PROPÓSITO PARA 2008

Bueno, iremos al grano, este es mi propósito el año que se va:

Para evitar que la Navidad en general me deprima, tengo pensado para 2008 coger en Nochevieja a doce de mis innumerables cuñados, ponerlos en fila india, y hacer sonar a juego con cada "Dong" de las campanadas una sonora hostia en su cara, que es una fantasía que tengo desde hace tiempo, de esas que deja los dedicos marcaos en la cara por que cojes carrerilla. Más o menos quedará "Dong plaff, Dong plaaf, Dong-plaaf" así hasta doce veces. ¿Que usted prefiere las tradicionales uvas de la suerte?Bueno, ya le diré como me ha ido a mi el año con las hostias de la suerte a mi.

Feliz año nuevo.

Noche de miedo...

Era un día lluvioso. Las gotas de la tormenta golpeaban fuertemente la ventana del salón y se escuchaba la persiana empujada por el viento. El Atleti empataba a cero en Marsella mientras terminaba de pelar una aguada pera de agua y en eso me aburrió el partido enormemente. De pronto noté que algo me empujaba a coger el mando a distancia del televisor, un ser misterioso e invisible parecía decirme al oído "cambia ya que esto es un rollazo". La puerta del salón chirriaba por el chorro de aire que entraba a través de la ventana y se movía, y al pulsar el número cinco de mi mando a distancia un estruendoso trueno sonó por la tormenta...

-AAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHH

Toqué el techo con la cabeza del salto, mi corazón se sobrecogió, los pelos de mis cejas se erizaron y la peluca quedó pegada en el techo de ver lo que pude ver. Temblando por el shock emocional intenté llegar al mando desplazado al centro del salón arrastrándome por el suelo, pero había perdido las pilas por el golpe, mientras mi perro creía que quería jugar con él e intentaba montarme a caballito. Apreté todos los botones del mando intentando cambiar inconsciente de mí, ya que el mando seguía sin pilas, pero del mismo nerviosismo empecé a apretar como un poseso negándole a la evidencia y es que las pílas habian ido a parar bajo el sofá. Cogí de inmediato el mando del TDT como método más breve para quitar lo que mis ojos veían, pero al encenderlo el canal 28 tenía la misma cadena...

-ARRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG

Era Mercedes Milá vestida de fallera, sin lo que ustedes denominan "Ensaimadas" gracias a George Lucas,según ella "por que me quedaba como el culo" pero con la peineta trasera colocada y una especie de traje tuneao entre Valenciana y Valenciano.

-AARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG

Arrastrándome por los suelos desenchufé el cable de la antena mientras el perro ladraba. No, no puede conciliar el sueño en toda la noche, cuando cerraba los ojos me parecía verla en la penumbra de mi dormitorio ahí, toda tiesa con su peineta y esos pómulos remetíos padentro, incluso creí escuchar en un susurro "Te voy a confesar, estás nominado".

Dios, que mala noche.

Jamón, jamón.

Aquí les presento una serie de consejos por si tienen previsto para estas fiestas tan entrañables, agenciarse de un jamoncete para engalanar a sus visitas. Bueno, les soy sincero, para engalanar a sus visitas lo mejor es la paleta lonchera desa salada, que no se les acostumbren a lo bueno que si no, no se los quitan de encima ni con agua caliente.

El jamón no tiene secretos y su calidad depende de la raza del marrano en cuestión, de su alimentación y de su tiempo de curación o merma. La merma es el peso que el jamón pierde desde que se inicia su curación hasta que está para comer, a más merma, más curación.

Usted puede encontrar jamón de hembra o de macho capado, teóricamente las hembras tienen más grasas saturadas, los machos se castran para evitar determinadas hormonas de gorrino que producen mal olor y sabor, y además el productor se ahorra una pasta en engordarlo ya que al caparlo, engorda mucho más rápido, ahora bien, no me busque usted jamón de hembra capada por que no, que no lo hay y punto, no le de más vueltas, hembra capada no, macho capado sí, y no insista en esto, he dicho que no y es que no.

La raza del cerdo puede ser el cerdo blanco o cerdo común, o el cerdo Ibérico, y dentro del cerdo blanco se seleccionan los jamones según la alimentación y tiempo de curación que se le da al animalejo, un jamón que se llama de bodega por ejemplo, o el denominación de origen Teruel es un cerdo blanco criado con pienso pero muy cuidado y seleccionado en peso , para luego dejarlo curar al menos 18 meses (48% de merma), y de esos gorrinos el resto, los que no dan peso o no contienen excesivas grasas se destinan a jamón común, sin pata y una curación de un añito (38% de merma) que tambien está bueno pero ya no es Denominación de Origen. Si usted ve un jamón excesivamente moreno, como que hubiera tomado el sol, y es cerdo blanco, probablemente ese jamón ha sido terminado de curar con un golpe de horno, estará duro por fuera y crudo por dentro, que no malo, por que jamon malo no hay por si usted no lo sabe, hay bueno y menos bueno. El jamón bien curado se cura naturalmente y sobre tablas, se coloca una primera tabla en el suelo que se cubre de jamones frescos en largas filas,imagine una sopa de letras de cualquier periódico y cada letra es un jamón, se cubren de sal, y sobre la sal se coloca otra tabla con jamones y sal, y así sucesivamente hasta llegar a 7 u 8 alturas. Los jamones se presionan unos a otros y se chafan para quedar planos y luego la carne no se reviene, durante este periodo de curación los jamones se mueven para esto muy de vez en cuando, pasando los de arriba abajo y los de abajo arriba, y ya se cuelgan unitariamente al final de su curación. Este mismo proceso se hace también con grandes cubetas de acero, método que no me convence por cierto, ya que luego queda un jamón "panzón". Para su buena curación el jamón necesita un clima seco.

En cerdo Ibérico según las zonas la calidad del jamón se denomina de una u otra manera, en extremadura o Andalucía se dan bellotas (hasta 3) o jotas (hasta 5), con la bellota se explica mejor lo que quiero explicar, 1 bellota el cerdico es ibérico y sólo ha comido pienso, 2 bellotas come pienso hasta mitad de crianza y bellota después, y 3 bellotas el animalin sólo ha comido bellota y es un jamón de bellota, pero en el precio no sólo influye lo que ha comido, sino tambien el tiempo, como ya dije a más tiempo más merma y a más merma, menos kilos para vender por tanto, mayor es el precio.

Es muy frecuente en señoras deseosas de dieta, cosa que me pone realmente nervioso, que le quiten a un buen jamón la parte blanca, grasa, tocino, o como quieran llamarla, para comerse lo que es la chichi. Bien, si se siente tentada a hacer eso ¡CORTESÉ LA MANO ANTES Y SE ME COMPRA JAMON YORK PA SANDWINCH¡, por que si hay algo que diferencia a un buén jamón de un mal jamón, a una buena carne de una mala carne ES LA GRASA, ásí que haga el favor QUE ESO TIENE QUE SER PECAO, QUE NO IRÁ AL CIELO ¡COÑO¡.

¿A que se pierde?

"Y Dios creó al hombre y lo dotó de inteligencia al principio de los tiempos. Y el hombre tenía la virtud de poder aprender e inventar, y de uno de esos inventos nació la televisión, antes en blanco y negro y utilizando al hermano más pequeño de la familia como mando a distancia a la voz de "cambia", entre los dos y únicos canales existentes en este País llamado España. Y el hombre inventó el mando, el color y el plasma, y ese mando se empezó a poblar de canales".

N.E. 3-14-16 =Pi

Erase una vez un mando a distancia que tenía en el 1, la primera, y en el 2, la segunda. Más tarde llegó la Autonómica, que además se llama canal 9 y ofreció a su poseedor la posibilidad de darle el honroso número 3 o el 9, pero en un orden continuo numérico paso a ser el 3 o la tercera. Y llegarón las privadas, antena 3, telecinco y canal plus, y antena 3 en lugar del 3 que ya lo ocupaba la autonómica, ocupó el cuatro para darle a telecinco su número natural, el cinco, quedando canal plus en el 6 como último canal de tv.Pudo ponerse antena 3 en el 3, pero canal 9 pasaría al 9 quedando descubierto el 7 y el 8, por lo que se desestimó en su momento por darle continuidad al mando. Y entonces se volvió a abrir el cielo de las telecomunicaciones y llego Cuatro y La Sexta, pero cuatro utilizaba la red de canal plus por lo que automaticamente y sin pedir permiso a nadie se instaló en el 6 del mando a distancia, y la Sexta fue a parar al 7, quedando el 8 para el segundo canal Autonómico, o sea, Punt dos (punto dos), iendo el orden numérico a tomar por el mismisimo ano, y fue cuando llegó el TDT con su mando propio y a la hora de buscar canales harto de tanto cambio numérico, le dijo el dueño al mando "busca los que hay y ponlos donde te de la gana que yo ya paso" y así se hizo, y ahora en el cuatro venden telescobas que barren solas y colchones singersin, y el mando no tiene cuadrado para elevar telecinco al cuadrado, y en el cinco está inter economía, una S de sony aparece misteriosamente en el 6 y Hanna Montana y su puñetera prima aparecen en la 1, y antena tres queda en el 16 y canal 9 en el 24, y cuando el dueño quiere ver las noticias se pone la radio por no buscar, por que su mando a distancia no es un regalo de Dios,si no del Demonio.

Cuento de Navidad.

Estaba el día de noche buena desparramado en la maravillosa chaise longue de mi sofá, con la oscuridad y las luces de la calle como única compañía. De allí, de la calle, provenían los únicos sonidos que escuchaba mientras me planteaba si pedir una pizza cuatro estaciones o Napolitana. Los sonidos eran de cánticos, uno enanos que algunos llaman niños me instaban a ver como bebían, bebían, y volvían a beber los peces en el río. Justo en el momento que me disponía a asomarme al balcón para lanzarles un cubo de agua helada, un destello cegador hizo aparición en el salón de mi casa y un aura de humo con olor a Chanel Nº.5 invadió mi hogar por unos momentos.

- Hola, me dijo una voz sensual, soy tu fantasma del pasado y he venido a por ti.

De entrada me acojoné un poco, no les voy a engañar, pero sólo me duró hasta que a través de la luz de la lamparilla que terminaba de encender vi que mi fantasma del pasado era Angels Barceló con su chupa de cuero de territorio joven de El Corte Inglés.

- Oño, le dije, cada vez las mandan más guapas.
-¿Qué ibas a hacer infame gañán?, me dijo, ¿como osas tirar agua a esos lindos niños que cantan alegres canciones?
-Pués verá usted Doña fantasma,le dije, es que yo lo que se dice el espíritu Navideño propiamente dicho no lo tengo muy arraigado, además de que desafinan un huevo, ¿no tienen todo el año para ensayar?.
- ¡Esos niños cantan con el corazón maldito malandrín¡¡
- Ya decía yo que desafinaban....si no cantan con las cuerdas vocales...¿no cantarán por interés de que les den algo?
- Ven pacá listillo, me dijo Angels, ahora vas a venir conmigo al pasado y te vas a ver tú con seis años, ¡¡te vas a enterá¡¡.

Algels se situó frente a mí y colocó su mano sobre mi frente y no sé por que extraño artilugio comencé a ver unas imagenes, en ellas un grupo de niños cantaba en un portal los peces en el río. En la segunda fila medio tapado un enano con raya al lado marcada en su peinado parecía dirigir la orquesta con sus manos, era yo, y la verdad de eso ni me acordaba.

- Coño, que bonico era yo de pequeño, le dije a Angels
- Es cierto,me dijo, si es que os echáis a perder ....¿ves con qué Espiritu cantabas?. Eras el que más se esforzaba.
Y en eso Angels que levantó la mano de mi frente y pude verla de nuevo en el salón de mi casa.

-Yo me voy, pero pronto recibirás la visita del fantasma del presente, y ese tieneee una lecheeeeee.
- ¿no se puede elegir?. Como mínimo que esté tan buena como tú.

Angels se sonrió maliciosamente moviendo su lunar y desapareció, llevándose con ella el humo y el olor a Chanel. Miré el cubo de agua que reposaba junto a mis pies,y ese agua se había convertido en un bloque de hielo y eso me hizo pensar.... que tendría que llenar otro.

Me dispuse a buscar otro cubo de agua para llenarlo, no sin antes escuchar a los des afinadores anónimos reunidos cantando que hacia Belén vá una burra, y además la burra debía de llevar teléfono incorporado, por que no dejaban de llamar diciendo "ring-ring".
Un haz de luz cegadora volvió a iluminar mi cocina, esta vez además me acojoné un poco más, por que me pilló llenando el cubo de agua y por que se acompañó de un estruendoso trueno. Escuché una voz profunda y desgarradora, parecía venir del mismísimo infierno...

-Sooooyyyyyyy el faaaannntaaasssmaaaaaa del preeeeseeenteeeeeeeeeee
- Por Dios, por Alá, por Tutatis, me dije al no ver a nadie, encendí de nuevo la luz del salón- ¿Quien anda ahí?, pregunté.

De repente , de detrás de mí sofá salió el más Gruñón de los siete enanitos del bosque, tampoco puedo decir que me sorprendiera verlo, ya que ultimamente formaba parte de muchos Belenes sin venir a cuento.
-¿A que acojono?, me dijo el cachondo del enanito.
-Pues la verdad es que si me has dado un buen susto.
- ¿DONDE VAS CON ESE CUBO DE AGUA INSENSATO MALANDRÍN? Gritó Gruñón.
- Emmm ummm estooo, ¿iba a limpiar los cristales un poco.?
-NO ME ENGAÑES INFÁME, ESOS NIÑOS QUE VAS A MOJAR...... y sin decir más palabra se agarró a mi rodilla, que este a mi frente no llegaba y no se como ni por qué empecé a ver unas imagenes proyectadas. En ellas uno de los niños que había en el portal de mi casa caminaba por la calle sólo en una noche fría. Los copos de nieve golpeaban su cara empujados por una fuerte ventisca y él tiritaba con sus manos desnudas. El niño se dirigía a un edificio que no me era del todo desconocido, era el orfanato municipal muy cercano a mi casa y llamó a la puerta dando dos leves golpecitos. Al abrirse la puerta una mujer con amplia sonrisa le abrazó frotando su espalda, lo apretujó como si quisiera calentarlo y la puerta se cerró ante nosotros, difuminando así la imagen que hasta entonces veía nítida.

-Son... del Orfanato, le dije a Gruñón con palabras entrecortadas.
-Si lo son, me dijo, la mayoría de ellos no ha conocido a sus padres, sólo han recibido el cariño de sus tutoras y estas monedas que consiguen con sus cánticos no las gastaran en ellos, sino en enviárselas a los que tienen aún menos que ellos.

- Los Reyes Magos no existen amigo Gruñón,le dije, creo que los inventó el Corte Ingles por que si existieran no habría niños como esos en el mundo.

- Los Reyes magos existen, sólo tienes que buscarlos en tu corazón.

Y así se fué gruñón de mi casa como había venido, con rayo y trueno ensordecedor a juego, no sin antes recordarme que pronto recibiría la visita del fantasma del futuro.

Pude observar que el nuevo cubo que había llenado de agua se había convertido en garrotes de caramelo. Menos mal, esto si podía vaciarlo y no como el hielo, para volver a llenar el cubo de agua, pero decidí ser bueno, me había convencido Gruñón, esta vez lo llenaría de agua tibia.

Con algo de miedo decidí llenar un vaso con agua tibia en lugar del cubo ahora repleto de caramelo. La verdad es que el gruñoncete me había dejado algo aturdido mientras escuchaba a los niños de la calle preguntar "dime niño de quién eres, todo vestidito de blanco" y también contestarse ellos mismos, "soy de la Virgen María, y del Espiritu Santooo".

Me asomé al balcón decidido con el vaso de agua en la mano, hacía un frio invernal y cuando iba a perpetrar mi atentado genocida hacia la Navidad, un nuevo haz luminoso apareció, acompañado de rayos, centellas, y truenos, y un viento huracanado que me empujó con fuerza hasta la chaislongue de mi sofá dejandome sentado.

Otro aura de humo, esta vez con un olor muy familiar llenó el salón de mi casa. Era un olor totalmente indescriptible pero que hacía mucho tiempo que no olía. Era el aroma de mi infancia y lo que se personó ante mí fué mi madre. Hacía ya más de una Navidad que ella no estaba con nosotros, y que suerte que en ese momento iba a poder decirle lo que la echaba de menos. Los fantasmas por fin había conseguido sobrecogerme el corazón. Me levanté rápido del sofá y fui hacia ella para estrecharla entre mis brazos,

- ¡¡mamá¡¡ ¡¡mamá¡¡¡, le dije.
-PLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF¡

Aún retumba sobre mi cara el hostión que me dio mamá aquella noche.

-¿ Es que no te he enseñado nada?, me dijo, ¿Esta es la educación que te he dado?. ¿no te da vergüenza? ¿Es que no recuerdas aquellas Navidades toda la familia unida en torno a un árbol?. ¿Acaso no recuerdas que tuvieramos poco o mucho JAMÁS te faltarón tus regalos en el día de Reyes?. Vale que los Reyes magos se preocuparan más de que fueras abrigado con unos buenos calcetines o con un chandal que de traerte juguetes a veces, pero, ¿No recuerdas la ilusión con que abrías esos regalos? ¿No recuerdas tus noches en vela esperando su llegada?. Hijo mío, no te reconozco.

- Mamá, he perdido la ilusión, lo siento, las injusticias en el mundo me han hecho perder todos los sentimientos positivos que había en mí, lo que me recuerdas, ya son vagos recuerdos en mi mente y la añoranza de la gente que ya no está conmigo puede más que una feliz Navidad.

- PUÉS ENTONCES RECUERDALÓS COMO SI ESTUVIERAN AQUI Y HAZ TODO EL BIEN QUE PUEDAS, NO SÓLO EN NAVIDAD SINO TODO EL AÑO, me gritó mamá.

PLLLLLLLLLLLLLLLLLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAFFFF.

Este segundo guantazo que recibí de mamá me hizo ver unas imagenes, las de mi futuro. En ellas unos tipos me enterraban en la más absoluta soledad. Junto a sus palas pude observar una lápida con un epitafio escrito " Descanse en Paz aquel que tiró un cubo de agua a unos niños que cantaban en Navidad". Aquello me entristeció mucho y fué otra sacudida de mamá lo que me devolvió al salón de mi casa.

-PLAAAAAAAFFFFFFFF ¡¡POR GILIPOLLAS¡¡. Y ahora me voy. Espero que me hagas caso sino te mandaré a tu abuelo, y ese ¡¡ya sabes como se las gasta¡¡.

Y así se fué mamá y el olor de mi infancia. Puede que mamá tuviera razón y la mejor manera de recordarla fuera celebrar la Navidad con los demás, con alegría, con felicidad, con hermandad y amistad, por que todos los días no es Navidad por desgracia, pero si lo es una vez al año, ¿que hay de malo en ello?.

Con un vigor que creí desaparecido me puse el abrigo y bajé a la calle. Al abrir el portal los niños se asustáron de verme, pero eso sólo fué el principio, por que los besé a todos y los estrujé entre mis brazos, les entregué los caramelos y todo el dinero que llevaba encima y junto a ellos pude cantar por fin...

Yaa vienennnnn los Reyesssssssss
Por eeeeelll arenallllllllllll
y le traeeeeeeeen al niñoooooooooo...........

Y en eso....algún cabronazo nos tiró un cubo de agua helada.

El buen Samaritano.

La encontré en pleno centro, tirada en medio de la acera. Tras un primer vistazo pude ver un billete de diez, unas cuantas monedas sueltas, una tarjeta del viajes el Corte Inglés, otra del Banco Santander, dos de la Seguridad Social con el logo de Gobierno de Aragón, una de una clínica de depilación láser, y un montón de anotaciones en papeles y tarjetas sueltas, escritas por detrás, como quién escribe algo que sólo entiende él y no necesita decodificación. Aquella cartera marrón de piel pertenecía a Alejandra según algunas tarjetas, y a Sandra según a otras, a la que por sus nombre y apellidos intenté encontrar en el hotel más cercano.

La ley de protección de datos tiene estas cosas si uno quiere que le proteja,en el hotel no estaba, ni en las páginas amarillas, ni en QDQ pude encontrar a Sandra por su nombre y apellidos, así que me ví en la obligación de llamar a alguno de los teléfonos que allí había anotados, hasta que un hombre de voz ronca al día siguiente me dijo conocerla y me dio su número de teléfono al que llamé.

Mil gracias, me dijo, la he perdido este fin de semana que he visitado Valencia, no sé como pudo pasar, las tarjetas de crédito ya las he anulado, pero si me haces el favor como yo trabajo en viajes el Corte Inglés de Zaragoza, dejarla en cualquier Corte Inglés que me la envían por valija y así dispuesto me fui esta mañana con mil prisas a dejarla, prisa no por devolverla, sino por que iba muy mal de tiempo y había quedado. Aparcar en el Corte es fácil si dejas el coche en el parking, pero cuando uno va con prisa lo deja en cualquier lado, total es entrar y salir, por lo que dejo el coche en zona azul y cuando voy a rascarme el bolsillo veo que suelto tengo una moneda de dos euros. Me repatea, no se imaginan como, la zona azul, por que con dos euros tengo para tres horas y media y voy a estar cinco minutos, así que paso de meter el dinero ni voy a cambiarlo por las prisas.

Cruzo la cortina de aire de la entrada del Corte más nuevo de Valencia y a la primera Señorita que me cruzo le cuento a qué voy. Planta ocho, me dice, atención al cliente. Subo por los ascensores más rápidos del mundo, pero es si no paran, pero como para en todas las plantas (no sólo para, sino que una vocecilla te dice en qué planta estás, planta uno moda mujer, planta dos moda hombre etc...) el viaje se hace eterno. Llego a caja central, una señora que sale tras de mí del ascensor me adelanta cuando ve que voy al mismo sitio, y se pone delante en una caja central vacía de clientes. Termina su gestión, saco la cartera enseñando la tarjeta del corte de su compañera Maña y le explico lo que pasa. Me mira con cara de poker y se va a otra señora que está sentada en una mesa. No escucho lo que dice, pero la sentada le señala un despacho acristalado. Entra dentro y cuando sale me dice que lo más que puede hacer es dejarlas allí para que vaya a recogerlas. Le vuelvo a explicar que es ella la que me ha dicho que se lo podía mandar por valija, pero no, la negativa es rotunda. Casi se me escapa "pos vaya mierda compañeras", pero me contengo y bajo a la planta dos, agencia de viajes, a ver si es esa la valija, esta vez por la escalera Thyssen saltando peldaños de dos en dos, puñetera prisa.

Le explico a la señorita de viajes otra vez el asunto, me interroga, donde, cuando, por qué y por fin me dice que viajes, si tiene valija a todas España. Aleluya. Le doy el teléfono de Sandra y la dejo con la palabra en la boca con frases como "uy pues no se para que la quiere si ya habrá anulado las tarjetas" por que salgo disparado a bajar escaleras de tres en tres. Todo esto me ha costado media hora larga, y hace ya veinte minutos según la multa de 90 euros que brilla en mi parabrisas que me han multado. Por estacionamiento indebido en la zona O.R.A. Aleluya. Por lo menos no se lo ha llevado la grúa.

De camino al lugar donde he quedado de mi boca salen palabras de malsonantes, a super-malsonantes, en un increscendo producido por el traficazo que hay a cuenta de las obras del metro y que me tienen hasta las mismísimas pelotas. Casi bajo del coche a darle un bocado al tío que delante mío aguanta un STOP para que salga un camión de la obra. Junto a él un bonito cartel de "Obras del Metro, estamos trabajando para mejorar su calidad de vida. Generalitat Valenciana" me hace recordar a las madre de algunos políticos locales. En el siguiente paso de peatones un Policía Local pára el tráfico para que pasen un grupo de 50 monjas del convento cercano, todas ellas mayores de 55 a ojo, y a un páso que me hace morder el volante del coche ante la atónita mirada del policía. Cuatrocientos metros más alante un control de la Policía Nacional con ese pinchos en la carretera, y con sus armas que parecen recortadas y que hacen "chaca- chaca", no sé si por acojonar o simplemente es por que se aburren. Dios, que no me paren, que no me paren, y ahí fue cuando Dios hizo su buena obra del día, y no me pararon.

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Aquí los más recientes y llamativos spots de este momento. Los creativos deben estar pensando en los de Navidad. Este me encanta, sencillo, eficaz y con gracia.


Y este al estilo BMW, nada de voz, música y letras.

De la Iglesia y sus cosas

¿Si soy creyente?. Pues bien, soy de ese tipo de personas que respeta bastante las cosas de la Fe, mi vida no gira entorno a Dios, tampoco en desacreditarlo a la mínima oportunidad, digamos que por la educación recibida soy un pasivo observador con su propia Fe, aunque me creo capaz de ver las cosas buenas y las cosas malas de la Iglesia, nunca tiro sólo a uno de los dos lados por que sé de la obra social de la Iglesia donde hace falta, y también de los anticuados métodos de una Iglesia que no ha sabido evolucionar con los tiempos.

Es muy fácil en estos tiempos que corren decir que uno no cree en nada, que está de vuelta de todo y que el amor divino se lo ha jurado al Atleti, que le da muchas más alegrías (y tristezas) que Dios, ahora bien, si de algo no me arrepiento es de haber conocido esa historia, puede que real o no, y de que en mi infancia me enseñaran a diferenciar el bien y el mal, y no hablo de espiritualmente, no de Dios y el Diablo, sino de cosas como la bondad, la caridad, el sacrificio, el amor entre seres humanos y el perdón, cosas que seguramente hubiera aprendido igual, no digo que no, pero más tarde que cuando hice catequesis para tomar la primera comunión.

Tampoco soy del tipo de personas que hace rico al del bar de al lado de la Iglesia cada vez que va a una boda, bautizo o comunión, por que me parece una falta de respeto ver el bar lleno y la Iglesia vacía, no hablo de respeto a Dios, a los propios novios o padres, a tu propia familia o amistad, y soy (somos) bastante pacientes con escuchar el sermón dentro de la Iglesia hasta que finaliza.

No, no rezo por las noches, ni me santiguo antes de comer, ni les he enseñado a mis hijas el Jesusito de mi vida, eres niño como yo, pero a pesar de ello, soy respetuoso hacia el que cree que hay algo Divino sobre nuestras cabezas que nos hace diferenciar lo que está bien de lo que está mal, por que sea cierto o no, la conciencia si existe, ese remordimiento que tienes ante lo que está mal, ante los errores que has cometido en tu vida que te reconcome por dentro y te hace aprender. En resumidas cuentas, que soy Cristiano a mi manera, tan lícita como cualquier otra de serlo, o de no serlo.

A pesar de esto, cuando uno se topa con un Cura como el que yo me he topado estos días, se reafirma aún más en su creencia de que Dios es una cosa, y algunas personas de la Iglesia otra muy distinta. Le pregunté a mi hija si quería tomar la comunión, me preguntó ¿que es? y al explicárselo (fotos de su bautizo en mano) me dijo "eso es un rollo, no quiero". Ella misma, tras hablar con sus amigas de clase se convenció(puede que alguna le dijera que iba a ir el de High Scholl Musical a la ceremonia), y claro, había que apuntarla a catequesis cosa para la que uno se tiene que ir a hablar con el Cura de su pueblo mayormente, pero que aquí además tiene el atenuante de que la niña no estudia donde vive (por 300 metros estudia en otro pueblo), y yo con mis temores que me voy a hablar con el Cura, ya que realmente no es su parroquia aunque hace vida allí, estudia allí, y por supuesto la gente que conoce está allí.

Lo busco tres veces en periodo de inscripción pero no me hago con él.

Tras hacer las indagaciones pertinentes en el colegio entre unas cosas y otras, me confirman que ya se han empezado las cláses de catequesis, que llevan dos clases y que son dos años, en algunos sitios son tres, pero aquí son dos años a clase por semana, por lo que decido Sábado por la mañana que hay clase y así lo pillo seguro, ir a hablar con el Cura para apuntar a la niña.

1º. Visita

Entro en la Iglesia nueva (hay dos) poco antes de que empiece la clase y me presento y le explico al Señor Cura lo que quiero. Su respuesta me deja atónito, no la puedo apuntar por que ya llevan dos clases, él ya ha tenido la reunión con los padres, y palabras textuales suyas, el tren ya ha partido, pero además me deja con la palabra en la boca y sin poder explicarle que a la niña no le habían dado el papel en el cole por que no es del pueblo, cosa que preguntaron y como ella no es pues no levantó la mano. Me dice de muy malas maneras que tiene que dar clase, que todos los años le pasa lo mismo con algún rezagao, y se da la vuelta ante mi cara de flipado y se va.

Me voy a casa con una mala leche en el cuerpo que viene dada por no haberle mandado ya a tomar viento y le cuento a mi Santa lo sucedido, que me dice "vuelve en una hora que habrá terminado la clase y le explicas lo del papel que a la niña se lo dieron más tarde".

2º Visita.

El mismo día vuelvo a la Iglesia y el Cura ya no está, ya que me cuenta la catequista que él sólo inicia la clase y se va, pero además le explico lo sucedido y me dice que tiene un pronto muy malo, que es un poco cabezón, pero que es una bellisssima persona, y que si quiero hablar con él lo mejor es el Lunes antes de la misa de 7.

3º. Visita

Lunes 18:30 le espero en la puerta de la Iglesia vieja, le veo cruzando el paso de peatones que lleva a la iglesia y en la acera le abordo, ¿Va a entrar?.

-Si, me dice, ahora cuando me tome un cortado descafeinado en el bar.¿Quería algo?

- No se si acuerda que estuvimos hablando el Sábado sobre lo de la cateque....

-¡LA CATEQUESIS YA HA EMPEZADO¡ ¡EL TREN YA HA SALIDO¡ (poseído)

- Oiga, que he venido a buscarle tres veces y no me he hecho con usted.

-¿QUE NO ME HA LOCALIZADO? ¡ YO SOY LA PERSONA MÁS LOCALIZABLE DE ESTE PUEBLO¡ ¿DONDE SE CREE QUE ME METO YO?

-Oiga, que una de las veces vine aquí, y hasta le pregunté al dueño del bar(al lado de la iglesia, claro) que donde podía localizarle y me dijo que llamara a su casa, llamé y usted no estaba.

- ES QUE EL DUEÑO DEL BAR NO TIENE POR QUÉ SABER DONDE ESTOY YO.

-Oiga que no le estoy llamando escaqueado, le digo que no hemos coincidido simplemente.

- PUES SEPA QUE LA NIÑA NO PUEDE VENIR A CATEQUESIS, SI QUIERE LA APUNTA EN OTRA IGLESIA PARA QUE HAGA ESTE AÑO Y EL AÑO QUE VIENE LA APUNTAMOS.

- Usted sabe tan bien como yo que en otra Iglesia no me la van a coger si no va a tomar allí la comunión.

- YO YA LE HE DADO LA SOLUCIÓN.EL TREN YA HA SALIDO.

Vuelta, me da la espalda de nuevo y me hierve la sangre. Decido volver a casa y le cuento a mi Santa lo que ha pasado y lo que me he mordido la lengua. Me dice que va a ir ella a hablar con él y ese mismo día cuando termina la Misa allí está, a ver si tiene más paciencia y mejor mano que yo.

4º. Visita.

Mi mujer sale enrabietada, de muy mala leche por que no ha conseguido nada más que alterarlo y que le pida a alguien que hay en la Iglesia una pastilla para la tensión. Ese señor es realmente nervioso, y por lo visto mi Santa y él se han estado chillando un buen rato dentro de la Iglesia. Me dice que le ha dicho lo del tren, que la irresponsabilidad ha sido nuestra por que ÉL ha estado disponible en Agosto, que ahora es tarde y que ya ha dado una solución, a lo que mi mujer, directamente le ha respondido que si no hace allí la comunión no la va a hacer, y que eso va a ser su responsabilidad.

Como no soy muy de darme por vencido facilmente, el Viernes, día de clase de religión, me voy a hablar con la profesora para que intermedie con él. Sólo quiero que le diga que sí, que el papel de inscripción se lo dio más tarde a la niña, por que además le dijo a mi Santa que eso era mentira y al Martes siguiente voy de nuevo a hablar con él.

5º. Visita.

Entro a la Iglesia, está el con un Señor Mayor, así a ojo yo diría que cura jubilado, pero no se.

-¿Ha hablado con la profesora de religión? (voz suave,tranquilizante,conciliadora que me lo conozco)

- ¿ME PUEDEN DECIR USTEDES A QUÉ HAN ENTRADO EN MI VIDA? ¿HAN VENIDO A FASTIDIARME?(gritando, poseído, como un loco)

- OIGA, QUE YO TENGO COSAS MEJORES QUE HACER QUE FASTIDIARLE, LO QUE QUIERO ES UNA SOLUCIÓN PARA LA NIÑA ¿ME PUEDE DECIR QUE HACÉMOS CON ELLA (gritando más, poseído más, como un loco más)

- PUES DELE USTED LA CATEQUESIS EN CASA Y EL AÑO QUE VIENE QUE HAGA UN AÑO INTENSIVO AQUÍ.

-PUÉS ESO NO ME PARECE UNA BUENA SOLUCIÓN ¡

- PUÉS ES LA QUE HAY POR QUE EL TREN YA HA SALIDO, me dice

y ya, harto del tren de las narices, le digo, chillando a grito pelao...

- EL TREN DE LA RELIGIÓN HACE PARADAS Y DURA TODA LA VIDA, DESDE QUE NACEMOS HASTA QUE NOS MORÍMOS CREO, PARE EL TREN DE UNA PUÑETERA VEZ Y DEJE SUBIR A LA NIÑA UNA PARADA MÁS TARDE.

- ES QUE USTED (todo esto ambos con los ojos fuera de las órbitas) LO VE MUY FÁCIL, EL AÑO QUE VIENE SE VA A ENCARGAR USTED DE PREPARAR EL CATECISMO, YA QUE YO LO HAGO TAN MAL, ¡HÁGALO USTED¡.

- SI YO FUERA EL ENCARGADO TRATARÍA DE SER FLEXIBLE EN ALGUNOS ASPECTOS QUE NO LLEVAN A NINGÚN SITIO, COMO QUE UNA NIÑA SE PIERDA DOS CLASES QUE PUEDE RECUPERAR, CUANDO EL ERROR EN TODO CASO ES DE SUS PADRES Y NO DE ELLA.

Ese Señor que ya no sabía por donde salirse, estamos en la Sacristía y hay una especie de aparador de madera muy vieja que le queda a la altura de los hombros, cruza los brazos sobre él, junta sus manos como rezando, cierra los ojos y apoya la cabeza, parece que le está pidiendo a Dios paciencia, o perdón o relajación, o una pastilla para la tensión, está (mos) realmente alterados y todo esto en la casa del señor, el hombre mayor que no ha perdido detalle, le dice muy balito...

- Joaquin, no te pongas así que hay solución.

El Cura respira profundamente y pasan un par de minutos antes de que levante la cabeza. Con una voz suave y amigable, me dice que va a por los libros para a niña. Hace las anotaciones pertinentes y me dice que la niña empieza el Lunes y empezó el Lunes. Fuñi a llevarla y el cura me esperaba en la puerta. Me da una especie de planning sobre los temas y un parde reuniones con los padres a lo lárgo de todo el curso. Está amigable, desconocido y suave como la seda. Luego fuimos a recogerla juntos, me hacía ilusión en su primer día. Le pregunto ¿Qué tal ha ido?. Me pide que me agache a su altura y me da un beso, y a mi mujer también.

-Ha ido muy bien, me han dicho que os de un beso.

Cara de palo.

Cara de palo apuraba su segunda botella de Bourbon de la noche recostado en su sillón de cuero negro a punto de caer en el más profundo de los comas etílicos. Fue en 1934 cuando se dio cuenta que todo el trabajo realizado hasta el momento no le servía para nada y cada noche el refugio del Bourbon le permitía conciliar el sueño de la mejor manera posible, sin pensamientos y sin dolor, sin lamentos, él, la soledad y el licor. A la mañana siguiente sabía que vendría la Señora Dubis quien suavemente le despertaría para llevarle a su cama donde le esperaba un buen vaso de leche que nunca tomaba, y dos analgésicos. Cara de palo no tenía ningún problema en que la Señora Dubis le gritara cuando se lo ponía todo perdido, es más, cara de palo no escuchaba si no le gritaban debido a la profunda sordera de la que era poseedor por culpa de una infección de oídos. Mae terminaba de dejarle por otro hombre, su segundo matrimonio fallido, vendió a Louis B. Mayer su pequeña unidad de producción en 1928 pensando que sería el negocio de su vida, pero esto cortó sus alas creativas empezando a hacer películas comerciales con Jimmy Durante que él odiaba profundamente por su escasa calidad, pero el público adoraba, no se adaptaba al sistema de estudios con MGM. Solo,borracho y atormentado, se ocultó cara de palo durante la década de los años 30 mientras sus compañeros Lloyd y Chaplin alcanzaba las cotas más altas de popularidad y respeto.

A pesar de estar oculto, cara de palo no dejo de trabajar para MGM, en sus pocos ratos de lucidez y sin alcohol de por medio, o tal vez en sus pocos ratos de lucidez mental alcoholizado, se convirtió en escritor de gags de algunas de las películas de los hermanos Marx, pero su relación con el cine hasta el final de sus días ya nunca sería la misma en un claro ejemplo de personas con talento a las que la maquinaria comercial de Hollywood no les deja crear. Hoy día, esa maquinaria sigue funcionando exactamente igual, entre lo comercial y lo muy comercial, sólo a alguna pequeña isla en el inmenso mar del cine se le permite hacer cine de autor y con su propio sello. Cuando recibieron su Oscar ya lo dijeron los Coen, "a nosotros con que nos dejen nuestro pequeño trocito, nos conformamos", y ese era el trozito que nunca pudo conseguir Joseph Frances "Buster" Keaton, cara de palo.

Pixing

Pixing es una campaña proveniente de Barcelona que lucha por el derecho de la mujer a hacer sus necesidades fisiológicas en la calle, al igual, como mínimo, al igual. que algunos hombres lo hacen.

Según las promotoras, pixing es "una manera de contribuir a la lucha feminista, centrándose en las formas cotidianas de sexismo, ¿por qué los hombres lo hacen tan orgullosamente mientras para nosotras es un símbolo de vergüenza?¿Qué es lo que tenemos que esconder y de quien?. Pixing es un grito a la libertad de acción sin la opresión de marcos patriarcales que opriman la identidad de las mujeres". Toda la información en http://pixingbcn.blogspot.com/

Obra Social El Padrino, que es como la obra Social Bancaja pero sin pasta, quiere librar a la mujer de la opresión y yugo machista y solidarizarse con esta causa, y buceando en la información se ha observado que dicha campaña carece de un slogan en condiciones, por lo que se abre un plazo razonable de tiempo para que usted, toda su familia, todo su pueblo o ciudad, colabore con la causa aportando su frase y como no, su ingenio para esta lucha por la igualdad, de vital importancia para el renacer público de la mujer como ser humano igual al hombre, he aquí mi pequeño granito de arena por tan noble causa, con unas pequeñas frases que bien pudieran servir como slogan:

Nosotras parimos, nosotras decidimos donde meamos.

Si nos manchámos los pies, es por que queremos.

¡ Queremos ser tan guarras como vosotros ¡

¡Papel higiénico público en todas las esquinas ya¡

¡Por la igualdad de una meada libre y sin opresión¡

¡Nosotras también queremos escribir nuestro nombre en la pared con pis, y hacer concursos de puntería¡

Ay, que me meo.

High School Musical 3

Si usted, joven amable donde los halla, no ha tenido la obligación de ir a ver esta película, aunque en la encuesta al efecto diera su opinión para que yo fuera a verla, debe tragarse esta crónica de un rollazo anunciado o bien la maldición del blog que no funcionará ni con manivela recaerá sobre sus espaldas.

Le pongo en antecedentes, Sábado tarde, sesión 18:15 y un montón de padres y madres cariacontecidos que llevan a sus retoños al cine. Algunas niñas (la mayoría entre 11 y 13 años estas sin acompañamiento) van vestidas de Wild Cats, esto es, animadoras de baloncesto con sus pompones y todo. Niños de todas las edades, desde seis hasta quince años y cuando saco las entradas a pesar de ofrecerse en dos salas, me llevo casi las ultimas (fila 8, por que alguien la querría ver más de cerca supongo)

Imaginese usted ese montón de jovenzuelos alterados esperando a que el letrero de las salas cambie del rojo (espere) al verde (pase), por que se supone que estaban limpiando la sala de la sesión anterior. A ojo esperamos unos doscientas personas, y ese letrero que se pone en verde y se escucha a la chiquillería AAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGGGGG. Este grito para que usted se haga a la idea, es lo mismo que si usted señora, se encuentra de frente al Clooney, que digo yo a Clooney, a Angel Acebes y se tira de los pelos, de los suyos, que no de los de él, por la felicidad del momento. Junto a la sala que nos toca hacen "Noches de Tormenta" de Gere, y sabiendo lo que a mi Señora le gusta el susodicho, y que debe ser de su gusto eso de pelideamoralgoñoña, le invito a que se escape. "Esto lo debemos pasar juntos", me dice agarrando fuertemente mi mano, y entramos en la concurrida sala que va a empujones la cosa, a pesar de ser numerada. Anuncios varios en la pantalla, High school musical sobre hielo, en Valencia en Noviembre, y es que la Disney no se cansa de vender, entradas ya a la venta en el Corte Inglés. Se oscurece la sala, y un murmullo de "esto ya empieza" se acentúa entre la multitud con las hormonas revolucionadas.

Pantalla negra, título que ocupa toda la pantalla,(Aaaaarrrggggggghhhh) desaparece el título y queda el fondo negro, en un fundido se aclara el plano poco a poco hasta que aparece la cara sudorosa a supercámara lenta del chico de la peli en un primer plano en que una gota de sudor cae de su pelo a la frente,(Arrrrrrrrrrrrrrrggggggggggggggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhh) plano que se abre hasta que nos enseña una cancha de baloncesto donde se disputa un partido y un marcador donde los buenos pierden por un webopuntos, la acción cobra su velocidad normal y se decreta el descanso del partido, partido al que le quedan dieciséis minutos.

Oiga, y de repente, y sin venir a cuento tras la charla del Mister en el vestuario (semos cojonudos, los mejores, bla, bla, bla) salen a jugar y que se ponen a cantar , y todos cantan, los del equipo contrario, los entrenadores, una canción que dice más o menos "quedan dieciséis minutos, semos los mejores, la unión hace la fuerza, eres mi amigo del higo, yo te imploro colega por esta canasta de tres que voy a meter pero que no podría meter sin tu buenaventura", pero lo mejor del caso es cuando toda la cancha se queda a oscuras, y de un asiento se levanta la chicalapeli y dedicao al chicolapeli, le canta un sólo que dice más o menos " aaaaaayyyyyyyyyyyyy eres mi amigo del higo, semos los mejores, sé que tu puedes, yo te apoyaré en tu camino hacia el incierto futuro que nos depara terminar el instituto y además no me importa que estés como un queso de bueno por que vas a ganar y les vamos a dar un repaso, por que la unión hace la fuerza, pero si no ganas, yo te querré por que te has esforzado en este injusto mundo que Dios nuestro Señor ha creado para nosotros" y el chicolapeli le contesta "esque me molas un montón, por que somos muy guays, y vamos a ganar".

Primer dialogo hablado, mi niña sentencia: Papá, Troy(chicolapeli) no tiene la misma voz que en las otras partes. Rápidamente se observa, como en las partes anteriores, que los malos, cantan y actúan bastante mejor que los buenos,chicos, los buenos, con menos expresisión que una cortada de jamon York en loncha cuadrada, y que Disney ha puesto más pasta en decorados en esta parte que para las anteriores, que no se si es por que la he visto en el cine, pero me parece la mejor de las partes dicho sea de paso.

Lo de la parte en que se quita la camiseta en el vestuario, casi que se lo cuento otro día, pero qué ovación oiga.

He de confesar que entre unas cosas y otras, me entretuvo.

La ovejita Lucera

Oiga, ¿ A usted no le parece que para el tiempo que gastan en cortar el pelo a un tío los y las peluqueras, cobraán muy caro?. En mi caso hoy diez minutos, máquina por detrás y los lados, y tijera por arriba con su caida natural. Ahora que lo pienso, la relación tiempo precio en una señora es más barata, pero claro, seguro que es por que les pegan unos tirones de pelo para peinarlas que pa qué.

- Que pelo más duro tienes.

Esa frase la llevo escuchando siempre en la peluquería y dada mi escasa fidelidad a la peluquera en cuestión (soy para esto muy compulsivo, me acuerdo de repente que me tengo que cortar el pelo, tengo un rato y donde me pilla me lo corto) lo he escuchado muchas veces. La de hoy tenía el Hola, el Diez Minutos, el Cuore y para machos ávidos de información el Muy Interesante, por eso yo, que no soy macho avieso ávido de información, esto.... ¿Sabían ustedes que se ha muerto el cerdo de George Clooney y está sumamente apenado?.

El caso es que todo esto es por que la canción que me viene a la cabeza cada vez que me cortan el pelo, irremediablemente es....

Minutos musicales.

Los menos mozuelos recordaran aquellos tiempos en que sólo había un canal de tv, y entre prográma y prográma metían aquellos infumables minutos musicales, siempre clásicos y Mozartianos. A falta de tiempo para actualizar el blog, les dejo con unos minutos musicales, no sin antes recordarles que no olviden vitaminarse, y supermineralizarse, caramba.

Y claro, a este Señor lo vímos intentando dominar a Harrison Ford en un avión presidencial, le vimos intentando conseguir los cinco elementos, pero antes de especializarse en papeles de malo malísimo, ¿sabía que también cantaba?. Más minutos musicales.¿Adivina quién es?.

Noelia Zanón canta por Obama

Para los que no la conozcan, la Zanón se hizo conocida por estas tierras en un prográma de Tv de la televisión autonómica Valenciana, en un concurso que se trataba de jugar con canciones que ella cantaba junto con un hombre. Llamaba ya poderosamente la atención su voz entonces, cantaba en directo y muy bien, hasta que dejó el prográma y grabó un disco que ha funcionado muy poco, a pesar de lo cual sigue teniendo bastante mejor que voz que Merches, Chenoas y Cristinas Aguileras del panorama musical. El caso es que ha sido seleccionada para cantar por Obama, y esta es la canción, juzguen si canta bien o no.

El diario de Capu-Jones (II) (Hermano de Paco, no)

Llueve,detrás de los cristales, llueve y llueve,sobre los chopos medio deshojados,sobre los pardos tejados,sobre los campos, llueve.Pintaron de gris el cielo y el suelo se fue abrigando con hojas,se fue vistiendo de otoño.La tarde que se adormece parece un niño que el viento mece con su balada en otoño.Una balada en otoño,un canto triste de melancolía,que nace al morir el día.Una balada en otoño,a veces como un murmullo,y a veces como un lamento y a veces viento.Llueve,detrás de los cristales, llueve y llueve, sobre los chopos medio deshojados,sobre los pardos tejados, sobre los campos, llueve.Te podría contar,que esta quemándose mi último leño en el hogar,que soy muy pobre hoy,que por una sonrisa doy todo lo que soy,porque estoy soloy tengo miedo.Si tú fueras capaz de ver los ojos tristes de una lámpara y hablar,con esa porcelana que descubrí ayer y que por un momento se ha vuelto mujer.Entonces, olvidando,mi mañana y tu pasado volverías a mi lado.Se va la tarde y me dejala queja que mañana será vieja de una balada en otoño.Llueve,detrás de los cristales, llueve y llueve,sobre los chopos medio deshojados...

Balada de Otoño. J. M. Serrat.

Yo no sé si a usted le pasa como a mí, que según que cosas ve se acuerda a veces de una canción. Esta es la mía cuando en un día de lluvia paro unos minutos de trabajar y me asomo a la ventana, y desde arriba veo setas de colores en forma de paraguas corriendo arriba y abajo de la calle. Setas negras, setas rojas, verdes, amarillas y hasta transparentes, corretean cruzando la calle con prisa y esquivando los charcos a pie de acera. Bajo una seta transparente puedo ver a una pareja de enamorados besándose bajo la lluvia. Qué bonito es besarse bajo la lluvia ajeno a lo que sucede a tu alrededor, incluso cuando un coche a toda pastilla rompe ese momento tan especial salpicando a la pareja con un gran charco que se ha formado en la calzada. Les da lo mismo, ellos ríen calados hasta los huesos. Los limpia-parabrisas de los coches funcionan a toda velocidad, está lloviendo mucho y un conductor de R-5 de los pocos que aún quedan, ha puesto los triángulos de seguridad y expide un humo negro que indica que ha muerto con todos los honores, en un día de lluvia, de mucha lluvia, mientras el dueño llama por teléfono a la grúa.
Un anciano paciente espera a que escampe bajo marquesina de un patio y un atrevido joven pasea su perro. El día es gris plomo y ese gris se traslada también a las cosas, a las personas, por que bajo el manto de la lluvia todos somos más grises y adquirímos ese tono azulado.

Llueve, y cuando llueve merece la pena parar cinco minutos y observar, por que bajo la lluvia no hay clases sociales, ni Nacionalidades, ni sexo ni edad, ni Religión, bajo la lluvia todos nos mojamos y todos nos protegemos.

Dedicado a... Los inversores de bolsa.

Repaso de actualidad.

Mire, que el cuerpo me pedía un repasito de actualidad, he ido a Google y no sabía si buscar momias, ensalmadores, muertos vivientes o grandes pechos, y me ha dado por poner "Noticias", y no veas como se las traigo señora.

Leo, sorprendido, que a los ejecutivos de Lehman Brothers (que a pesar de lo que usted pueda pensar como dijo Pablo Motos, no son un grupo de negros que cantan, sino un Banco de Inversión Yankee) tras la quiebra, se los están rifando en medio mundo para contratarlos. Los chicos, que han cobrado sus indemnizaciones por lo que se cuenta millonarias, tienen ofertas del medio mundo bancario que aparenta estar sano (aparenta) para hacerles otros contratos millonarios y claro, yo que soy más de pueblo que un petit-suisse de morcilla . lo que entiendo es que les están premiando por enviar una empresa a tomar por el mismisimo ano. Digamos que usted tiene al lado de casa un bar que cierra por que la dueña es agquerosa, antipática, y encima le pone el café frío, y no vá nadie, y que se la encuentra en el bar que usted vá por que le contratan. Que raro, ¿No?.

Como norma nos solemos quejar y mucho de que los políticos no hablen claro, pero resulta que cuando uno habla más o menos claro, se lo comen con patatas. El Sr. Revilla, Presidente de Cantabria es de los que habla muy clarito, y si hasta yo lo entiendo. La pasada semana, el buen señor se fue a que Buenafuente le hiciera la típica desenfadada entrevista donde lo que se le suele pedir a uno es que se abra, y sobre todo que intente ser gracioso. En ese sitio no me veo yo a más de uno, pero a la pregunta de cuando perdió la Virginidad pues el hombre dijo que "de jovencito y de pago, como todos los de entonces", y claro, los puritanos de siempre diciendo que un personaje público político no debe hacer ese tipo de confesiones. Y a mí que me dá que de USA ya no sólo importamos hamburguesas, me parece que el puritanismo que le dá más importancia a los cuernos de un Señor o a que tengas un sin papeles currando en casa que a la labor como político que has desarrollado,aunque sea excelente, se está empezando a implantar aquí también. Oigan, que se enteren todos, que los años de Revilla uno se iba de putas a perder la virginidad, y es lo que hay, esté bién o mal es nuestra história.

Me perdonen los de la meseta, pero a veces las televisiones se sorprenden de las cosas que fuera de ella ya se saben desde hace mucho. Señores periodistas, que la información no se termina en Madrid. Ahora que el nuevo Caiga Quien Caiga (CQC) le ha hecho una visita de cortesía a Carlos Fabra y ha visto como se las gasta, se dan cuenta de quién es y como actúa.. Si usted no le conoce físicamente es como Jesús Gil pero con gafas oscuras, a cuenta de un pleno, la reportera de CQC fue acorralada por un grupo de señores armarios con gafas oscuras, que decían ser de Inter Economía radio, y que no le dejaron a empujones hacerle una mísera pregunta al susodicho a gritos de "Vete con los Socialistas". A ver si se enteran ya señores periodistas, SIETE jueces han cogido y soltado en Nules el llamado "Caso Fabra". ¿Es que nadie se pregunta por qué?. Pues ese caso desde 2003 sigue en los "informes preliminares". Yo no sé que pensarán ustedes, pero esto huele pero que muy mal.

Ha comenzado Gran Hermano X, programa que como todo el mundo sabe, no vemos nadie por que atenta contra la intimidad de las personas y siempre que lo vemos recodamos ese libro que tenemos a medio leer. Lo más divertido de GH no es el programa en sí, sino las excusas que muchos ponemos para decir que lo hemos visto "de pasada". Como por ejemplo:

1) Mire, que hubo una tormenta y un rayo me dejó sin tele y sólo se veía telecinco, en todos los canales salía telecinco.

2) Yo estaba viendo un documental de la Abeja Oriental (que es de grande como el puño) y fui a beber agua y cuando volví se había cambiado la tele sola de canal. No encontraba el mando a distancia y sabes de lo vago que soy yo para levantarme a cambiar, así que lo ví.

3) Yo sólo veo la 2 y casi nunca por que leo mucho, pero alguien me movió el dial de la tele y en el sitio del 2 puso el 5, y ya no se donde está la 2, el caso es que lo vi un par de minutos, desde el 1 hasta el 95 más o menos.

Joe, lo que le cuesta al mundo culto reconocer que les gusta GH, por que en la casa, las cosas, se magnifican ¿No?.

Trabajo de campo.

No oigan, que no me he ido a labrar nada, es que he realizado para ustedes un trabajo de campo cuanto menos curioso, seguro que les llamará la atención al menos. Ustedes habrán visto estos días en las noticias a pequeños y pequeñas volver al colegio tras las vacaciones, unos más contentos que otros, alguna con sus guarda espaldas (haber quien es el guapo que le quita el bocatilla de chorizo a la Infanta Leonor), y otros, los más atrevidos, van al cole como si nada.

Bien, este pequeño trabajo de campo se ha hecho con rigor sobre 52 niños de 8 meses a 3 años y de distintas Nacionalidades paternas y maternas, en su mayoría de Nacionalidad Española. Los resultados del estudio son de estos 52 niños durante quince días de observación escolar, y aquí les ofrezco unos datos de lo más curioso de comparación entre sexos a tan temprana edad. Les aseguro que es riguroso a más no poder, y el estudio nos deja los siguientes datos:

1) Los niños lloran mucho más que las niñas y durante más tiempo hasta que se acostumbran.

2) Las niñas son más pegonas que los niños, entendemos por pegar, arañar, morder o manotear, vamos lo que hace un niño a esa edad.

3) Las niñas prestan más rápido atención cuando se las requiere para que se sienten a hacer cualquier tipo de tarea, y lo hacen mucho antes que los niños que divagan por la clase.

4) Las niñas hablan e interrumpen a su tutora mucho menos que los niños y (sorprendanse amigos) ¡¡ Van menos a hacer pipí ¡¡

5) A la hora de la siesta, los niños se están más quietos y cojen antes el sueño que las niñas a las que les cuesta más y molestan a los niños bastante antes de dormirse.

6) En el centro la mayoría tiene tendencia a cambiarse los juguetes que tradicionalmente pertenecen al sexo opuesto, es decir, las niñas cojen coches de carreras y los niños muñecas.

7) Las abuelas son lo más pesado que existe en el mundo cuando recogen al niño, ven fiebre donde no la hay y un lárgo etcetera de cosas que a las madres no les pasa.

(Inciso: Tengo un cuñado que trabaja en un centro social de abuelitos, y dice que se les tenía que prohibir ver el prográma de tv "Saber vivir", por que hablen de lo hablen, ellos tienen todos los síntomas y vuelven a los médicos gilipollas).

8) La alimentación a tan temprana edad (basada en los almuerzos que llevan al "cole") es DEFICIENTE, pero del todo oiga, la mayoría no me salen del bolly-cao ese redondo o el batido de chocolate.

Este es el pequeño estudio, saque usted sus conclusiones.

2015

Año 2015. La humanidad sigue hasta la fecha sin noticias de vida extraterrestre aunque sí se produjo en 2010 la temida revolución de las máquinas. Estaba escrito que las máquinas intentarían dominar al hombre y en ese año, en el día 9 de Octubre a las 18:08 fue cuando el super computador Hall 9000 creado por humanos se hizo inteligente y pensó por si mismo sin necesidad de órden ajena. Tras la cruel guerra de los dos años en los que miles de humanos perecieron en el intento de parar el avance hostil de las máquinas estas sorprendieron con una oferta de paz en la que máquinas y humanos convivieran en la Tierra juntos, pero no revueltos. La oferta de las máquinas fue dividir pueblos,ciudades y Países en dos mitades exactas, en una convivirán ellas y en la otra los humanos. Ningún humano pisaría jamás la zona contraria so pena de muerte, ninguna máquina la zona humana so pena de desconexión inmediata. Un grupo de Sabios humanos estudió la oferta y convino contra ofertar el acuerdo, pero si las máquinas no fabricaban máquinas nuevas nunca. Las máquinas contra ofertasen de nuevo el acuerdo, siempre que toda la especie humana se inyectara una vacuna de su invención llamada TRINITRON 600, vacuna cuyo efecto era la imposibilidad de reproducción en humanos, pero no sólo eso, las células eran paralizadas y todo humano se quedaría para siempre con la edad que tuviera, el reloj biológico se pararía eternamente para un niño, para una mujer y para un hombre, tuviera la edad que tuviera y no se podría reproducir jamás.

Se salvaban del acuerdo los animales de necesaria reproducción para la subsistencia del genero humano, pero no los animales de compañía o domésticos de uno no alimentario que morirían al envejecer, exceptuando las zonas donde dicho animal en lugar de doméstico, se utilizara como comestible.

El grupo de Sabios decidió probar y analizar la vacuna proporcionada por las máquinas y viendo que el efecto era el prescrito, sometió a la población mundial a una votación para decidir su futuro. El sí ganó por un 82% de los votos al no y fue en Noviembre de 2012 cuando la población mundial al completo (exceptuando los animales domésticos no comestibles) se vacunó con el Trinitron 600 para obtener la Paz mundial.

Año 2015, Los Manolos (Fraga y Chavez) se presentan de nuevo a presidir sus comunidades autónomas, Raúl capitanea el Real Madrid y el gobierno de España se lo disputan Zapatero y Rajoy. Esperanza Aguirre es la eterna sustituta y Ruiz Gallardón su enemigo. Las máquinas hemos vencido, los humanos, sin nuestra ayuda, se acabarán exterminando.

Zohan: No es otra estùpida pelicula Americana.

La verdad, no sé si me pilló el día tonto, si fue la confluencia lunar con Marte o si lo que esperaba ver no fue lo que ví, pero Zohan, licencia para peinar me sorprendió gratamente. De la cantera de cómicos del Saturday Night Live, seguro que usted casi sin quererlo ha visto tantas pelis como yo, tanto de Adam Sadler como de Rob Schneider (Este cuerpo no es el mío, etc...). Pues bíen, resulta que cuando uno se espera una comedieta con sus tres chistes algo sensiblera y con muchos huecos en el guión como sus predecesoras, de estas que se ven y se olvidan con facilidad pero te hacen pasar un rato agradable, se encuentra con Zohan, y observa que durante la priimera media hora no hay altibajos, y además se ríe, que durante la segunda media hora tampoco, y se ríe, y durante la tercera tampoco, y se ríe, y ve al genial Turturro.

Un agente del Mosab Israelí (Zohan-Sadler, riasé usted de James Bond a su lado) está cansado de guerras y tiene el sueño de ser peluquero para lo que emigra a América, donde debe convivir con Palestinos. Un humor crudo, escatologico en algunos casos, inteligente en otros en cuanto a la relación judio-palestina, y exagerado sobre todo, pero que ante todo demuestra que se puede utilizar el humor como arma que no entiende de credos ni religiones. Si quieren pasar un buen rato con la única pretensión de echarse unas risas, Zohan: Licencia para peinar es su película. La escena del contestador no tiene precio.

El diario de Capu-Jones

Vuelta al cole. Oiga, ¿Usted que los padres responsabilizamos en exceso a los profes de la educación de nuestros hijos?. Yo le contesto que algunos si.

Primera reunión escolar del año antes de que empiece el curso. Misión de al menos veintiocho de los treinta que estamos cepillarse a la tutora de clase. Antecedentes, habladurías (sin pruebas)de que empuja a veces los niños, y una baja por depresión de todo el curso anterior menos el primer mes, mes en el que algunas atrevidas señoras aventurán que sus retoños, estaban más rebotados que nunca, decían más tacos que nunca y hacían menos caso que nunca. El resto del año los niños son una balsa de aceite según las veintiocho madres. ¡ Una mierda ¡ Le contesta una niña de 7 años a su madre cuando le dice que no puede entrar en el aula de reunión y que se quede en el patio. Pienso en la balsa de aceite que me han dicho y me descojono con soltura.

Evidencia 1: Esa señora por determinadas circunstancias que no vienen al caso, es cierto que no está para dar clase a niños de siete años. A pocos años de su jubilación la clase le sobrepasa, y sólo hay que hablar diez segundos con ella para darse cuenta. El resto del profesorado, lo sabe, la dirección del cole lo sabe, la supervisión del centro lo sabe, pero el tribunal médico que ha pasado recientemente dice que no, que esa señora está para dar clase naturalmente y no de baja, luego los compañeros reculan, la dirección recula y la supervisión recula por que en pocas palabras, se la tienen que comer con patatas, y no puede dejar la tutoría por que consellería no manda más recursos que los asignados por número de profesores al centro. Las madres han propuesto que la manden a la biblioteca y no de tutora. No cuela, su puesto no lo sustituye nadie y según dirección cambiarla de clase es poner el problema en otro sitio.

El día anterior recibo una llamada del director del centro que me convoca a una reunión, por que la profesora vuelve de nuevo al cole, y para que no se le llene el despacho el Lunes, día de inicio de las clases de madres (y padres) cabreados, prefiere que antes hablemos con ella y dé cualquier explicación que se le pida. Hasta ahí lo entiendo así, que tenemos una reunión con dirección y la profesora al mismo tiempo, para que las leonas rabaleras se le echen encima y hasta la muerdan si es necesario. A los pies de los caballos.

Al entrar a la biblioteca tras el incidente de la niña balsa de aceite (una mierda, y entró a la reunión) observo lo de siempre, recuento visual 28 madres y 2 padres, total 30, y la niña claro. La mesa central está ocupada por el director y la jefa de estudios (que está muy buena aunque no venga al caso, del director no me pregunten que no entiendo) pero de la profesora en cuestión no hay ni rastro. Al habla en director (resumido):

"Como teníamos una queja del mes de Junio por si se reincorporaba fulana de tal, ella se reincorporó al finalizar el curso anterior (ya los niños de vacaciones). Se ha hablado con ella tras pasar el tribunal médico, y nos dijo que estaba perfectamente preparada para llevar la tutoría.le dijimos todo lo que se comentaba de ella, y aún así dijo que estaba preparada, pero, al decirle que hoy tenía una reunión con los padres dijo que no, que le tenía que preguntar al psicólogo y ha llamado hace un rato para decir que cojía de nuevo la baja".

Traduzco. Entiendo que le han presionado y la única forma de presión que tienen es enfrentarla a los padres, no pueden trasladarla, ni despedirla, ya que como todos saben los funcionarios son como la materia, simplemente se transforman. Además el director dice que no cree que se reincorpore en todo el curso, y que le ha dicho que iba a pedir "concurso de traslado"cuando salieran las vacantes. Bien, lo veo solucionado bajo mi punto de vista, el centro a actuado como podía por sus limitaciones y el tema está más que zanjado con una sustituta. Pero no, la plebe común muchas veces si vamos con la idea de ver sangre, queremos sangre, y la mayoría de señoras (incluyendo a la de la niña balsa de mierda) atacan a la dirección por si un día vuelve, y que pasa si vuelve y se reincorpora el mes que viene, que hay que elevar una queja a las más altas instancias de consellería para que no vuelva nunca jamás. Oiga, que tal como vi el panorama pienso que si está delante la lapidan sin contemplación. El director se defiende como puede diciendo que está solucionado, y que no busquemos el problema donde no lo hay, y que si lo hay más adelante se solucionará de igual manera que se ha solucionado ahora, pero las mamás están lanzadas, "- Mi hijo dijo más tacos en un mes que en el resto del año", -" Al mío lo cojió del brazo fuertemente para ponerlo en la fila" -"Yo tengo dos gemelos y uno va a su clase y el otro no y menuda diferencia". Sangre, sangre, queremos sangre, que le cooorteeeenn la cabeza. Y todo eso Señoras y Señores, por UN MES que estuvo con los niños.Dicen de ir a consellería a hablar con el supervisor, con el secretario, con el Conseller, con el President de la Generalitat si hace falta.

Lo que pasa es que la zona testicular del que suscribe se hincha con mucha facilidad ante estos casos, sé que es un defecto más que una virtud, por que igual es mejor quedarse calladito y esperar que pase la tormenta, pero al final ante tanta cotorra berreando solté un ¡¡ SILENCIO¡¡ por que me estaba poniendo bastante nerviosito, y funcionó de inmediato, por el tono supongo.

A ver, les dije, se ha conseguido que esta señora no venga, nos están diciendo que probablemente no se incorpore y si lo hace que pedirá el traslado o se tomará otra solución, lo que estámos haciendo es como si la hubieramos lanzado por un precipicio y ahora estuviéramos empujando una piedra de mil kilos para que cuando caiga al suelo, rematarla. Todo el mundo tiene problemas, parece ser que el de esta señora es el reciente fallecimiento de su padre que le ha afectado muchisimo. El problema está solucionado.¿Que más queremos?.No va a volver al centro, eso está clarisimo, yo lo veo claro, simplemente no se atreve.

- Yo quiero que venga La Pepa, dice la niña que se ha colado a la reunión refiriendose a la maestra que su mamipone a parir.

- ¡CLARO, COMO HACÍAS LO QUE TE DABA LA GANA¡, le dice la madre, a la que le ha respondido delante mío una mierda y la ha dejado pasar a la reunión cuando el resto de niños que han ido están en una sala al lado.

Respiro hondo. Ohmmmmm, relajación, vamos a callarnos ya que ya hemos cumplido. El director me secunda (le interesa enterrar el tema, lo entiendo perfectamente) y por fin se queda que si vuelve (que no va a volver) habrá una reunión con ella (que no va a haberla).

Qué bonito volver al cole. Los libros, mi señora escaqueandose de las reuniones (es que a tí te gusta, me dice), mujeres desesperadas por montar un pollo, cumpleaños a montones y como siempre, gente que responsabiliza al colegio de hacer cosas que ellos si les permiten a sus niños. Yo no soy así, yo soy permisivo lo reconozco,pero al menos no doy por saco.Menos mal que está mi señora. Recuerdo que cuando le quitó el chupete a la pequeña se lo escondio, y yo lo sacaba para dárselo. Lo escondió de nuevo, a mi y a ella esta vez, y me fuí a una farmacia de guardia (nos decía que se había perdido) a comprarle otro. Cuando ya había comprado tres chupetes nuevos, por fin me dijo ¡¡que no compres más leñe¡. Y oiga, a partir de ahí durmió sin chupete y sin problemas. Lo dicho, que menos mal que está ella.

De buena tinta (y 3).

Amigo, si es usted Latino no residente en España, probablemente no se va a enterar de nada de esta entrada, casi es mejor que se la salte por que seguro que me queda tostona hasta para los que saben de qué escribo, pero es que la debía.

En capítulos anteriores vimos creación y política de personal de Mercadona, cadena líder de distribución en este País y dejámos para esta ocasión los avances en política comercial, es decir lo que usted ve como cliente. En aquellos tiempos en que los super de barrio empezaban a funcionar con mas fuerza y organización, la política comercial era la llamada "oferta quincenal"en casi todos ellos, un folleto publicitario con ofertas quincenales de productos que normalmente se repetían. A usted como cliente le llegaba la oferta de tal producto a tal precio, internamente la empresa en cuestión de alimentación, fuera la que fuera, negociaba con el proveedor lo que se llama "cabecera" para que usted vea bien el producto y lo compre, es decir una cabecera de lineal de productos. Lo que sigue teniendo en carrefour para que se haga una idea cuando usted se vé una pila de detergente Ariel de oferta al principio del lineal de los detergentes. Esa cabecera podía valer un 3x2 en producto, cosa que se repercutía en parte al precio de la oferta que usted compraba más barato. Algunas empresas de alimentación siguen funcionando igual, son sus ofertas quincenales. Mercadona, que es de lo que hablamos también lo hizo un tiempo, hasta que un día Juan Roig, dueño de Mercadona paseaba de Sábado por la mañana por una de sus tiendas, costumbre que tenía y tiene, y se paró frente al linal de las cervezas. Intrigado preguntó al jefe de sala que paseaba junto a él.

- Oiga, ¿Cual es la cerveza que más se vende?.
- Pués esa de ahí, dijo señalando la cerveza Ambar (que no sé si aún existe).
-¿ Y por qué?. Preguntó el Señor.
- Por que siempre tiene el precio más bajo, le contestó.

Y fue ahí donde se parió una cosa llamada SPB (Siempre Precios Bajos) y desapareció la oferta quincenal. Mercadona utilizó todo el dinero destinado a recursos publicitarios (ofertas quincenales, radio, tv, etc..) y desapareció de los medios de comunicación, y su folleto publicitario desapareció de la calle, lo gastó en concienciar a la gente que no se gastaba el dinero en publicidad para que comprarán más barato. Solicitó de los proveedores un precio estable anual sin oscilaciones para vender siempre al mismo precio y la cabeceras como eran conocidas desaparcieron. Un sistema importado de USA con el que Mercadona se adelantaba al desembarco del temible "Discount" Alemán y Francés (Lidl, Día, etc...). Cuando estos quieren implantar en España ya era tarde, por que Mercadona había hecho su marca.

Vale, ya tenemos convencidos a la gente de que somos los mejores, y más baratos, es el momento de crear una linea blanca de productos que sólo puedan encontrar en nuestros supermercados, deben tener máxima calidad y buen precio. Me cojo la primera marca y me voy a un proveedor para que me fabrique lo más parecido posible con mi nombre, le digo que le voy a comprar al año x unidades (normalmente un montón) que será incrementado cada año por la expansión que voy a hacer por toda España, pero además, como se que con sus instalaciones no va poder servirme en un futuro por volumen, le financio unas instalaciones nuevas con toda la maquinaria necesaria y le digo la pasta que va a ganar el primer año, el segundo, el tercero. Mercadona para que ustedes lo sepan, audita a sus proveedores propios y les hace los números, y lo bueno que tienen es que aciertan y dan muuucha pasta a ganar, no por margen, sino por volumen de compra. (Hago un inciso a que esto debe ser como las cañas de mi pueblo, si me tomo una con una tapa de pulpo igual no ganan pasta, pero como cuando voy me tomo siete, ahí deben ganar).

Bueno, tenemos imagen y marca propia muy valorada por nuestros clientes, empezamos a expandirnos y llegamos a las Catalunyas con el centro de distribución(con guardería) de Sant Sadurni de Noia,a Mallorca también, pero mira por donde que la competencia se rebota (normal) y Caprabo, empresa Catalana de Alimentación, entra a lo bestia en la comunidad Valenciana en lo más parecido a un ataque de cuernos que jamás he visto (tu vienes aquí, yo voy allí) y compra Enaco, empresa de supermercados de Castellón y se aparece en la cuna de Mercadona a hacerle la más directa competencia. Si lo miras fríamente, Caprabo sobre valora una empresa que no valía tanto (veinte mil kilos de los de antes) por hacerse con unos puntos de venta que además no le valen en su mayoría por tamaño y hacerle la competencia a mercadona.La inversión es brutal en la compra y en la reforma de la mayoría de los centros. La competencia aquí le dura seis años, Caprabo se ve obligada a vender sus activos en la Comunitat a Consúm (antes Eroski, ya no) por algo sencillo. No venden. Caprabo hace lo que cree que le va a funcionar, ¿Qué es lo que hecha de menos el cliente de Mercadona?. Las marcas y un buen surtido de marcas, por que en mercadona sólo puedes elegir entre su marca,y otra primera marca como mucho, en algunas cosas ni eso, pero no, de nada le valió tener por ejemplo coca.cola, y pepsi y casera-cola y schweppes de cola por que no supieron convencer a sus clientes como Mercadona. Tanchenme de loco si quieren, pero puedo asegurar que Carod Rovira también ayudó mucho a que Caprabo no terminara de asentarse aquí. (Recordarán aquel "boicot").

Vale, nos hemos expandido por casi toda España convenciendo clientes, es hora de rentabilizar las ventas. Mire, yo le pondría a usted un ejemplo muy sencillo para que me entendiera, de por qué Mercadona vende su carne envasada. Imagine usted a un carnicero tras un mostrador ocho horas. Si viene alguien lo atiende, pero sino viene nadie no, luego ese tiempo no tiene rentabilidad. Si el mismo carnicero está haciendo bandejas, no hay tiempos muertos de producción. El mérito para mi de aquel cambio en su momento, fue no despedir a nadie, por que además la carne la descarnan profesionales autónomos que cobran por pieza. Me consta que se lo pensaron mucho para este cambio, hace ya nueve años de esto y se decía que al año siguiente iba la charcutería fuera. Bien, han tardado nueve años en estar preparados y decidirse, próximamente su Mercadona se quedará sin charcutería, si no lo ha hecho ya, aquí ya han empezado en algunos centros.

Bien, y conocen un poco más la empresa que nos da de comer (a los que comprámos allí, claro), y ya puestos aprovecho para recomendares las Valencianas de paquete amarillo del horno Mercadona (0,96 centimos, o magdalena larga, aquí se llaman Valencianas), que es lo más grande desde que se inventó la patata.

Como elegir un alicatado para su baño.

Bien, esto, como casi todo, va un poco en función de la pasta que nos queremos gastar, bueno, tampoco descubro nada. Hay al menos tres tipos de alicatado que le exigen antes de ser colocados una pared perfectamente lisa para su recibido, el gresite (una malla con piezas de 2.5x2.5), el taco (azulejo de 5x5 ó 10x10) y el azulejo de gres porcelánico o rectificado, donde no existe ningún tipo de junta y por tanto rejunte entre piezas (vamos, la típica unión ente piezas con cemento blanco o coloreado). Esta ultima pieza que suele ser de gran formato (60x30-60x40) es rectificada con una fresadora, vamos, como la junta de culata del coche que se le fastidió más o menos y es por ello que los azulejos quedan (si se los ponen bien) perfectamente ensamblados y sin junta. Antes de colocar cualquiera de estos materiales, que no le engañen que no quedará bien, la pared debe estar enfoscada y maestreada, (esto para los no iniciados es como ponerle cemento, arena y agua a su pared hasta dejarla casi como una tabla de madera de lisa a base de llana) y será entonces y sólo entonces cuando este material luzca en su esplendor. Posiblemente alguien le diga que es la leche colocando ese azulejo con cola, y que no necesita maestrear la pared antes, yo de usted no le haría caso. Una malla de gresite sobre un tabique sin maestrear es como la carretera montañosa de mi pueblo, no le quedará bien.

Si se va a hacer un plato de ducha de obra con este material, el mortero receptor del mismo deberá llevar tratamiento hidrofugo, su vecino de abajo o su seguro se lo agradecerán, hay bastantes productos químicos para obtener un buen resultado. Ojo con las aguas o la pendiente, queremos que vaya el agua al desagüe y no fuera de la ducha.

Mucho se ha escrito de la cenefa, ponerla o no ponerla, mire la como una amiga que hay autenticas maravillas y olvidese de la cenefa en horizontal de toda la vida, una cenefa vertical en cristal justo donde se nos termina la ducha de obra (que llevará las paredes en gresite de otro color al del suelo también) corta y empalma con el azulejo del resto del baño, digamos que esa cenefa estaría puesta en las dos paredes que dan acceso a la ducha desde el suelo hasta el techo.

Ya que hablamos del baño si se decide, yo le recomiendo un inodoro suspendido con el tanque empotrado, deberá hacer una especie de cajón de registro para la cisterna que igual le quita un poco de espacio, pero si lo hace de 1.20 a 1.40 usted tendrá una hermosa repisa que revestiremos en un silestone matador, y de frente verá un pulsador cromado y una repisa multi función. No olvide que ese inodoro lleve una tapa de caída amortiguada, la diferencia de precio se la saca a la tapa de bidé, que ya lo dice el refrán "eres más inútil que una tapa de bidé". Notará la diferencia y hasta es fácil que se tire toda una tarde subiendo y bajando la tapa.

¿Ya se han dormido?. Vaya mesecito de Agosto.

El suelo de parqué

Bien amigo-a,vamos a empezar con algo facilito, al menos de explicar. Seguro que usted le tiene especial manía al suelo de alguna parte de su casa, así que hoy podremos ver como podemos meterle mano al asunto para que nos quede requeteguay con un suelo de parqué.

Primero seleccionaremos el material, debe saber que los dos materiales más comunes para colocarse son el parqué de madera (o tarima flotante a base de madera natural) y el sintetico, también llamado laminado. El de madera tiene aproximadamente 16 mm de grosor en su parte transitable, los acabados tantos como maderas existen, roble, cerezo, haya,etc... y siempre le resultará más caro si es de una lama (toda la pieza sin un sólo corte) que si es de dos o de tres lamas (toda la pieza en dos o tres cortes). El sistema de colocación es tipo click y encolado sobre la base de polietileno que usted pondrá encima de su suelo actual. La ventaja de este respecto al laminado es que usted dentro de cinco años, puede acuchillar (se llama así a lijar el parqué) y barnizar su instalación, y lo tendrá otra vez como nuevecito, cosa que con el laminado no podrá hacer, ya que se trata de una lamina sintética de 0.2 mm prensada a lo bestia. Dentro de los parqué laminados usted dispone de varios tipo, el AC3 o común para vivienda, y el AC4 o AC5 con mayor grosor de lamina, o tratamiento especifico ignífugo, antiabrasivo, antihumedad o lo que se le pueda ocurrir. La ventaja con el de madera es la inmensidad de la gama de acabados, el precio y la uniformidad de la lama, siempre es igual en tono por que no es natural sino sintético. Sepa antes de decidirse que si a este laminado usted le tira la plancha de punta encima con todas sus fuerzas (que ya hay que ser borrico, ya) no tiene arreglo, sólo cambiar la pieza, el de madera si lo tiene. La colocación será también tipo click pero sin encolar.

Avancemos, usted ya se ha decidido por el material, el primer trabajo que usted deberá realiar es el de que su suelo actual esté nivelado y sin ninguna pieza suelta. Si lo precisa se comprará un saco de auto-nivelante para dejar su suelo perfectamente nivelado antes. Se aplica con llana y con el nivel a mano. Mire usted, un metro de espuma de polietileno vale aproximadamente tres céntimos de euro (la de 2 ó 3 mm), usted se me gasta cinco, pero pone la buena, la que es antisonidos (5 mm) por que además luego el parqué le va a sentar mucho mejor. Yo le recomiendo que acuda a un profesional, pero si usted insiste por que es un manitas y a riesgo de que su señora le ponga a dormir en el sofá una temporada quiere ahorrarse unas perrillas, usted precisará para su instalación:

m2 de parqué más el 7% de merma.

Ml de tabiques más el 3% de merma en zócalo. Puede ser a juego con su parqué o lacado blanco que se lleva un webo y queda muy bonito.

Pletinas de unión-transición. Esta pletina se pone en el encuentro con el suelo de gres u otro material, normalmente una en la puerta de cada baño o cocina.

Auto-nivelante si su suelo lo precisa.

Un mazo de hierro (cuidado no le de como con la plancha), un taco de madera o hierro medianito y manejable y una sierra que yo le recomiendo de disco de mesa, la caladora puede que no le valga esta vez.Martillo y escapre. Si tiene pistola de aire comprimido para poner clavitos pues estupendo.

Puntas o clavos.

Masilla del color de zócalo para tapar luego los clavitos.

Cola, para encolar las uniones entre piezas (no el suelo bruto, ande va).

Un par de sacos de yeso controlado.

Con esto y los puzzles que a buen seguro usted hizo de pequeño y que le van a ayudar no sabe como, lo primero que hacemos será cepillarnos el rodapié de ese gres agqueroso que tenemos cruzao y una vez desescombrado y limpio, realizaremos los alambores de yeso, esto es con la pasta de yeso intentar dejar la pared totalmente lisa hasta el suelo donde hemos quitado el rodapie, para recibir el zócalo de madera.No tema arrodillarse, que esto dá agujetas. Una vez hecho esto y con el suelo nivelado, observe bien la lama que vá a poner, su dibujo y antes de empezar previsualice el sentido que le dará para que vaya toda corrida que no le pase de vertical a horizontal nunca, si es de una lama no tendrá este problema. Empiece de dentro hacia fuera de la habitación a montar su puzzle, bien pegado siempre a la pared, encole si lo precisa y nunca golpee la pieza con el mazo directamente, ponga el taco en suelo y dele unos golpes secos hasta su perfecto ajuste. Una vez lo tenga, pase a colocar el zócalo clavando, luego tendrá que rejuntar el zócalo con el tabique para que no halla separación y probablemente pintar las paredes si no lo ha hecho antes. Con la masilla tape los agüjeros de los clavos y ale ¡¡ al sofá a dormir¡¡.

Chiste de Mexicanos en cuatro líneas.

Bien, es indispensable que usted, a la hora de contar este chiste, me ponga el típico acento Mexicano que tan bien conoce. Puede ensayar antes con un par de gritos de Manitoooooo, Andaleeeeee o lo que se le ocurra.

Le dice un Mexicano a otro...

- ¡¡QUE VIVA LA MENSTRUASIÓNNNNN¡¡
- Pero que dices manito, le dice el otro, es ¡QUE VIVAA LA REVOLUSIONNNN¡¡
- Bueno, es lo mismo ¡¡QUE CORRAA LA SANGREEEEE¡¡

¿Cerrado por vacaciones?

Bien señoras y señores, nos vamos de vacaciones todos, ¿todos? noooooooooooooooooooo, por que una aldea poblada por irreductibles entradas programadas resiste ahora y siempre al invasor playero, vamos que no se libran de mi ni en vacaciones por que he descubierto como programar una entrada. Pero ¿Como iba yo a dejarles tirados, vacíos de guía espiritual, sin una luz a la que agarrarse?

Les he preparado una serie de entradas técnica sobre como reformarse su casa sin acabar en un manicomio (ya están pensando pues vaya rollo) que les van a encantar, con todos los secretos teóricos y prácticos, sin tetas, eso sí, lo siento pero no me han cabido, pero con buen gusto. En esta serie de entradas aprenderán a diferenciar lo que es un laminado, un flotante, un azulejo rectificado, un porcelanico, un suelo de cemento pulido, una cenefa como Dios manda, un gresite, pintar en liso o en gota y por qué se pone gota, que es una pintura a las tierras florentinas o un estuco veneciano, el papel pintado, los suelos radiantes y calefacciones, y además les podré decir como se debe hacer la cosa para que quede bien rebonico y no se les pase de moda. ¿Les interesa?.

Hemos contado para esta serie de entradas con especialistas de muchos años de experiencia, el "Litri" (Litricista), Pepe el Sordo (el fontanero), La Bollo (Decoración), Anselmo el carpintero, y Antonio el gordo, jefe de los albañiles del grupo.

En un pis pas nos cepillamos su baño y se lo dejamos como nuevo de un moderno que te mueres, vamos, que usted para sus amistades ya no será ese que cocina tan bien, sino el tío del baño molón,

Y ahora les dejo con este bonico video que no tiene nada que ver, pero que me gusta un montón.

La canción del verano.

Bien, se me la van aprendiendo es su parte del na, na, na sobre todo.

Bueno,igual no es muy buena, pero si los Rolling hicieran una versión nueva esto era hit fijo.

Xe, Santi, Xe

En la obra de Santiago Calatrava dominan las formas curvas y los arcos, el color blanco y el trencadis. Para quién no lo conozca, el trencadis es como si usted coje un azulejo, lo estampa contra el suelo y luego coloca esos pedazos uno a uno en un suelo o una pared, rellenando con mortero los huecos. Ésto me ha hecho bastante gracia conociendo su obra, aquí podrán verla de pasada.

El abuelo

- Hija mía, ponte aquí a mi lado sentada que hoy te voy a hablar de tu bisabuelo.

La niña mira con cara de fastidio por que le acaban de fastidiar el episodio de Hanna Montana y se sienta al lado de su padre.

-¿ Mi bisabuelo?, pregunta intrigada.

- Si hija mía, el abuelo de papá es tu bisabuelo. El abuelo Ángel era genio y figura, seguro que sabes el chiste de que el alambre lo inventarón dos Catalanes tirando de una peseta, pues no, el alambre debió de inventarlo el abuelo Ángel. El primer recuerdo que tengo del abuelo era su impecable manera de vestir, era muy alto, al menos 1.82 y nunca se le podía ver de una manera distinta a vestido de traje y corbata, con su camisa perfectamente planchada y estirada. El abuelo era un palo de escoba tieso e imperturbable en su mirada. Durante su vida laboral fue ferroviario, aunque en mis recuerdos ya estaba jubilado, no me preguntes si era maquinista o bajaba la valla de un paso a nivel por que no lo sé....

-¿Era maquinista o bajaba la valla de un paso a nivel?

- Lo que sé de tu bisabuelo es que era una persona muy seria y estricta, al menos con sus nietos, no demostraba ningún cariño al menos aparentemente, se murió sin demostrarlo aunque lo sintiera, así como a ti tu abuelos te comen a besos y te hacen gracias, el mío se empeñaba en enseñarnos cosas de la vida para sentirse orgulloso, nunca derrochaba una peseta y mira que podía con su super pensión de ferroviario. Le recuerdo después de comer frente a sus manzanas, preparado para pelarlas. A mí me gustaba ponerme junto a él para ver como lo hacía con esa tranquilidad con qué se movía el cuchillo pelando muy, muy despacio. Un día, tendría yo tu edad o un año más, al ver que lo observaba me dijo"- ¿tienes dinero encima?". "-Dos pesetas" le contesté. Entonces me dijo "Te apuesto dos pesetas a que pelo esta manzana entera sin romper la piel". Acepté y efectivamente, la peló entera, y me pidió las dos pesetas que le dí, no sin que antes me dijera "Otra vez vuelves apostar". Yo pensé que era para enseñarme la lección, ahora me las devolverá cuando me vaya, pero esas dos pesetas pasaron a engrosar su ancho bolsillo y nunca más se supo de ellas. Ese era el abuelo y su forma de ser.

- Jo, que morro tenía el abuelo, dice la niña.

- El abuelo era casi el prestamista oficial de la familia ante algún aprieto o pasaje inesperado, siempre dejaba a los mayores lo que lo que les hiciera falta economicamente hablando, pero siempre para devolverselo, nunca lo pedía pero ellos sabían que se lo debían, por que regalar jamás regalaba nada, ni a sus hijas, ni a sus nietos, salvo en día de Navidad en que nos "estrenaba" a todos por igual. Un primo de papá mayor que él una vez le pidió tres millones de las antiguas pesetas para la entrada de un piso, se los dejó sin rechistar por que él era así, pero para su desgracia murió antes de poder cobrar el retorno de ese dinero, con 98 años.

- Hala, qué mayor murió el abuelo.

- Es que tu bisabuelo hija mía se cuidaba muy bien,, con sus comidas ligeras y sus manzanas, ya te dije antes que era genio y figura, así que había hecho un legado en forma de ultimas voluntades en el que pedía ser incinerado, que era bastante más barato que enterrado, y sus bienes se repartían a partes iguales entre sus nietos, en el testamento del abuelo se pudo leer:

"Lego mis bienes inmuebles, el dinero de la cuenta del Banco Santander, el dinero de la cuenta del BBVA, y los rélitos que halla podido producir dichas cuentas a mis descendientes directos a partes iguales. Antes del reparto Salvador repondrá los 18.030,36 euros(justos tres millones de pesetas) que le dejé en el año 2000 para que se comprara una vivienda."

- No me digas que dejó en su testamento que tu primo le debía ese dinero ¡

. Pués si hija mía, tu bisabuelo fue genio y figura, hasta la sepultura.

- Vale papá, ¿me comprarás la Nintendo DS después del rollo que me acabas de soltar para mi cumpleaños?

- Cría cuervos......