Dos teorías son las que existen sobre la irrupción del Homo Paellensis en la evolución hasta nuestros días. Una, la de Darwin, otra, la de la Biblia y aquí veremos algunos aspectos de ambas.
Según la teoría de la evolución, el Homo Paellensis estuvo compartiendo tierras entre el Homo Sapiens y el Neandertal. Según los últimos estudios, ambas especies (Sapiens, Neandertal) convivieron en la península ibérica poco antes de la extinción del Neandertal. Algunos avispados Neandertales que vieron como que la cosa no iba a ir bien, por que los Sapiens era muy Sapiens, se fueron en minúsculas tribus a las zonas no pobladas del Mediterráneo donde se instalaron por su cuenta. Fue el jefe de la tribu el que dio en denominar a la especie "Paellensis", en una discusión con su señora y su amante por un extraño recipiente redondo que habían encontrado en las altas montañas. El hombre señaló a su mujer y dijo "paella", más su amante le dijo "que no, pami", a lo que el jefe, con algo de mala leche contestó HE DICHO PAELLA Y ES PAELLA. Y con ese nombre se quedó el extraño recipiente, y la tribu, que adoraba el artefacto como si fuera su Dios, tal vez por que se cambiaban a la mujer del jefe (y le tocaban las tetillas) muy de vez en cuando, adoptó el nombre de Homo Paellensis, por su adoración a la paella encontrada y la señora del jefe, caramba. Con el extraño artilugio, carne de mamut y algo de fuego que les robaron a los Sapiens, el Paellensis dio múltiples usos al artefacto adorado.
Según la Biblia Dios al séptimo día de creación descansó. No solo descansó, también se quedó observando lo que había creado en vez de hacer la siesta, y en un pequeñito hueco de la albufera vio que faltaba algo. "Hágase los patos" dijo, y los patos se hicieron. "Hágase el arroz, el pollo, el conejo, la judía ancha y el garrofón y que las gentes de aqui lo cultiven y mimen hasta mezclarlo todo junto con pimentón y colorante", y así fue como tras multiplicarse, los habitantes de la zona siguieron las ordenes de nuestro creador, más uno de ellos en sus plegarias le dijo "perdóname nuestro Señor, pero creo que con alcachofa ganaría un poco el guiso, y ¿un recipiente para mezclarlo todo no tienes a mano?". Y a imagen y semejanza de la princesa Leia pero con asas en lugar de moños, Dios dio un recipiente redondo esmaltado a sus hijos.
11 comentarios:
Impresionante. Siguiendo con la Biblia apócrifa, no fueron dos losas de piedras donde Moisés escribió los diez mandamientos. Sino que después de haber cocinado una paella y habérsela comido con sus doce cuñaos, uno de cada tribu de Israel, al muy pringao le tocó fregarla, y estando en ello se le apareció Dios, le dictó los mandamientos y con una cuchara rascando el socarrat del fondo los escribió Moisés fielmente.
Según la tradición hubo un undécimo mandamiento escrito en aquella paella: "No fregarás la paella si eres tú el que la cocinado, la fregará el útimo cuñado en levantarse de la mesa". Pero, al parecer no se ha respetado, como casi todos los demás, en nuestros días.
Pues me han contestado en apenas diez horas, querido Trikki, los del Mercadona a la carta que le dije que mandé en su entrada de "Mercadona 2". Una señorita muy atenta me ha llamado a mi móvil y me ha dicho con una preciosa y sensual voz: "Señor Anatoly, le llamo personalmente para decirle que hemos enviado su sugerencia al departamento encargado y esperamos que en breve pueda adquirir el producto en nuestros establecimientos; ellos se pondrán en contacto con usted a través del correo electrónico que nos proporcionó". Yo sólo he acertado a decir "mecagondiós, qué atención al cliente más buena tienen ustedes" y ella se ha reído y, tras una pausa no excesivamente larga, le he preguntado en voz baja -que Pk. me había pasado la llamada extrañada y me miraba como diciendo menos-mal-que-no-te-pareces-a Benicio-ni-por-asomo-"oiga, ¿usted prepara bien la paella?" y ella me ha contestado "pues no, eso es cosa de mi cuñado".
Ya le contaré lo que me dicen por e-mail.
Lo que es una verdad como un templo helénico es que las mejores ciruelas pasas son las del Mercadona. No tienen parangón.
Oiga, Harry, que lo que he contado es tan verdad como que el pelo de Newton tenía más mercurio que el termómetro del demonio de la fiebre. Que si quiere le paso el móvil de Pk. y se lo cuenta, que se ha quedado alucinada cuando me ha pasado la llamada del Mercadona. Bueno, y ya después ha visto la paella de Trikki... y ha dicho oye pues pregúntale que cómo la hace con marisco. Y, en fin, no me he atrvido a ponerle el emepetrés con la voz tan masculina y varonil de Trikki y su diccionario no vaya a ser que le dé por aprender sueco. Y tal, que diría elde south park.
Arkab, no puedo liarme ahora por que tengo la casa llena de cuñados cabreados por que ha palmao el Valencia, le he leido con atención, y mañana le diré qué exactamente vá a pasar con su correo, pero lo que más me complace informarle es que mañana, la paella que haré es de marisco, le anticipo la base que utilizaré (gamba arrocera, sepia, anilla de calamamar o pota, gambón, mejillón gallego, gamba cruda pelada y toda la verdura de la vez anterior, que agarrará un sabor a marisco de que te cagas). Cuidado, no se lo pierda que hay muchas novedades en la forma de hacerla y en los ingredientes, hasta en el agua a utilizar,si la compara con la Valenciana. Creo que le voy a sorprender.
Oiga, Arkab, que en ningún momento he puesto en duda su narración, solo dije que las mejores ciruelas pasas son las del Mercadona, como homenaje a su Pk, que sabe usted que la quiero como a usted. Un día confesaré que hace años trabajé de forma indirecta para Mercadona, pero eso ya es otra historia.
Trikki: le juro por lo más sagrado que la paella que preparará mañana no la voy a hacer en casa aunque quiera. Y ya me gustaría, pero casi mejor que no. La razón es que si me la como me muero, no es que me ponga malo, es que me muero. Prau. Así que mejor que no. Pero la leeré con mucho agrado (y cierta envidia, para qué negarlo).
Por supuesto, Harry, que yo sabía que usted no cuestionaba mi comentario. Como usted había intuido era para poder decir lo del mercurio del pelo de Newton, que me apetecía, y tras eio conseguir arrebatarle esa banderica de la República Dominicana que se me resistía tanto como lo hace, por el momento, la polaca de Trikki. Y no me estoy refiriendo a Helter, conste. Me voy a ver a mi Sevilla. Sépan mi Trikki y mi Helter que si ganamos brindaré por ustedes, que vaya racha que llevamos.
Ah, y que me he enamorao de Virginia de OT. Si no hay delito en la cosa, claro.
Oiga, delito no tiene, es más, yo voy a hacer como que no le he leído, que de Victoria no soy.
Vaya, que soy más de Abby Sciuto, la forense de «Navy: Investigación Criminal». Mire, me gusta hasta el apellido de la actriz: Perrette, Pauley Perrette. Soy fan. Pero bien, soy fan de Abby, no de Perrette. Bueno, de Perrette también.
Bueno, pues me alegro de que alguien brinde por mí, y nada me gustaría más que la liga la ganara el Sevilla, o el Villarreal en su defecto. Incluso Carl Sagan o Perrette, ya puestos.
Oiga Harry, que supongo que le debe pasar algo que un Almax no soluciona, yo se la pongo y usted le vá quitando todo lo que le siente mal.
Arkab, nunca he gastado ese servicio de atención al cliente, pero sí suponía que algo así podría pasar. Verá, le voy a explicar la reacción en cadena que usted solito ha creado con ese correo (bueno, yo le ayudé un poco, vale, por que si fuera una chorrada, no se hubiera desencadenado tal reacción y no es una chorrada).
No sé si en alguna parte de su correo, le preguntaban en qué centro mercadona compra usted, si es así, sepa que el Sábado por la mañana al jefe de esa tienda le tembláron las piernas al ver un correo de "atención al cliente", por que le enviaron una copia. Antes de leerlo pasó por su cabeza lo que más teme, una queja de un cliente en referencia al funcionamiento de su tienda, sea de personal, de limpieza, o de lo que sea. Tras leerlo respiró tranquilo.
Otra copia de ese correo, ha sido enviada al "departamento correspondiente" que a usted le dijeran, esto será compras claro, a las ocho de esta mañana, un señor ha leido ese correo e inmediatamente, si no los tenía delante, ha pedido a alguién que le suministre TODOS los cepillos de dientes infantiles que tiene mercadona en surtido, para ver si alguno de ellos tiene tapa y la tienda en la que usted compra no lo tiene. Si no tiene tapa ninguno, se preguntará como se le ha podido pasar algo tan sencillo, y no se crea que enviará a nadie, no, el personalmente se irá a carrefour y comprará todos los cepillos de dientes infantiles con o sin tapa que vea, para ver precios de venta, marcas y calidades.
Sobre su mesa pondrá pegatinas con el precio a todos y cada uno de los cepillos que tiene, los suyos y los otros, y ràpidamente llamará a su proveedor (el de su marca) para saber que le costaría poner una tapa a esos cepillos, pero mientras su proveedor hace los cálculos oportunos, llamará a su otro proveedor (el de los de disney) y le solicitará también el precio.
Si el precio se encarece de uno a diez centimos, PEDIRÁ de inmediato uno de disney con tapa, que usted tendrá en su tienda en un mes más o menos, pero no se conformará con eso, no, por que el departamento correspondiente está averiguando que le costaría a su proveedor propio comprar una maquina para hacer las tapas, los costes de personal y de envasado, y de aquí a un par de meses, cuando tenga todo eso claro, se irá al proveedor y le dirá:
"mire usté don proveedor, le vamos a poner una maquina que vamos a pagar nosotros ahora para hacer tapas de cepillos de dientes infantiles, vá a costar x, los gastos de personal y envasado serán x,usted vá a tardar x tiempo en amortizar esa maquina según las ventas previstas , y vá a ganar exactamente x dinero al mes"(la x del dinero a ganar suele ser bastante lucrativa por volumen para el proveedor).
Y así será como con esa simple llamada, usted ha movilizado al menos cuatro departamentos de mercadona, atención al cliente, ventas, compras, y financiación.
Por cierto, que lo olvidaba, cuandoo tengan su propio cepillo con tapa, el de disney con tapa que le pidierón en plan urgente,desaparecerá del surtido.
A usted probablemente le contestarán en el correo que en breve tendrá una solución.
Todo esto es explicativo del funcionamiento de mercadona, no significa que vaya a ser así exactamente, por que cabe la posibilidad de que el proveedor propio ya esté en disposición de ofrecer la tapa, lo que quería explicar es la manera en que mercadona financia y dá a ganar dinero a sus proveedores, una manera distinta que hace ricos a muchos, a pesar del precio ajustado de la compra.
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