miércoles, 9 de abril de 2008

La princesa y la gitana.






Érase una vez una princesa que tenía muchos hermanos. Un día de mediados de los ochenta cuando ella contaba con dieciséis años, llamaron a la puerta de su casa. Como mamá estaba trabajando y sus hermanos en la calle, fue ella quién abrió la puerta a María, gitana de nacimiento, y vendedora ambulante los Lunes por la tarde de cremas y perfumes a domicilio.

María era una cincuentona muy ancha de caderas y de ojos grandes, cada semana pasaba por su casa con lo último en cremas faciales, y los más suaves aromas del mercado de aquel entonces. Su tarifa siempre era única, compraras lo que compraras, María siempre te cobraba quinientas pesetas por unidad, lo cual hacía desconfiar si pensabas de donde provenía tan elegante e infravalorada mercancía. La princesa no compró nada por que no estaba su mamá, pero María, sabedora de aquella importante máxima de un cliente, una venta, no se dió por vencida fácilmente y se ofreció a leer la mano de la princesa por una pequeña voluntad. Ella accedió, entró a casa y salió con una moneda de cien pesetas en una de sus manos , ofreciendo la otra a María para que hiciera su trabajo. Entre vaguedades y generalizaciones, la princesa sacó dos conclusiones de aquella lectura de la gitana: Te casarás con un hombre con algo en el pelo, y tendrás dos hijas.

Desde aquel día, además de saber que se casaría, cosa en la que aún no había reparado, la princesa siempre pensó que se casaría con un hombre calvo, y asoció aquella predicción a todos y cada uno de los hombres que eran sus amigos habituales. Tenía amigos de pelo largo y melena, de pelo de punta, de ralla al lado, de cresta, tintados de colores, incluso engominados con el pelo hacia atrás, pero ninguno de ellos era calvo. Pasaron los años y vários amigos, ninguno de ellos calvos, por el corazón de la encantadora princesa.

Fué un día, recién llegada de un veraneo en el pueblo (de las princesas) cuando conoció a un joven macarra motero de larga melena, que se había adherido a su pandilla habitual durante sus vacaciones. "Es un macarra", pensó al verlo, "me cae fatal" y "es un chulito", el macarra solía causar esa impresión en la gente hasta que le conocían, pero por circunstancias de la vida, a su amiga Ana le gustaba un amigo del macarra, y empezaron a salir juntos los cuatro en aquellos tiempos en que, según que gente, necesitaban un "farolillo" para hacer buenas migas con otras personas. Pubs, discotecas y mucho cine hicieron olvidar a la princesa a su hombre calvo cuando empezó a sentirse terriblemente atraída por el macarra de sonrisa simpática. Su amiga Ana y el amigo del macarra nunca hicieron buenas migas, y dejaron de salir los cuatro unos meses después, la relación entre la princesa y el macarra tocaba a su fin.

Una mañana, de casualidad, la princesa se encontró por la calle al macarra, y visto de día era distinto. Tenía la misma pinta de macarra, pero se dió cuenta de algo en lo que nunca había reparado en la oscuridad del cine, ni del Púb., ni de la discoteca, se dió cuenta de que a pesar de su juventud, con la luz cegadora del sol sobre su pelo, el indomable macarra peinaba canas desde la pubertad.

15 comentarios:

Helter dijo...

A que adivino quién es el indomable macarra...

Badil dijo...

Y no le preocupa que su señora le tuviese tanta fe a la gitana? Procure que no se vuelva a cruzar con ninguna. Si está contento, digo.

Arkab dijo...

Trikki, magnífica su paella de ayer. Pero probé con el diccionario tras escucharle y entre el acento andaluz cerrado que tengo y el bolillón que cogí, creo que me parecía más a Chiquito hablando en ruso.

Trikki dijo...

Nada Arkab, que usted no tiene termino medio, que le dá unas hostias al tío pepe que le quita hasta el sombrero, así le pasa que en vez de IEEEEEEEE, le sale JOOOOLLLL POL LA GLORIA DE MI MADLE.
Sepa que entre usted y Harry me están amanerando en exceso, y no queda macarra ya ni para internet, no le extrañe verme pronto utilizar la palabra "primoroso" en uno de mis textos.¿Algún psicologo Argentino en la sala?.

Badil, usted y la Fé, hay que creer en algo, aunque sea en la bella y la bestia patinando sobre hielo, ¿a que no se imagina usted a los chicos de south park patinando sobre hielo?.

Por cierto, me está pidiendo el cuerpo una entrada sobre South park, que me tienen ustedes a los Simpson muy mistificados.

Trikki dijo...

Perdon, que lo olvidaba.

He recibido un maravilloso correo sobre el amor (gracias lurdis), y arriba a la derecha, muy pequeñito, verán un enlace que no se pueden perder, pero que no sé poner de otra manera para que se vea mejor. Visionenló hasta el final, que no tiene desperdicio.

Arkab dijo...

No se preocupe, Trikki mío de mis entretelas, por ese amaneramiento que tanto le atormenta, que va evolucionando muy bien. Darwin no pondría ningún reparo: hoy en mi blog ha escrito "estridente" y por más que reviso el término no le ha puesto ni tildes ni equis extrañas.

Trikki dijo...

Oiga, mirelo bién a ver si me he confundido, que aquí quería poner mitificados y he puesto mistificados.

Arkab dijo...

Oiga, Trikki, que el galardón me queda monérrimo. Otra cosa es que sea merecedor de eio. Muchas "grasias" compañero.

Trikki dijo...

REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA

Aviso


La palabra monérrimo no está en el Diccionario.

Harry Sonfór dijo...

Oiga, no, aquí uno se amanera si quiere, ojo, es una decisión personal de la que no quisiera responsabilizarme en absolutito.

Trikki dijo...

Oiga Harry, que lo le digo que no, pero estoy empezando a usar palabras desde que les conozco, que además me empeño en saber el significado y todo, si hasta se lo tendré que agradecer.

Arkab, no le suene a recriminación lo del monérrimo, que por eso mismo de la curiosidad del alumno, pues miré que quería decir.Sigo en duda por cierto.

Arkab dijo...

No se preocupe, Trikki, que aquí nadie se toma a mal nada. Selosjuro por mis ninios.

Monérrimo era un tipo de helados que hacían los argentinos en los años cincuenta. Normalmente, los heladeros, de origen judío, se ponían silenciosos en las aceras de Buenos Aires a ver pasar a las mujeres, mientras comían pipas de girasol. Si alguna les volvía la cara, decían "es monérrima" voy a terminar los helados. Así fue como se gestó el helado monérrimo.

[Como habrá podido imaginar, todo eso es mentira, pero junto a dentistas y psicólogos, los heladeros argentinos ahora poblarán su fiji de bonitas banderitas australes. Ole, lo que tiene que hacer uno por su jefe paellero].

Helter dijo...

Oye Trikki, que viendo la afoto de Arkab que has colgao, ¿no te parece que tiene algo así como de cara de tía?

Trikki dijo...

Jo, lo que aprende uno sobre heladeros Argentinos.

Oiga, que no, que los Argentinos son nuestros primos, que digo yo primos, hermanos, junto a los Mexicanos,Colombianos, Venezolanos y Polacos, aunque estos últimos hablan un poco más raro.

En cuanto a los dentistas Argentinos, que los hay a montones aquí, le contaré una historia que como siempre me deja en ridiculo, sólo que esta vez es cierta a diferencia de otras.

Un Sábado por la mañana mi Santa había pasado una terrible noche con una muela que tenía para quitar que le estaba dando mucho por saco. Como el Sábado no estaba su dentista (que también es Argentino, por cierto), se coje las páginas amarillas y mira uno de guardia,también Argentino, en plena Gran Vía de Valencia. Coje el coche y se vá, y el dentista le saca la muela que estaba echa añicos, poco menos que operandola por que tuvo que sacarle un montón de trozos de raiz.

Llega a casa, y me llega casi llorando, por el daño que le habían echo y se vá al espejo a mirarse, y la oigo gritar desde el baño

- Que el tío este me ha sacado dos mueeeelasss, la que tenía mal u la de al lado.

Pa que quieres más, como marido protector ofuscado agarro el teléfono con toda la mala leche del mundo y llamo al dentista para acordarme de su familia. Una que supongo enfermera (Argentina) me coje el telefono_¿Digamé?

- OIGA, Y A USTEDES ¿DONDE COÑO LES HAN DADO EL CARNET DE DENTISTAS? ¿EN LA TOMBOLA?. HA ESTADO MI MUJER AHÍ Y ¡¡LE HAN SACADO DOS MUELAS¡¡

(imaginesé el acento Argentino)

-Pero que decís vos, aquí el doctor no sacó dos muelas a nadie, tiene veinte años de experiencia...

- LOS VOY A DENUNCIAR POR INUTILES Y ¡¡SE VAN A ENTERAR¡¡

A todo esto, en plena discusión acalorada, mi mujer seguía en el baño, y escucho una fina vocecilla a lo lejos que me dice...

-Neeeneee, que nooo, que sólo me ha sacaadooo unaaa, es queee el huecooo es muy grandeee, pero me las he contaooo...

Me quedo blanco con el auricular en la mano, cambio el tono de voz y le digo a la enfermera...

-Oiga que no, usted perdone que sólo le han sacado una, que sí que el doctor es un gran doctor.

Y la buena enfermera, en lugar de enfadarse, empezó a descojonarse de risa. yo creo que eso me pasa con una Española... y me demanda por bocazas.

Badil dijo...

Oiga, la maldición puede ser más efectiva si amenaza con DJ Scorpia,se los juro, que a algunas incluso nos gusta el ra, ra ra.