políticos y amigos, y Alfonso Guerra me pidió para las inminentes elecciones del año 84, que prestara su apoyo a la candidatura de Felipe Gonzalez. Recordareis que esas elecciones se ganaron por mayoría absoluta... Recordarás aquel cartel, que dio la vuelta al mundo...

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Bueno, pues mi vida sexual con Inmaculada después de un año de casados se resume facilmente. NADA DE NADA. La noche de bodas nos la pasamos jugando al parchis.

A principios del año 84 y ante la inminente llegada de las olimpiadas de Los Ángeles, una pequeña empresa de artículos deportivos Estadounidense, se puso en contacto con mi agente para rodar un spot. Querían plantear su publicidad y lo que iba a ser su imagen mundial de una manera distinta, y estaban planificando una estrategia de nuevos productos "black" para un mercado poco explotado aún. Esa pequeña empresita, se llamaba Nike, y como aún estaban empezando y yo ya estaba en la cima, mi caché para el spot se les disparaba, así que convinieron en entregarme un 2% de las acciones de la empresa si yo era su imagen durante 5 años.

El primer spot que rodamos, fue el multipremiado spot de las nuevas pértigas negras de Nike. Paralelamente, sobre una barra de salto de altura colocada y al mismo tiempo, saltábamos Budka y yo, el con la pértiga negra, yo con mi pértiga negra, y una voz en off decía "nuevas pértigas black de Nike, pa el..., para ella..., para todos... menos para Macumba Romero".

Mi cuenta corriente crecía tanto como mi po... sibilidad de no hacer nada de nada con Inmaculada . Nos habíamos instalado en una gran mansión junto a la de mi hermanita Gertrudis. Yo volvía diariamente de mi trabajo, cansado ya puedes suponer, y allí estaba ella, con mis alpargatas en la mano, esperando mi regreso diariamente. ¡¡Que cocidos me hacía¡¡ ¡Cuan felices eramos a pesar de no tener sexo ¡¡

Un día de rodaje, termine antes con mi trabajo, y al llegar a casa la dulce Inmaculada no me esperaba en la puerta como cada día, alpargatas en mano. Escuché unos sonidos provenientes de mi dormitorio, abrí la puerta y lo que allí vi me heló la sangre. En la cama, Inmaculada y Gertrudis Amalia con un montón de juguetitos a pilas se lo montaban...

El xe que xe que

Este es colega, sin comentarios.

La rubia del perro

Cada mañana a las 7:30 en punto de la mañana la veía al pasar con el coche camino del trabajo paseando un perro. En esas horas en que las personas normales estamos aun más dormidos que despiertos, con la sabana marcada en la cara y despertando del sueño plácido muy poquito a poco tras el desayuno, la rubia que paseaba al perro en un descampado cercano a mi casa estaba perfectamente vestida, peinada, pintada, con sus largos tacones de aguja y unas medias negras bajo una falda excesivamente corta y una blusa, excesivamente escotada, al menos para pasear a un perro a esas horas de la mañana, y fue por eso, justo por eso por lo que la rubia que paseaba al perro llamó poderosamente mi atención, y no por que fuera rubia como le pasa a mi cuñado. Nunca me dice mira que morena, o mira que pelirroja. Es curioso lo que le pasa a algunos hombres con las rubias.

El primer día que reparé en su presencia fue para dejar pasar a ella y a su perro por el paso de peatones que llevaba al descampado, un paso lento y contoneado, parecía como que el pequeño chiguagua que le acompañaba llevara el compás de sus pasos, o ella los del perro, y desde ese día cada vez que pasaba la buscaba con la mirada intentando encontrarle una vida para mi desconocida. Tal vez trabajara de noche, y posiblemente paseara al perro antes de irse a la cama a dormir y por ello no fuera con un chandal o lo primero que pillase de ropa, tal vez, como dijera la mujer de Beckham , halla mujeres que sean incapaces de pensar sin tacones, o madrugaba mucho por pasear al perro y luego se iba al trabajo, pero fuera por lo que fuera, la rubia que paseaba al perro de buena mañana, siempre iba de concurso de miss a pasearlo.

La curiosidad empezó a picarme y un Sábado que habitualmente no madrugo, puse el despertador para saber si ese día la rubia que paseaba al perro de buena mañana también lo paseaba, y sí, lo paseaba, y también el Domingo, cosa que pude descubrir al día siguiente, y en las mismas condiciones físicamente óptimas que el resto de los días. Eso me hizo pensar que tal vez trabajara todos los días de la semana.

Tres meses después de conocer a la rubia que paseaba el perro de buena mañana, decidí que quería saber más de ella, estaba cansado de imaginarle vidas que tal vez no fueran la suya, y fue un Miércoles por la mañana cuando la esperé junto al habitual paso de peatones fingiendo una avería en mi motor, con la capota levantada, y al pasar junto a mí le dí los buenos días. Ella no contestó y siguió su camino como si no me hubiera visto, eso me molestó bastante, sólo quería romper el hielo con ella. Repetí la misma operación al día siguiente, esta vez saqué la rueda de repuesto y el gato como si hubiera pinchado, y al otro día, donde simulaba reponer líquido limpia parabrisas, pero ninguno de los días obtuve respuesta de ella. Pensé en su vida imaginada y llegué a la conclusión de que tal vez estuviera algo asqueada de hombres. Pero esa no era mi culpa, así que el Sábado me decidí a cortarle el paso por que quería una conversación con ella al precio que fuera, aunque me insultara, quería escuchar su voz, y coloqué mi coche justo en el paso de peatones por el que ella cruzaba cada mañana. Cual fue mi sorpresa cuando la rubia que paseaba al perro de buena mañana, atravesó por el centro mi coche sin cambiar su paso en ningún momento ni levantar la mirada del suelo. Intenté agarrar su hombro y mi mano la traspasó quedando húmeda, como si se hubiera sumergido en una piscina de agua, y ella siguió su camino hacia el descampado, no así su perro, que se me quedó mirando con los ojos muy abiertos.

Aquella noche, no pude conciliar el sueño pensando en ella, le imaginé otra vida, le imaginé otra muerte, tal vez su espíritu no descansaría para siempre por que justo antes de morir, pensó que se le había olvidado sacar al perro a pasear y eso hacía cada día.

31/95

Hoy quisiera hablarles de la 31/95, ley de prevención de riesgos laborales, aprobada en el año 1995, y como la ley en sí es un poco peñazo, intentaré que les sea ameno en un breve resumen.

Desde esa fecha, los riesgos laborales dejan de investigarse tras el accidente para prevenirlos antes de que sucedan, es decir, las empresas pondrán los equipos, protecciones y medios necesarios que los trabajadores deberán utilizar para que esos accidentes no se produzcan, esto incluye formación e información a los trabajadores, reuniones de seguridad y obligatoriedad de las empresas con más de seis trabajadores a tener un servicio de prevención (propio o ajeno contratado) que vele por la seguridad y la salud, y emita un plan de riesgos inherentes el el trabajo, así como un trabajador asignado como delegado de prevención. Con esta ley España se supone que se modernizaba con la nueva Europa en materia de prevencion. Se crean cuatro especialidades para la prevencion de riesgos , seguridad, (prevencion de accidentes), salud (medicina en el trabajo), higiene (prevencion de enfermedades profesionales) y ergonomía (psicosociología aplicada, fatiga, insatisfacción laboral).

Vale, ley había, pero ¿Qué hicieron la mayoría de empresas y trabajadores?. Cubrir el expediente para no ser multados por los inspectores de trabajo, entregar papeles informativos que nunca se leían, no colocarse las botas de seguridad o el casco por que "me molestan", un cursillo anual que justificaba la formación, y poco más. Salvo algunas empresas que se tomaron realmente en serio el tema de la prevención y se encontraron con otros problemas,como formar a personas que entendían y hablaban el Español lo justo, el resto se limitó a cubrir el expediente, y la administración, siempre escasa de medios a pie de calle, a investigar y multar en caso de accidentes muy graves, omitiendo el resto.

La administración se da cuenta de que esta ley es corta para la construcción, causante de casi todos los accidentes laborales, y en Abril de 2007 (si, doce años después, la administración es lenta) publica un anexo sólo para las empresas del grupo de riesgo III, (vamos, construcción y desactivadores de bombas como aquel que dice) en el que la vuelta de tuerca es importante, desde esa fecha además de lo que ya había, y aprovechando la nueva ley de autónomos en que los remite a la ley de prevención (antes los autónomos eran como un ente en el limbo en materia de prevención ajeno a todo lo relacionado con esto), se hace (para mi gusto) casi la perfección hecha ley en materia de prevención de riesgos. Desde Abril de 2007, SE OBLIGA a la empresas y autónomos a integrar la prevencion de riesgos en cada uno de sus procesos de producción, se obliga a tener un trabajador asignado EN CADA OBRA (por pequeña que sea) y se especifica que formacion debe tener este, LOS GERENTES deben tener formacion en prevencion, y se crea EL CARNÉ DE PREVENCION, una especie de permiso de conducir en el que cada trabajador acumulará la formación recibida que deberá renovar cada dos años. Se crea el LIBRO DE REGISTRO DE OBRA, en el que TODOS LOS OFICIOS (sean de la empresa, autónomos, o empresas subcontratadas) deben acreditarse ANTES DE EMPEZAR A TRABAJAR en materia de prevención de riesgos. Concluyo que tenemos una buena ley ahora, pero entonces ¿Cual es el problema en este momento?. Sencillo, ahora hay dos problemas, uno que la ley ha entrado en vigor antes de saber como hay que hacer las cosas (el dichoso carné aun no se sabe ni quien lo va a dar y estamos en 2008) y el mismo que antes, para toda una provincia hay seis (o dos según zonas) inspectores de trabajo, que teóricamente son los encargados de visitar, vigilar y sancionar si se dá el caso, las obras de construcción. Por tanto concluyo que los medios de la administración a día de hoy son escasos y eso es un problema importante.

Aparte de esto, los dos problemas de siempre, las empresas deben destinar pasta a esto e integrar la prevención (y los costes de ella) en sus presupuestos, que finalmente pagará usted, como siempre, pero sobre todo, por encima de todo, lo más importante es que el trabajador, se dé cuenta de que el que se está jugando la vida es él y nadie más, y que tienen todo el apoyo de la administración si deciden un día decir a la empresa "yo ahí no me subo sin protección , se sube usted".

P.d.

O.O.O. (la tetona extraterrestre)

Cocina para principiantes: Guisado de cordero.

Estimados amigos, seguro que usted se ha preguntado alguna vez, como su madre o su abuela hacían aquel guisado de cordero tan rico. Le veo de buena mañana con su café con leche y sus tostadas y preguntandoselo, eso y que es lo que pasa en el PP. Pués bien, yo que me debo a ustedes por completo, y ante la cruel verdad de que se estan perdiendo las recetas más tradicionales con la cocina "moderna", aquí se lo voy a explicar dentro del apartado "cocina para principiantes", y es así por que yo considero fácil de cocinar todo aquello en lo que nada más hay que añadir cosas a un mismo recipiente, sin cocinar nada aparte, sólo añadir.


Bueno, la verdad, que la receta de esta vez estaba entre esto o el bocadillo de caballa. Para esto usted vá a necesitar, aunque ya le anticipo que yo para las cantidades voy muy a ojo:


Aceite de oliva y sal
4 dientes de ajo
1/2 cebolla
Patatas (un "grapat" que es medida estandar en mi tierra, equivalente a monton, que cortarémos a triangulitos, con el "clack" tradicional)
Cordero de guisar (Cuello, espalda, turma, llonsa, como leches se llame al cordero de guisar en su pueblo, lo que no vale para chuleta vamos, si usted quiere ponerle chuleta, pués pongasela de pierna, paletilla, palo o lo que quiera pero no le saldrá más bueno).
Pimenton dulce
Pimienta negra molida
1 tomate triturado
dos hojicas de laurel
Vino Tinto del que usted quiera.
(No, que no le ponemos clavo, no, no y no)


Vamos allá, yo lo hago en cazuela de barro esta vez, vale cualquier cazuela, a mi me gusta el barro para esto. Hemos puesto a fuego bajito el barro y el aceite de oliva. Esta vez somos menos generosos con el aceite de oliva, que el cordero tiene grasa. He dicho fuego bajito, que si no coje la temperatura poco a poco se le agrietará el barro, ya lo subirémos luego. Hemos añadido ajo y cebolla bien picadito.

Sofreímos un poquito, y ale, le ponemos la carne de cordero.

Y a dorar, moviendo de vez en cuando, como todo lo que nos sale bueno, sofreímos a fuego bajito-medio.Le añadimos las patatas, el laurel y la pimienta, y cuando se frían un rato(como que ya se dejan clavar un poco un tenedor) el pimentón dulce, y removemos. Con todo bien sofrito y morenito, le añadimos el tomate. Y ¡¡a remover¡¡ otra vez.

Cuando lo tengámos todo bien mezcladito, le añadimos el vino tinto, con ganas, y dejarémos hasta que reduzca el vino.

Una vez el vino reduce, añadimos el agua y le damos fuego alto ¡¡Ojo¡¡ Fuego alto SOLO hasta que empieze a hervir, una vez hierva, lo taparemos y bararémos el fuego a medio-bajo de nuevo.


Aqui ya bajámos fuego y tapámos.

¿Un traguito?. Este vino Valenciano alguién me lo regaló, no compro vino desde hace un siglo y tengo un webo de botellas.(por que no me las bebo y la gente se empeña en regalármelas)

Tras veinte o veinticinco minutos, según el fuego y como a usted le guste la salsa, más liquida-más espesa, tendrá en su mesa un delicioso guisado de cordero con patatas, y una saltita "pa mojar" de lujo.Yo no le recomiendo esto por la noche, es pesadillo, usted verá.

(Aqui ya le han metido mano, no me esperaron pa la foto).

Envejecer con dignidad.

Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal demuestra que si hay actores, que no son Pacino, que saben envejecer dignamente en la pantalla. Mozuelo, galán y héroe, padre y abuelo serían los pasos en la pantalla de cine que debería dar cualquier actor que se precie en su carrera, salto que curiosamente, en la parte femenina, suele pasar de jovenzuela chica guapa a abuelita casi directamente. Si, es el machismo de Hollywood, cuando la actriz entra en la cuarentena ya le es dificil actuar.

Indy ha vuelto, aquel personaje que creara George Lucas en 1973 al mismo tiempo que su saga galáctica como "Indiana Smith", y que era su primer proyecto, antes de la guerra de las galaxias incluso, y que en una isla de reposo tras su primer triunfo galáctico ofreció a Spielberg, que a su vez también tenía reciente el triunfo de "encuentros en la tercera fase".El le pidió que le pusiera otro nombre. Spielberg le contó que estaba pensando en dirigir una peli de la saga "Bond", y Lucas le dijo que el ya tenía lo mismo, pero sin los inventos del MI6. Y así se inició esta fabulosa serie tras darles calabazas Tom Selleck (que rodaba Magnun ), y que eligió a Harrison Ford por las premuras del primer rodaje.

Retorna a la pantalla con la cuarta entrega de la saga que la crítica se ha empeñado en fundir desde el festival de Cannes, no haga usted ni puñetero caso de la crítica, si quiere pasar dos buenas horas de cine de aventuras, con buenos y malos como los de siempre, con espectaculares persecuciones, saltos de coche a coche, de moto a coche, coche a tanqueta, peleas de espadachines, donde la aventura integra los efectos especiales en la historia y casi pasan desapercibidos (salvo al final), y con los gags y chistes visuales habituales de la saga, no lo dude, Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal es su película. Sin llegar a la (para mi) obra cumbre de la saga "Indiana Jones y el templo maldito", esta película consigue de sobra su objetivo de entretener y hacer disfrutar como enanos a los espectadores.

Vale, no se llora, ni remueve los sentimientos,cosa indispensable para que la crítica avale el cine de Spielberg, pero si les digo la verdad, el buen cine de aventuras nunca pasa de moda.Harrison Ford sigue inmenso en su papel a pesar de la edad. Si tienen opción de ello, escuchar la voz original de Ford es una delicia. Estoy seguro de que no les dará tiempo a fijarse en el peinado de Ford. Toda peli que empieza con una canción de Elvis no está nada mal.

Bueno, que se la recomiendo, ea.

P.d. Atendiendo peticiones, aquí las tetas:

O.O

P.d. 2. Atendiendo sus amables peticiones, aquí otro par de tetas más realistas,

(·Y·)

Vida y obra de Macumba Romero (IV)

Gertrudis Amalia me contó de como mis padres se hicieron millonarios. Mi madre, siempre nos daba de desayunar una especie de cacao en polvo, una receta que pasaba de generación en generación en la familia de mi padre.

Un golpe de suerte, quiso que ese cacao mezclado con leche, lo probara el dueño del piso donde estábamos alquilados, y propuso a mi madre intentar comercializarlo. El día que lo probó dijo..." mmmm que suave sabor a cacao... mmm me está creciendo la cola de lo bueno que está... "¡¡YA ESTÁ¡¡ LO LLAMAREMOS ...¡¡COLA-CAO¡¡.

Y asi fue como comercializaron el producto allá por los sesenta, la canción del negrito, la compuso mi padre recordando a aquellos que cultivavan las tierras allá en Cuba. En pocos meses, papá y mamá eran ricos. Gertrudis me contó que intentaron encontrarme por todos los medios, pero el dueño del circo, no supo decirles donde estaba.

Mis padres se dedicaron a viajar por el mundo buscándome, y en uno de esos viajes, ambos se estrellaron en un avión, pasando su herencia a su única descendiente directa conocida, Gertrudis Amalia.

Gertrudis también me contó de su vida, estuvo planteándose meterse a monja tras la muerte de mis padres, y donar toda su fortuna a la iglesia, pero en la universidad conoció la vida de pendón desorejado que llevaba estudiando biología, y eso le gustaba bastante más.

Gertrudis me ofreció compartir su fortuna, pero yo no podía aceptar, mi orgullo no me permitía coger nada que hubiera pertenecido a aquellos padres que un día me abandonarón, así que decidí buscarme la vida por méritos propios.Durante varios años en Barcelona, hice de todo y a todos.Mi cabeza seguía pensando en aquella joven de mirada limpia, Inmaculada, y con la excusa de visitar a Gertrudis, la veía cada Domingo, vergonzosa, y también veía cada Domingo a la nueva pareja de Gertrudis.

Fui a parar a un local strip-tease, donde a finales de los 70, un director de cine porno me propuso hacer un pequeño papel en una película.Recuerdo los nervios el primer día de rodaje, era mi primera vez delante de unas cámaras, pero no debí hacerlo mal cuando la película se iba a llamar "la mujer del fontanero" y cambiaron el nombre para ponerle "Macumba Romero: El remo negro".De ahí al estrellato...

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A finales de los 70, en España se vivían tiempos de liberación. Llegó el destape a las pantallas de cine y mis películas, hasta entonces sólo para exportar, se empezaron a ver en las salas de aquí. La gente empezaba a reconocerme por la calle y eso me incomodaba un poco, sobre todo aquellos Domingos por la tarde en que paseaba por las Ramblas, cojidos de la mano al atardecer, con Inmaculada, la linda, la vergonzosa.

En ocho años que llevábamos paseando juntos cada Domingo, nuestra relación física se había limitado a un beso de despedida cada vez que la dejaba en casa de Gertrudis Amalia.
Inmaculada, arrastraba un problema desde que un cura intentó abusar de ella en el convento donde estaba recluida, antes de pasar al servicio de mis padres, lo que le había producido un diagnostico medico de "frigidus frigidorum". Según los médicos, eso se le pasaría el día menos pensado, cuando su mente se dejara llevar por el deseo.Pero mis sentimientos por ella, no eran para nada físicos, a estas alturas de mi vida, ya estaba cansado de tanto sexo, le dije que esperaría el tiempo necesario hasta que culmináramos nuestro amor.

Mi vida profesional despegó como una bala de cañón a principios de los ochenta. Hice mis primeros anuncios para durex. En uno de ellos me ponía un condón hasta reventarlo, y una voz en off decía "Con durex, no habría pasado". Empecé a ganar dinero fácil, mientras mi hermana Gertrudis seguía cada día con un novio y daba sus primeros pasos en cine y TV... un productor...un cantante... un Conde con el que tuvo un hijo... su ritmo de vida de "vive a tope hasta morir", la llevaba a la cima de la TV, pero ella siempre sería para todos...la hermana de Macumba Romero.

Yo seguía haciendo películas, mientras mi mente pensaba en Inmaculada, en como solucionar su problema, en como darle vida a su cuerpo y así ser felices para siempre.

Aprovechando el mundial de futbol en el año 82, rodamos la primera película que yo mismo dirigí, "el naranjito morenito", y fue tal el inesperado éxito del film, que después de premios y premios en todo el mundo, me llamaron en febrero del 81 para concederme la medalla del congreso de los diputados.

Aquel 23 de Febrero, esperaba recogerla en los pasillos del congreso, y me invitaron a sentarme en el asiento de detrás de Santiago Carrillo, gran fan mío ´debo decir.Algo raro empezó a pasar dentro de la cámara.Unos tíos uniformados de Guardia Civiles entraron al congreso armas en mano y..

-QUIETO TODO EL MUNDO ¡¡¡
-TODOS AL SUELO¡¡
-HE DICHO QUE AL SUELO¡¡¡
RARARTAAPAMPAMAPUMPUMPUM

Todo el mundo nos tiramos al suelo, excepto mi amigo Santiago. El que debía ser el manda más del grupo, un tipo con bigote, se acercó a Santiago y le dijo..

-HE DICHO QUE AL SUELO¡¡¡

-¿Has visto a quien tengo aquí detrás? le dijo Carrillo

El tipo del bigote asomó la cabeza entre los asientos de la segunda fila, me miró a los ojos y dijo...

-COÑO, SI ES MACUMBA ROMERO¡¡

-¡¡POS UNA MIERDA ME AGACHO YO ESTANDO ESTE DETRÁS MÍO¡¡ Dijo Santiago al bigotudo.

Tejero me pidió que saliera de allí y tras firmar varios autógrafos, me enclaustraron en una sala. Pasaron unas horas hasta que Tejero me pidió que hiciera de mediador con el mismísimo Rey (otro gran fan mío).

Conseguimos que las armas se dispusieran, aunque me tocó prometer unos pases privados, y le dije a Carrillo, que siempre que quisiera, podría agacharse en mi presencia sin peligro para su integridad física.
Y asi, recogí mi medalla y me fui a enseñársela a mi dulce Inmaculada, tras diez años de paseos por el parque, diez años sin sexo con ella, decidí que era la hora de pedirle matrimonio.

Vida y obra de Macumba Romero (III)

La vida junto a la rica Elena era bastante buena. Con ella cumplí mis 19 años, edad en que me regaló un 600 rojo, pero Elena, no me llenaba, si bien es verdad que yo si la llenaba a ella, una y otra vez he de añadir, nuestra relación era simplemente física, y aunque junto a ella sabía que nada me iba a faltar, decidí cambiar de aires y con mi 600 rojo puse camino a Barcelona, a saber de mi familia.

Día y noche durante dos días, me "despedí" de la amable Elena, de su ama de llaves, de su asistenta, del personal de cocina, incluso de la envidiosa de su vecina, que me dieron algo de dinero para poder tirar unos cuantos días en Barcelona.

A mi llegada a Barcelona, sólo pensaba en mi hermanita del alma, mi padre y mi madre, me daban lo mismo, me habían vendido al circo sin dudarlo, pero las lágrimas de Gertrudis Amalia el día que partí, las recordaba aún habiendo pasado ya 10 largos años. Llegué al piso de 30 m2 que habité un día, y allí, Lourdes la portera, me informó de que mis padres ya no vivían en el edificio hacía ya 4 años. Me dió la nueva dirección y allí dirigí mis pasos.

No podía creer lo que veían mis ojos al llegar allí. Mis padres vivían en una lujosa mansión llena de jardines. Sentí odio en mi interior, quería una explicación, ¿Por qué no se habían preocupado de mi en todo este tiempo ? ¿Que había cambiado en la familia para tener esa casa?.

Con las venas hinchadas de odio, los puños cerrados de odio, el miembro empalmado de odio que abultaba mi pecho, llamé al timbre de la casa de los Romero. Si, la casa de los Romero, esos ya no eran mis padres, esa gente que deja a su hijo abandonado a su suerte, no merece llamarse padres.
Aporreé la puerta con fuerza hasta que me abrió una chica de mirada limpia y pura. Era la asistenta de mi familia,una joven de Inmaculada presencia que así se llamaba, y que sólo aguanto mi mirada directa un par de segundos. Bajó la vista al suelo, vergonzosa como niña con una piruleta en mano, a pesar de sus seguros veintipico años ya, y me preguntó:

-Que desea el señor?
-MI NOMBRE ES MACUMBA ROMERO REMERO, Y QUIERO VER A MI FAMILIA.

De fondo se escuchó la voz de mi hermana Gertrudis Amalia, desde el piso alto de la gran mansión, se duchaba en ese instante y entreabriendo la puerta del baño dijo...

-Inmaculadaaaaaaaaaaa, si es Miquelllllll dile que suba a mi cuartooooo, que estamosss terminandooo de estudiar el cuerpo humanooo AAAjajaajajaaaa AAAjaajajajaaja.

-nooooooo noooo es Miquellllllll, diceee serrr un tal Macumbaaaaa Romerooooo, dijo como si hablara al cuello de su camisa, con su fina voz de terciopelo.

Mi hermana Gertrudis Amalia, salió disparada del baño bajando las escaleras con una pequeña toalla enrollada en su cabeza como única protección.

-Ajjjjjjaaaaa, ajjjjjjaaaaa, Ajjjjjaaaaa, Macumba, Ajjjaaaaaaa, Ajjjjjaaaaaa, Ajjjaaaaa, Macumba hermanooo

Eso iba diciendo hasta que en el penúltimo escalón se estampó contra el suelo, típico en ella lo de estamparse, me enteré más tarde, quedando espatarrada en pleno salón y desmayada. Inmaculada y yo, acudimos en su ayuda. ¡Como se había desarrollado mi hermanita¡¡. Su piel suave piel café con leche, tono Mallorca en Agosto, brillaba aún mojada después de la ducha. Destacaban de su cuerpo desnudo tumbado en el suelo, los pechos que se mantenían erguidos a pesar de estar tumbada. Inmaculada que vió que esto llamaba mi atención me dijo...

- Es silicona, se operó hace un par de meses.

Después de reanimarla, Gertrudis me abrazó y me comió a besos.

-Ajjjjjaaaa Macumba, Ajjajjaaaa Macumba
Inmaculada nos sirvió un café con pastas y nos dijo mirando al suelo...
-Si los señores no quieren nada más, yo me retiro a mis aposentos.
-Puedes retirate Inmaculada, Ajjjaaaaa, Ajjajajajaj, tengo muuuuchas cosas que contar a Macumba.

Y así, grácil y vergonzosa, Inmaculada sonrió al suelo y se retiró a sus aposentos.

Gertrudis Amalia.

Vida y obra de Macumba Romero (II)

Y Macumba seguía con su historia...

Mamá Bruna contó a mi padre lo sucedido con su amiga la bruja y el rito que habían hecho. Mi padre la creyó, y además prometió poner solución a su insatisfacción personal en el tema sexual, en un alarde de comprensión masculina. Desde ese momento, ya mi padre me miró como el hijo que era, y siguiendo la tradición de varias generaciones de Romero, me llevó al bosque al amanecer para dar gracias a los Dioses por mi nacimiento...

Macumba señaló de nuevo al mozo de cuadras con el dedo índice, sonó de nuevo la música ante la cara de sorpresa de "el negro".Cojió su bastón (de madera) y lo alzó al cielo ofreciéndoselo a la luna...Dios, era la canción de el Rey león.

Desde el diaaaaaaaa que al mundooo llegaaaamoss
tossss tenemooooosssss un cachooooo miembroooo
Y Macumbaaaa nacióoooooo,con un tronco por Dióooooo
Que no eraaaaaaaaaa, nadaaaaaaaa normallllllllll

Son muchos los que lo deseánnnnnnnnn
Perooooo sóloooo lo tenía yoooooooooo
Con esoooo naciiiiii y yo necesiteeeeee
Paresssss de, zapatillasss de tressssssss

El rabooooooooooooo sin finnnnnnnnn(fondo de elefantes a juego, trompa de macumba elevada al cielo)
que lo puedeeeeeee todoooooooooooo
y aunque seaaaaaaaaaa cortooooooooo
Debemosssssss buscarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
y asi encontrarrrrrrrrrrrrrr
un peasoooooooo rabooooooooooooooo
un raboooooooooooooooooooo
un rabooooooooooo sin finnnnnnnnnnnn

Macumba tomó asiento de nuevo en su mecedora de mimbre.

Tras dar gracias a los Dioses, mi padre, buen hombre donde los halla, habló con el hombre que nos suministraba la leña en casa para que mi madre también disfrutara del sexo. Hoy en día, ese hombre que suministra energía a casa se llama butanero. Al año siguiente nació mi hermana Gertrudis Romero Remero, pero no era tan morena como yo, su piel siempre ha sido de un tono café con leche.

Debido a la guerra, mi padre decidió que debíamos emigrar a España, y así, mi madre, mi padre, mi hermana, el leñero y yo, pusimos rumbo a la tierra prometida.

El viaje en barco hasta España nos costó 18 días y recuerdo de él a mi hermana Gertrudis llorando sin cesar. Durante el viaje, mi madre tuvo que aguantar las burlas y el cachondeo de los marineros, con frases del tipo "ya tenemos una maroma en condiciones jajaja" refiriendosé a mi persona.

Por fin desembarcamos en Barcelona, mi madre tenía familia allí que nos alojara durante un tiempo. Recuerdo de mi infancia en Barcelona, lo difícil que era a mi madre encontrar pares de zapatillas de tres, para que no arrastrara mi tercer pie.

Recién cumplidos 9 años, el leñador nos abandonó. No se sentía realizado pues mi madre, el verdadero amor se lo daba a mi padre, a el simplemente le daba su cuerpo, y eso, no lo podía soportar. Mi padre se había colocado de estibador en el puerto, y al faltarnos el sueldo de el leñador, tuvieron que tomar una dificil decisión. Nos reunimos todos en el salón de aquella casa de 30 metros, y mi padre, con dolor he de añadir, nos dijo a mi hermana y mi...

- No llegamos a fin de mes hijos míos. Uno de los dos, va a estudiar para sacar a la familia adelante, el otro... al otro lo vamos a tener que vender al circo...¿¿¿¿QUIEN VAAAA SERR EL DEELLL CIRCOOOO???.

Su mirada se clavó en mi como una daga punzante, mientras Gertrudis Amalia no dejaba de llorar, con su muñeca de trapo abrazada. Y así fue como me vendieron al circo Mundial y me separé de mis padres y mi hermana, que tampoco dejaba de llorar durante la despedida.

-Hijo, me dijo mi madre al despedirse, tienes un Don, aprende a utilizarlo en tu beneficio y vivirás muy bien.

Y entre lágrimas, de Gertrudis claro, nos separamos.

Años más tarde me enteré de que Gertrudis Amalia, sólo había llorado una vez más después de esa despedida. No, no fue con la muerte de mi padre, ni con la muerte de mi madre, ni tan siquiera por la muerte de Bambi , él día que volvió a llorar Gertrudis por ultima vez, fue el día que se dio cuenta de que todos los hombres, no la tenían igual de grande que yo.

Mi vida en el circo duró 7 largos años. Durante ese tiempo, el cuidador de elefantes, algo miope, se empeñaba en confundirme con uno de ellos y me encerraba junto a ellos a dormir. Enseguida fui la atracción estrella de el circo. Aún recuerdo aquellos gritos

-paseeennnn y veannnn, la mujer barbudaaa y el hombreee con dos cabezass, Macumba Romero "el cubanito", levantará pesasss de 50 kilos tann sólo con su miembroooo, no se lo pierdannn....

Mi numero consistía en salir con un grupo de elefantes al centro de la pista. Ellos me rodeaban y se levantaban con sus patas elevando las trompas, al mismo tiempo que mi trompa, levantaba una pesa de Halterofilia de 50 kilos.
Un día en mi vieja rulot de circo, recibí la visita de una mujer de unos 50 años que decía llamarse Elena. Vino para decirme que mi talento estaba muy desaprovechado y que si quería irme con ella a su mansión en Navarra. Elena, me pidió ver de cerca mi arma de trabajo, ya grande y curtida después de 7 años de pesas, y allí mismo en esa vieja rulot, me hizo hombre por primera vez, me hizo hombre por segunda vez, me hizo hombre por tercera vez y por cuarta y por quinta, ¡que hambre tenía esa mujer por Dios¡.

Mis sensaciones no te las puedo explicar, yo simplemente me dedicaba a dejarme hacer, ya sabes, un joven e inexperto adolescente de 16 años poco puede hacer, pero si creo recordar empezar a sentir algo a partir de la novena vez que me hizo hombre.
Y así me hice hombre y me fui con la rica Elena a su mansión de Navarra.
Ella no dudaba en compartirlo todo conmigo, su casa, su dinero, su asistenta, su ama de llaves, por lo que decidí intentar saber algo de mi familia 7 años después.¿Qué sería de mi hermanita del alma?.

Vida y obra de Macumba Romero

El sol se ponía al atardecer en la granja de los Romero. Niebla, Simón y Pumba, los caballos de la propiedad, eran cepillados por el mozo de cuadras con aquella maravillosa luz que proporcionaba la puesta de sol. Sobre los pinos, los pájaros cantaban y dos pequeñas ardillas rojas jugaban con una piña caída del árbol. Todo era silencio y tranquilidad en la granja de los Romero, silencio tan sólo roto por el cantar de los pájaros y algún que otro relinchar de niebla, el más quejica de los caballos.

En una mecedora en el porche, ante tanta tranquilidad, Macumba Romero, a sus 78 años de edad, contemplaba revolotear a las abejas sobre una fuente cercana. Ahora que su larga vida terminaba, Macumba llevaba ya unos días repasando mentalmente como había pasado por ella y cual iba a ser su legado para la humanidad. Se había puesto en contacto con Silver Kane, conocido escritor apodado "el negro" por famosos y conocidos a los que había echo algún trabajo en su nombre. Escribiría su vida para él y sería su obra póstuma.

Y allí, es aquella paz casa Romero Macumba esperaba la llegada de "el negro", recordando aquel barco que trajo de Cuba a su familia hacía ya 74 años.

El "negro" era un tipo bastante delgaducho y de ojos profundos. El trato había sido el habitual con Macumba, por un 5% de las ventas, él escribiría su vida, la novelaría. Sentados en el porche, el "negro" no podía dejar de observar a Macumba Romero Remero, un día rey del porno, un día apodado "miembro de oro" por la profesión. La vida pública de Macumba era de sobra conocida, no había nadie que desconociera de su brutal atributo sexual,o aquellos anuncios multipremiados para Nike, las portadas de la revista machos, o la famosa y mundialmente conocida película, su mejor obra tal vez, "el hombre que susurraba a los caballos, pero la tenía más grande que ellos".

Macumba, junto a su garrote (de madera) apoyado en un poste (de madera), y sentado en su mecedora de mimbre, se disponía a empezar su historia para él...

Mi padre , George. A. Romero, era Cubano de dos generaciones y mi madre Bruna Antonia Remero, era hija de Gallegos. Lo primero que debes saber, es que mi madre, escondía un secreto que sólo ella sabía...Mi padre, era un pollicorta, y mi madre sufría esto en silencio. Sólo 7 cm. de pene en estado de erección, hacían que mi madre viviera acomplejada sin disfrutar las maravillas del sexo. Ella, no quería que su futuro hijo hiciera pasar a su mujer por el sufrimiento que ella estaba pasando, desdichada y sin gozo, así que con la ayuda de una bruja de Santería amiga suya, y en el 4º mes de embarazo, hicieron un rito para el que ncesitaron dos gallinas, un rabo de toro, una pizca de pelo de caballo y un poco de perejil.

A los 5 meses, nací yo. Al nacer, mi pene ya medía 18 cm y pesé 4,800 Kg., Pero mi padre en un ataque de celos, pensó que yo no era su hijo...

Fue entonces cuando Macumba se puso en pié agarrando fuertemente su garrote de mano, e hizo una seña al mozo de cuadras. Sobre ellos, unos altavoces en el porche empezaron a emitir música, una música que no le era desconocida al "negro", era la canción hijo de la luna de Mecano, pero sólo su música, y Macumba, cuan Plácido Domingo en la ducha por las mañanas, empezó a cantar con su profunda voz...

El cubanoooooo a verseeeeee despolladoooooo
Se fueeeee a su mujer cuchillooo en manooooo
de quien es el hijoooooooooooooooo?
masengañaooo fijooooooooooooooo
y eseeeee cachoooo troncóoooooooooo


Brunaaaa quiere ser madreeeeeee
y no quieree una nuera sin satisfacciónn
Dime Brunaaaaaa mulataaaaaaa
pa que quiere Macumba ese peaso naboooooón


aaaaaaahhhhhhhh aaaaaaaahhhhhhhhhhh

hijooooooo de la Bruuuuuunaaaaaaaaaaa

Y las nochesssss que hallaaaa luna llena
Macumbitaaa laaaa tendra mu "plenaaaaa"
y si el niñooooo llooraaaaaaaaaaa
miraleeeee el nabillooo
no lo tengaaaaaaa liadillooooooooo

(CHAN CHAN)

Y si el niñooooo llooraaaaaaaaaaa
miraleeeee el nabillooo
no lo tengaaaaaaa liadillooooooooo

Macumba tomó asiento de nuevo y se hizo el silencio en la casa. Ante él, un "negro" anonadado tomaba notas en su libreta y hacía cábalas mentalmente. Tras saber el secreto de Bruna Remero, veía suculentos beneficios en la novela de Macumba Romero. Pero eso sólo había sido el principio...

Vida y obra de Macumba Romero.

(Edición cortada, remasteriazada, cambiada, corregida y hasta terminada).

"Sabed, oh príncipe, que en los años que siguieron al hundimiento de Atlantis en las profundas aguas del océano, hasta el apogeo de los Hijos de Aryas, hubo una era inconcebible en la que los rutilantes y poderosos reinos se extendían por el mundo como mantos azules bajo las estrellas.

Hasta aquí llegó Macumba Romero, de cabellos negros y mirada hosca, con la espada (y que espada) en la mano, vagabundo, amador implacable, querido por todos, con una melancolía abismal y una exultante alegría, para pisotear los enjoyados tronos de la Tierra con sus toscas sandalias y su....y su....y su humanidad bajo los pantalones"


Robert E. Howard (Crónicas Nemedias)

El amor

Hace poco, en el XXI congreso anual de científicos estudiosos de la manzana roja y otros menesteres, uno los ponentes, Mariano San Gil, presionó con dimitir de todos sus cargos si no se estudiaban otros temas distintos a la manzana.Tras horas de deliberaciones, los siete científicos convinierón en hacer un estudio sobre el amor, tema universal para todas las culturas y gentes del mundo, y e esto, salió un riguroso estudio científico sobre las distintas fases del amor.

Según dicho estudio, si usted cree estar enamorado y no ha hecho lo que podrémos ver en el siguiente video, no lo está.

Lo siento, pero no lo está. Que lo han dicho los cientificos

ADICCIÓN

-Hola, soy Nacho y soy adicto al sexo telefónico.
-Hola, soy Vanessa y soy adicta a las compras compulsivas.
-Hola, soy Juan y soy adicto a la coca.
-Hola, soy Malena y soy adicta al cirujano plástico.
-Hola, soy María y soy adicta al juego.

La mirada de los cinco participantes de la terapia y el psicólogo especializado en adicciones de la U.C.A. se clavó en mí esperando mi intervención.

Había llegado a la Unidad de Conductas Aditivas por recomendación del médico de cabecera, me dijo que era una entidad no gubernamental, sin ánimo de lucro en la que podría encontrar tratamiento a mi problema. Se notaba mucho en aquel bajo la falta de medios, no había timbre para llamar, el techo era la propia bovedilla y las vigas vistas, dos cables colgando que sujetaban las pantallas luminarias, las paredes de yeso que estaban llenas de humedades, un suelo de cemento pulido y dos mamparas que separaban un pequeño despacho de la sala de reuniones donde nos encontrábamos. En ese despacho siete sillas colocadas en círculo con seis adictos y Fernando, el psicólogo del centro para este tipo de problemas de adicción.

Previamente a la cita Fernando me había entregado un cuestionario genérico y habíamos charlado de mi problema durante un buen rato, donde además de datos personales, me solicitaba información sobre si tenía algún proceso judicial abierto. Cuando avergonzado le conté mi problema a Fernando, me dijo que no tenía de qué avergonzarme, que lo importante era que yo era consciente de mi problema, y que en este País más del 60% de las personas eran adictas a algo, con o sin conocimiento.

- He visto adicciones de todo tipo, me dijo con esa pausada y suave voz de psicólogo que te inspira confianza, las más clásicas son las relacionadas con el sexo, el alcohol y las drogas o el juego, pero no las únicas, tuve una vez hombre que era adicto a la manzana verde, no podía pasar un sólo día son comer una, a otro le tuvimos que encerrar en un habitación blanca por su adicción a los Simpson, lo que mucha gente no sabe es que en el momento que no puede pasar cuarenta y ocho horas sin hacer o tomar algo en concreto, ya se es adicto a ese algo. Los videojuegos puntúan su adicción, las máquinas traga perras son estudiadas antes de salir de fábrica para que la provoquen, todos hemos oído hablar de ese libro que nos "engancha", en el momento que nuestros instintos más básicos son los que deciden por nosotros, ya somos adictos aún sin saberlo. En principio los adictos cuando se dan cuenta suele ser tarde, y empiezan a mostrar su arrepentimiento, y a pensar que no lo van a hacer más, y es ahí, justo ahí cuando uno piensa que no va a volver a hacer algo y lo hace, cuando la adicción ya se ha convertido en un problema, más grave cuando además es algo que auto lesiona tu salud física y mental.

- Pero es que lo mío es más grave, le dije, es una cosa que va totalmente en contra de mis principios, algo de lo que me estoy arrepintiendo nada más hacerlo, pero que no puedo evitar hacer de ninguna manera.

- Lo tuyo es una adicción como otra cualquiera, me dijo, te repito que lo importante es darse cuenta. Vas a pasar a la terapia y serás uno más de los que cuenten su problema al resto de participantes.

Los ojos de los seis seguían clavados en mí y no me salía pronunciar la frase como al resto de mis compañeros. La vergüenza me embargaba y mi cara ruborizada daba clara pista de ello. Por fin me atreví cuando Fernando con su mano me indicaba algo así como "es tu turno".

Hola, soy Felipe y soy adicto a las mañanas de la cope, con Federico Jimenez Losantos.

La cara de pena.

A pesar de lo que usted piense, es más actor de lo que se cree, y me creo capacitado de demostrárselo en unas breves entradas.

La cara de pena es, una cara lastimosa que ponemos cuando nos dan una mala noticia, o nos apenamos de algo. Esta cara consiste en una una expresión triste, con los morritos un poquito levantados, vamos como si usted hiciera un puchero infantil, y una mirada de niño que no ha roto nunca un plato, o de ese cordero camino del matadero, más o menos para que se hagan una idea, la cara de James Dean ponía en "Gigante" cada dos por tres. A veces esa cara está de sobra justificada por las noticias que nos dan, pero yo en este caso quería escribirles de cuando ponemos esa cara con algún objetivo concreto como buenos actores de serie b.

Usted está en la cola de la caja del super de el corte inglés con dos cosillas que ha comprado que necesitaba, y la señora de delante (de largas pestañas) lleva como dos carros de compra que va a pasar ante sus narices. Hace unos pequeños estiramientos y ¡¡ale¡¡. Cara de pena al canto, pero eso sí, buscando a la señora con su mirada para que se fije, y su cara de pena no pase desapercibida ante sus largas pestañas. Ella no puede resistirse a su encantadora cara de penoso ambulante, aunque usted se mira también el reloj por si acaso, hasta que le dice "pase usted, que sólo lleva dos cosas".

También solemos poner dicha cara ante un guardia civil de tráfico, bajas ya directamente de tu coche con la cara de pena incorporada por que has pillado un control, le ves con el test de alcoholemia en la mano y tú con ese gesto en tu cara le estas diciendo "oiga que yo parece que vengo de un entierro, no de juerga" .

O en esa comunión, boda,bautizo o cumpleaños al que te invitan no se sabe muy bien por qué, y no te apetece nada asistir, pones tu cara favorita, y casi con lágrimas en los ojos le dices al invitador "no puedo, es que trabajo, he hecho todo lo posible".

Si usted no es un utilizador habitual de la cara de pena penita pena, quiero avisarle también que no sirve con objetivos para con el sexo opuesto, si usted a una señora le pone cara de pena para llevársela al huerto o catre, no lo va a conseguir, conseguirá que le apadrine si acaso por un par de euros al mes, por que ella no es una O.N.G., si usted señora se la pone a él tampoco, por que no le atraerá. En este caso yo les recomendaría la cara de indiferencia, que es parecida a la de pena, pero sin puchero ni mirada, como mirando a otro lado.Tampoco le recomiendo esta cara si usted pretende que alguien le pague más por algo, sea jefe o cliente.

La cara de pena es, en definitiva, esa cara que demuestra que todos tenemos dentro un gran actor, un Bardem en potencia. Si la ponemos hasta por teléfono, usted llama a su suegra para decirle que no va a ir a comer el Domingo, ¡¡y también la pone¡¡. Como si le fuera a ver por el teléfono.

Luego están los que llevan este gesto de serie y no lo cambian nunca, algún entrenador de futbol camino del matadero, algún futbolista que quiere ir a la selección, los trabajadores (ultimamente) de inmobiliarias y constructoras de pisos, pero estos si que me da que no es por que sean actores, la tienen más que de sobra justificada.

¿Recuerda cuando puso usted por ultima vez su cara de pena?. La de mentirijillas, claro.

Lista de sectas.

Sectas a las que pertenezco.

Secta de adoradores del lunar de Angels Barceló aunque sabémos que le faltan tetas.

Secta de los enemigos del taladro y la broca.

Secta de agustico con nosotros mismos, con nuestros defectos y virtudes.

Secta de los Muy, Muy serios y muy responsables en el trabajo y/o actividades que reporten algún tipo de beneficio economico.

Secta de los Muy poco serios en cualquier otro tipo de actividad que no reporte beneficio economico con familiares, amigos, y gentes de las redes del señor.

Secta de tocapelotas reunidos geyper en internet (T.R.G.I.) y llevadores de contraria por norma, que no por joder.

Asociación de observadores de vaso siempre medio lleno.

Secta de padres educados que atienden con atención a las madres preocupadas por el color de las caquitas de sus retoños, también por que le reporta beneficio economico, no lo negaré.

Secta de padres que creen que sus hijos son lo más y mejor que han hecho en esta vida, aunque vivieran siete vidas más como los gatos.

Asociación de fieles esposos y amos de casa (sin taladro), que por cierto podría escribir un libro de esa manía muy femenina de empeñarse en lo que no pueden tener.

Secta de fumadores sin fronteras y bebedores de lo justo.

Asociación de vagos sexualmente hablando, que pereza por dio.

Amigos de la cocina, del arroz y de sus amigos.

Secta de críticos con todo lo críticable, aunque solo sea por oir a los demás despotricar.

Secta de miradores de culo con disimulo(femeninos y masculinos, por comparar).
Secta a favor de la 90 como talla ideal de pecho.

Sectas a las que un día, espero pertenecer.

Secta de personas constantes en algo sin ánimo de lucro.

Secta de agraciados con la primitiva, euromillones o similar.

Secta de vagos a la que se lo hacen todo sin necesidad de mover un dedo.

Secta de personas a las que no le duela ir al banco señalando un impuesto y decir "quería pagar esto", y que realmente, quiera pagar eso.

Secta de acudidores al gimnasio regularmente tras su matriculación.

Medidores del pecho de Angels Barceló (por concretar)

Sectas respetables a las que espero no pertenecer nunca.

Secta de los aburridos.

Secta de sacadores de moco con el dedo meñique en el semaforo.

Adoradores de la corbata e imitadores de la moda.

Asociación del jersey de cuello pico y rombos (y calcetines de rombo verde o rombo de cualquier color, incluso rombo futbolero).

Aprorreadores de guitarra que cantan por Sabina .

Cualquier secta relacionada con la política.

Esta lista está sujeta a variación según el día, si llueve o no, o hace viento, ahora mismo llueve y tengo prisa, pero que le voy a negar yo a mi mujer de Imanol Arias si en el apellido.

Y le paso la pelota a Arkab (se joe usté, hala, las razones a Helter)

Chistes de hombres.

El macho Español.

La lavadora y el coito.

Nueve de cada diez mujeres opina que la lavadora, es el mejor invento de la era moderna. Bueno, eso lo entiendo en mujeres de determinada edad, que han lavado mucho a mano y saben del tiempo y esfuerzo que les ha hecho ahorrar la lavadora, pero, ¿ Y las mujeres más jovenes?.¿Por qué ellas también piensan que es el mejor invento?.¿ein?.

Dos opciones reales nos encontrámos para explicar este echo, la primera es el juego que les dá a ellas que sus mariditos no sepan ponerla en marcha., tantos botones y temperaturas, tipos de lavado y centrifugado, blanco, color, lanas, prendas delicadas, muy sucio, menos sucio, un poco sucio, enjuague, y es que lo que aún no han pensado los fabricantes es la lavadora inteligente, vamos que vaya yo por ejemplo y le dé al botoncito de encender, o apagar, y ya está, que ella misma detecte que hay dentro y se ponga el detergente apropiado, el centrifugado apropiado, y ya de paso que seque la ropa y la doble sin necesidad de tenderla.

La segunda opción es meramente sexual. La lavadora, a ellas, les pone. Que si, como se lo digo, que les pone. Mire, haga usted la prueba, ponga una foto del Clooney o del Went junto a una de su lavadora, y verá como nueve de cada diez elige la de la lavadora, y es que no hay movimiento humano que supere el movimiento sismico de una lavadora en pleno centrifugado a la hora de realizar un coito. Es el famoso, genuino y mundialmente conocido como polvo de la lavadora. ¿Por que se creen que se mosquean tanto cuando se estropea?. Por el fastidio de su vida sexual.¿Por que se creen que no la ponen bajo el granito dejando su parte de arriba al descubierto?. Para que se utilice sexualmente hablando.

Para realizar dicho coito (a mi me lo ha contado un amigo de un amigo de un cuñado), realizarémos juegos eróticos previos durante el prelavado, el lavado y el aclarado, aproximadamente una hora y cuarto dependiendo de la marca, y una vez la lavadora centrifuga, ale-hop, nos subímos encima y ale, a darle al meneito, pero vamos, sin ningún esfuerzo, que eso ya se mueve solo. Se recomienda al que tenga sus posaderas directamente en la lavadora, un apósito de hormigón armado en la parte final de la columna o rabadilla.

No lo dude, notará la diferencia.

Y ya que me pilla de paso, también quisiera contarles, que me lo ha contado un amigo de un amigo del cuñado de mi cuñado, un actualizado salto del tigre que hará las delicias de toda pareja que se precie. El tradicional salto del tigre, el de toda la vida, consistía en subirse al armario y a la de unaaa.doossss y treeesss saltar sobre ella, preparada en la cama. Hoy vamos a aprender a mejorarlo. Ella está preparada en la cama, y usted en estado de buena esperanza (esto es, esperanza de meter su cosita en algún lao), sale de la habitación y se sale hasta el rellano o puerta de la calle de su casa. Entre por el recibidor al grito de tarzán AHHHHHHHAAAAHHHHH) y empieza una carrera que le lleva por por el salón, esquive la mesa, las sillas y cuando pille un espacio más o menos abierto, dé dos volteretas con medio tirabuzón sobre sus manos, al llegar a la puerta de la habitación donde ella se encuentra, golpee su pecho y vuelva a gritar (AAAHHHAAAAAAHHAAAAAAA). Delante de ella y a los pies de la cama, haga el pino, y pase a pino puente cuando lo estime oportuno, si aún n se ha roto nada, es el momento de subirse al armario.Si usted lo tiene empotrado, deje de hacer el gilipollas que no se puede subir hombre, salte desde el armario y agarresé a la lámpara colgante para balancearse, a laaa unaaaa, a laaasss doosssss y aaa laaassss treeesssss.


Montones de dentistas han hecho fortuna con estos sabios consejos.

Revolución

Tengo un amigo que siempre fué revolucionario e inconformista. Se le podía ver en cualquier manifestación popular contra todo o casi todo lo que se moviera. A favor del 0.7, contra la guerra de Iraq, contra la visita del Papa a Valencia, contra el mundial de formula 1 aquí, por que hace mucho ruido, contra el retoque del parque natural de la Albufera, para hacer un carril para que quepan los coches de paso y no se monten esos atascos, a favor de la foca monje, que miren que aquí tenémos focas monje por un tubo, y hasta cuando quitáron aquí hay tomate, se manifestó puño en alto pidiendo la reubicación de Jorge Javier en un programa de similares caracteristicas.

Es un revolucionario nato que está contra todo, vamos, me río yo de los que se manifestaban buscando la democracia para este país cuando los comparo con mi amigo, este artista pancartero contra todas las injusticias del mundo y el espacio exterior.

Eso creo que lo lleva la juventud, todos cuando somos jovenes llevamos dentro a ese revolucionario que quiere cambiar el mundo, pero recientemente mi amigo ha crecido como persona adulta que es, aunque no ha querido renunciar a su espíritu revolucionario, por lo que sigue una serie de costumbres en su vida cotidiana anti grandes empresas, antimarketing.

Mi amigo coje un brick de leche y dice "-y una mierda lo voy a abrir yo por la linea de puntos,eso es lo que quieren los agquerosos capitalistas, que para eso soy un revolucionario", y lo abre justo por el otro extremo. Cuando se trata de seguir cualquier tipo de instrucción que dá el fabricante, la hace justo al reves o de otra forma, el otro día sin ir más lejos compró un preparado de masa de pizza de mercadona, en el que para hacer la masa decía que había que añadirle dos cucharadas de aceite de oliva, agua y una pizca de sal. "-¡¡y una mierda¡¡. Yo le voy a poner tres cucharadas de aceite de oliva por que yo soy un revolucionario".

Hoy su revolución se limita a no hacer nunca lo que le recomienda un fabricante, se lee la letra pequeña de todos los botes que compra para poder decir ¡¡esto lo hago así por que soy un revolucionario que vá a cambiar el mundo¡".

Y claro, uno sólo no puede cambiar el mundo, asi que ya me están abriendo ustedes la leche por el lado contrario a la linea de puntos. ¡La que vamos a liar¡.

El punto G

Genaro, German y Gumersindo eran los nombres de mi abuelo, bisabuelo y tatarabuelo respectivamente. Por una promesa realizada al tatarabuelo Gumersindo en su lecho de muerte por mi abuelo, el primer vástago nacido de cada nueva generación debería llevar un nombre que comenzara por la letra G, como mi hermana Genoveva por ejemplo, en un recuerdo honorífico al tatarabuelo Gumersindo, jefe del clan y hacedor de fortuna en la venta de bolsas de agua para calentar las camas en el frío invierno.

Cuando conté esto a mi mujer, la primera en estado que correspondía a los hijos de mi padre, fue bastante comprensiva con ello, puede que entre otras cosas por que seguimos disfrutando de la magnifica herencia en forma de cuadros, dinero y oro de dudosa reputación, que de generación en generación nos ha servido para vivir la vida sin dar palo al agua. -Tú decides el nombre, me dijo sin ningún tipo de problema.

He estado mucho tiempo, desde que supimos el sexo, sopesando que nombre le pondremos al primer varón de la familia, claro, con la letra G como debe ser, hasta que por fin, fue anoche cuando una aparición divina me hizo dar con la respuesta al enigma. No podía ser otro nombre, esa persona que subido en la Cibeles con la bandera de la gran ESPAÑA en mano, hace que su nombre se escuche hasta en Marte, que cientos de personas se movilicen y hagan imposible conciliar el sueño a la pobrecita gente trabajadora que de buen Lunes se tiene que ganar el pan.

Sin temor a equivocarme, se llamará Gaúl.

Amor de hijos

Cuando nací mi madre no guardó el cordón umbilical. Ella siempre me dijo que me caí de su barriga. En avanzado estado de gestación fregaba un suelo de baldosa Macael como se fregaba antes, arrodillada sobre una esponja rodillera y además solía ser un suelo que nunca era el suyo. Cuando mamá, en esas reuniones familiares nos contaba como nació cada uno de sus seis hijos, siempre que llegaba el turno del quinto decía que yo me caí. Tampoco mamá guardaba ropita de bebé, esa ropita, como las zapatillas, como los vaqueros, como la sortija, la pulsera y la cadena de oro con un colgante de la Virgen de los Desamparados que eran un bien común familiar, pasaban de generación en generación cuando cada uno de nosotros hacía la primera comunión y como bién común familiar existe, nunca personalizado. La ropa hacía el ciclo familiar completo. Tampoco guardó las ruedas pequeñas de la bicicleta cuando dí el paso de cuatro a dos ruedas, por que cuando tuve mi primera bicicleta ya contaba doce años.Ni las piedras o conchas de a playa que mi hermano pequeño y yo cojíamos en el Saler, ni los primeros juguetes que los Reyes Magos nos trajeron, por que mamá era persona muy ocupada para preocuparse de eso, y es que sacar sola a seis hijos adelante, llevarlos los Domingos de punta en blanco y con su ralla al lado y lucirlos con orgullo materno de paseo, le importaba mucho más que esos pequeños recuerdos. Si era una gran fotógrafa, le encantaba fotografiarnos a todos juntos casi cada semana.

A mamá la recuerdo siempre ocupada, vigorosa, madrugadora, vital, procupada por nosotros,sin perder detalle de ninguno, y acompañada de su zapatilla, encargada de poner órden cuando los pequeños nos pasábamos de vueltas con nuestras trastadas. Era tan diestra con su zapatilla cuando el nano y yo nos pasábamos, como cariñosa cada vez que nos acostaba, siempre he pensado que si el zapatilling hubiera sido deporte olimpico mamá acumularía más de una medalla, y si el cariño tuviera alguna medida, mamá también hubiera roto ese medidor, aunque fuera de la forja más dura del mundo.

Tengo miles de cosas que agradecer a mamá, miles de imborrables recuerdos basados en el esfuerzo, el tesón y trabajo de una persona, ella misma, la adquisición de unos valores que sólo se aprenden en la escuela de la vida.

Le debo tambien el día más penoso de mi vida, el día que se fué al cielo de las madres buenas, y el segundo día más penoso de mi vida, aquel en que un juez la inhabilitó por Alzeimer y no reconoció a ninguno de ss hijos al pasar el tribunal médico, pero después de aquello aún pudímos disfrutarla durante mucho tiempo, de otra manera, cuando cojía con las palmas de la mano mi cara y la acariciaba mirando al vacío, cuando se comía a besos a sus nietas con esa manera de besar que a mi madre, no se le había olvidado a pesar de la enfermedad.

Hoy, día de la madre, ella tenía que estar aquí, ágil, vigorosa y en el cielo de las mamás más mejores y cariñosas del mundo.

Felicidades, mamá.

Espero que no halla en el cielo de las mamis Angeles revoltosos que den trabajo a tu zapatilla.