La lavadora y el coito.

Nueve de cada diez mujeres opina que la lavadora, es el mejor invento de la era moderna. Bueno, eso lo entiendo en mujeres de determinada edad, que han lavado mucho a mano y saben del tiempo y esfuerzo que les ha hecho ahorrar la lavadora, pero, ¿ Y las mujeres más jovenes?.¿Por qué ellas también piensan que es el mejor invento?.¿ein?.

Dos opciones reales nos encontrámos para explicar este echo, la primera es el juego que les dá a ellas que sus mariditos no sepan ponerla en marcha., tantos botones y temperaturas, tipos de lavado y centrifugado, blanco, color, lanas, prendas delicadas, muy sucio, menos sucio, un poco sucio, enjuague, y es que lo que aún no han pensado los fabricantes es la lavadora inteligente, vamos que vaya yo por ejemplo y le dé al botoncito de encender, o apagar, y ya está, que ella misma detecte que hay dentro y se ponga el detergente apropiado, el centrifugado apropiado, y ya de paso que seque la ropa y la doble sin necesidad de tenderla.

La segunda opción es meramente sexual. La lavadora, a ellas, les pone. Que si, como se lo digo, que les pone. Mire, haga usted la prueba, ponga una foto del Clooney o del Went junto a una de su lavadora, y verá como nueve de cada diez elige la de la lavadora, y es que no hay movimiento humano que supere el movimiento sismico de una lavadora en pleno centrifugado a la hora de realizar un coito. Es el famoso, genuino y mundialmente conocido como polvo de la lavadora. ¿Por que se creen que se mosquean tanto cuando se estropea?. Por el fastidio de su vida sexual.¿Por que se creen que no la ponen bajo el granito dejando su parte de arriba al descubierto?. Para que se utilice sexualmente hablando.

Para realizar dicho coito (a mi me lo ha contado un amigo de un amigo de un cuñado), realizarémos juegos eróticos previos durante el prelavado, el lavado y el aclarado, aproximadamente una hora y cuarto dependiendo de la marca, y una vez la lavadora centrifuga, ale-hop, nos subímos encima y ale, a darle al meneito, pero vamos, sin ningún esfuerzo, que eso ya se mueve solo. Se recomienda al que tenga sus posaderas directamente en la lavadora, un apósito de hormigón armado en la parte final de la columna o rabadilla.

No lo dude, notará la diferencia.

Y ya que me pilla de paso, también quisiera contarles, que me lo ha contado un amigo de un amigo del cuñado de mi cuñado, un actualizado salto del tigre que hará las delicias de toda pareja que se precie. El tradicional salto del tigre, el de toda la vida, consistía en subirse al armario y a la de unaaa.doossss y treeesss saltar sobre ella, preparada en la cama. Hoy vamos a aprender a mejorarlo. Ella está preparada en la cama, y usted en estado de buena esperanza (esto es, esperanza de meter su cosita en algún lao), sale de la habitación y se sale hasta el rellano o puerta de la calle de su casa. Entre por el recibidor al grito de tarzán AHHHHHHHAAAAHHHHH) y empieza una carrera que le lleva por por el salón, esquive la mesa, las sillas y cuando pille un espacio más o menos abierto, dé dos volteretas con medio tirabuzón sobre sus manos, al llegar a la puerta de la habitación donde ella se encuentra, golpee su pecho y vuelva a gritar (AAAHHHAAAAAAHHAAAAAAA). Delante de ella y a los pies de la cama, haga el pino, y pase a pino puente cuando lo estime oportuno, si aún n se ha roto nada, es el momento de subirse al armario.Si usted lo tiene empotrado, deje de hacer el gilipollas que no se puede subir hombre, salte desde el armario y agarresé a la lámpara colgante para balancearse, a laaa unaaaa, a laaasss doosssss y aaa laaassss treeesssss.


Montones de dentistas han hecho fortuna con estos sabios consejos.