No se me levanta.

Cuando una persona tiene que contar algo de esta índole tiene cierta tendencia a avergonzarse, yo sin embargo abro mi corazón a todos ustedes para decirles sin ningún tipo de vacilamiento que no, a día de hoy no se me levanta, y es curiososo, por que esto me sucede desde hace un par de meses.

Desde la primera vez, aún la recuerdo como si fuera hoy, que se desbordaba por el molde al efecto, de un tiempo a esta parte el bizcocho no se me levanta lo suficiente, y se me queda como una masa cruda mal hecha y bajita. He probado a colar la harina, a añadirle más levadura, pero no consigo que se me levante portentosamente como antaño. Miento, sí, se levanta vigoroso dentro del horno, pero es sacarlo y dejarlo enfriar y otra vez para abajo. Comentando el asunto con una amiga me dijo "pero dejarlo dentro del horno, con el horno apagado", siendo el resultado tras la prueba el mismo.

Reviso los ingredientes periódicamente por si es problema de que me dejo o le pongo algo de más, que va, si es sencillo el bizcocho, huevos, harina,aceite de girasol, azúcar, levadura, un yogurt natural y a darle al meneito. Que yo pensaba que el que no se me levantara, podía ser cuestión de darle tanto al meneito manual, con las barillas pasteleras, y me dije "pues a maquina, con la batidora y salga el sol por donde quiera", y ni a mano ni a máquina, que me sobran tres dedos de molde cuando antes me sobresalía por encima y llevo ya tres tartas iguales.

Preocupado me hallo, que la temperatura sigue siendo la de antes, el horno es el mismo (y lo digo por que muchos de ustedes estarán pensando, que quizás sea un problema de cambiar de horno, que este horno está muy quemado o muy visto o utilizado) en el que hasta hace nada me salía alta, grande, vigorosa y esponjosa a la par, con su azúcar quemadita por encima, la temperatura la misma, el molde de lata el mismo, y los pasos a seguir los mismos, que hasta he probado a quitarle el yogurt y nada, que sigue sin levantarse como Dios manda

¡Qué recuerdos aquellos fabulosos días¡ Cuando salía del horno bien grande y hermosa, que era la envidia de propios y extraños, esas ovaciones cerradas, ese vecindario orgulloso "Pues a mi marido no le sale tan tiesa",quizás, no sé, pueda ser el estres, que no le pongo el mismo cariño, igual son los huevos, sí, seguro que son los huevos que ahora son de gallina, y los de antes pues también, o la harina que es la misma. o una partida de levadura en mal estado. No sé, seguiremos investigando.

La habitación sólo para hombres.

En la habitación sólo para hombres del blojs de Triky, que a bien tuvo inaugurar Arkab http://gana-pan.blogspot.com/ hace pocos días, a cuenta de las habilidades gimnásticas de un par de gemelas de Alexia Loren que merodean por el gimnasio donde esculpe su cuerpo a golpe de esfuerzo físico, pundonor, tesón y alguna que otra colleja a diario, queda claro que los hombres, también tenemos nuestras inquietudes, que no sólo nos preocupan unos abultados pechos y unos traseros redondos,o el fútbol y la cerveza, nada más lejos de realidad, nosotros también nos preocupamos de qué nos vamos a poner y de si un traje gris claro nos combina bien con una corbata amarilla. No lo podemos negar, al hombre de hoy le preocupa que su zona abdominal sea lo más parecido a una tableta de chocolate, y que los calcetines finos modelo ejecutivo aprietan tanto como para tener ya de por vida parte de la pantorrilla depilada.


Podemos y debemos quejarnos, sin miedo a que nos acusen de afeminados, de los pocos colores de zapatos que tenemos para elegir, que basta ya de marrón, negro o blanco, por qué debemos de negar nuestra envidia de ellas y su bolso a juego donde organizadamente guardan sus cosas, exigimos desde aquí nuestra liberación sin temor a que nos acusen de Dios sabe qué cosas, por que aquello de que los hombres sólo hablan de la mili, de tetas y ligues y de filetones de carne es del todo incierto, los hombres hablamos de grandes tetas, de ligues con Suecas y de chuletones de buey de tres dedos de gordo, entre otras muchas cosas.


El género masculino está atravesando por una crisis de credibilidad e identidad en la sociedad actual, uno no puede contar que estuvo en una orgía por que no le creen, sin embargo si lo cuenta una señora se le da total credibilidad, ¡ya está bien¡ Hasta aquí hemos llegado. El hombre ha evolucionado, ¡a las armas o a los sprays anti-violadoras¡, por que nosotros, también nos arregláis las cejas independientemente de que nos preocupe más o menos si los morros de la Jolie son naturales, también utilizamos el extracto de almendras naturales en nuestros cabellos.


Desde la habitación sólo para hombres del blojs de Trikky (su blog amigo) nos preocupamos, y como, de las tendencias del mercado, preferentemente del mercado femenino (actrices, peras y demás frutas exótica), del mercado deportivo (fútbol, novias de futbolistas macizas) y del mercado masculino del complemento (corbatas, lencería fina para regalar, lencería fina para regalar, lencería fina para regalar, y tipos de cerveza que lleven de regalo una corbata) por que los hombres sabemos pensar en otras cosas aunque no lo parezca. y ¿Qué pasa si dejamos trastos por medio?Bastantes cosas tenemos ya en la cabeza como para preocuparnos de eso, además que no queremos perder nuestra masculinidad.

¡Basta ya de destornilladores si no son con alcohol¡


Viva la revolución.

Querido diario

Cuantos días sin abrir el buzón de correo. Como se nota la crísis, que montón de publicidad. Reparo en un folleto pequeñito publicitario sin foto y en blanco y negro, apartando las tarjetas del censo electoral que me indican donde debo votar:(TEXTUAL)

PROFESOR SANA: VIDENTE AFRICANO

Resuelve todos los problemas inmediatamente. Don hereditario.Posee poder sorprendente, con su experiencia, seriedad, posee poder y rapidez demostrado en todos los ámbitos. Para ayudarles con todos sus problemas amorosos incluso en situaciones desesperadas.Posee gran poder a distancia.Provoca, atrae y refuerza los sentimientos. En resumen, todo tipo de artes ocultas.Ver a sus enemigos de rodillas y mejorar su situación social y financiera.

¡DESINTEGRAR LOS DEMONIOS DEL INFIERNO¡ Gracias a mi asombroso secreto, hombres y mujeres estarán a sus pies.Puedes conseguir que tu pareja sea fiel y sumisa a tu voluntad.La suerte te sonreirá.Se cura la impotencia sexual.

RESULTADO RÁPIDO EN 2 DÍAS GARANTIZADO 100%

PAGUE DESPUES DEL RESULTADO, SE HABLAR FRANCÉS, INGLÉS Y ESPAÑOL.

TFNO TAL TAL TAL.

Sigo rebuscando entre el correo, colchones, comida para llevar, una casa de eletrodomesticos con slogan gracioso (La primavera, los precios altera), pero no puedo quitarme de la cabeza la mala leche del vidente Africano, y me lo imagino en un anuncio televisivo y le pongo la cara y el cuerpo de King África quien señalando con su dedo índice a la cámara dice...

¡SOY EL DESINTEGRADOR DE DEMONIOS DEL INFIERNO¡. Y PARA HACERLOOO, TODOS CONMIGOOO

"TODOOO EL MUNDOOO UNAAA MANOOO EN LA CABEZAAAA
UNAAA MANOOO EN LA CABEZAAAA
UN MOVIMIENTOOO SEEEXIIII
UN MOVIMIENTO SEXIIIIII
UNAAA MANOOO EN LA CINTURAAAA
UNAAA MANOOO EN LA CINTURAAAA
UN MOVIMEIENTOOO SEXIIIIII
UN MOVIMIENTOOO SEXIIIII
BOOOOOOOOMMMMMMMBAAAAAAAAAAA

Coño, que me he acongojao y todo.

FELIZ CUMPLEAÑOS

Y es que hoy día 8 de Abril (por si no vuelvo a actualizar el blog en otro mes) es el feliz cumpleaños de ECDC, aquí donde le ven, también cumple años cada año.

El caso es que ¿Como se me podría a mi olvidar el cumpleaños de uno de mis faros, mis guías y mis pastores?¿Como se me podría a mi olvidar sacarle un cacho carne pa cenar a las ascuas de una leña de olivo añejo? ¿ein? ¿ein? (preferentemente de Buey delgordo).

Pues bien, que se me ha olvidao, coño, que ando más liao que la pata de un romano y me lo ha tenido que recordar él, y claro, ahora tengo remordimiento de conciencia, y tengo que hacerle la pelota. Yo sé que es fácil de conformar, que yo le compro seis cajas de doce de preservativos XXXXL (Que además le duran dos o tres días a lo sumo y ya está comprando más) y lo apaño con algo que sé que le es muy útil, nada de mariconadas, ni carteritas, ni agendas, ni nada de eso.

En fin, que felicidades.

(ya me he ganao el chuletón u qué?)

Llibret de festejos, día 15

La comisión de festejos de la Falla Dr. Fleming/Grabador Esteve/Escrivá de Balaguer (Santo) y Calle Calatrava cruce con Calle Baja y Calle Alta (Baix-Alt en el idioma puramente autóctono), hace saber a todo el barrio el libro de festejos para nuestras fiestas patronales.

DÍA 15

00:00

Plantá de la Falla construida tradicionalmente con sus propias manos por esos Valencianos adoptivos que son Mobutu Lafargué, Suntaka O`Sarobo y Heriberto Secundino Da Costa.

Se avisa a la comisión que la ronda de cubatas empezará a partir de que la falla esté totalmente montada, no nos pase como el año pasado que el remate superior terminó de procesión por el barrio hasta que nos lo cargámos.

00:05

Ronda de cubatas.

00:06

¡Qué cansancio¡ ¿Un cubatilla?

00:07

Canciones populares Valencianas, con esa composición especial de nuestro fallero Agustín a modo de Jota "Que te meto la tranca, hasta la orejaaaa".

03:00

Revisión de existencias de licores varios, y si aun queda hasta que nos abran el Mercadona, tendremos cinco horas hasta la despertá para terminarlos.

08:00

Gran despertá patrocinada por "Kiosco Aurelio, nadie los tiene tan gordos como yo" (los petardos)" y la espectacular banda municipal de Lliria que tocará alegres paso dobles.

Nota de aviso: Este año sí, la banda Municipal de Lliria nos ha asegurado que no enviará sólo al tambor como el año pasado.

12:00

Pasacalles por el barrio (Ellas de fallera, ellos con blusón si están, por favor, que halla uno por lo menos para encender la traca, hagan el favor)

13:00

Almuerzo Fallero de sobaquillo, la bebida la pone la Falla y Mercadona ¡Cierra a las 9:30 de la noche¡

16:00

Recogida de premios en el Ayuntamiento si nos dan alguno, y si no, recogida de cubatas en el casal.

17:00

Gran pasacalles (Ellas vestidas de falleras, ellos con blusón y el del tambor que vaya como quiera) donde todos juntos entraremos a Mercadona (patrocinador oficial del concurso de paellas nocturno) y pasearemos por los pasillos a ritmo de paquito el chocolatero.

Nota importante: Este año nos avisan que las botellas de Whisky estarán contadas para que no pase como el año pasado, por favor, abstenerse de sustracciones innecesarias.

19:00

Merienda chocolate y buñuelos de calabaza para los niños, chocolate y buñuelos de calabaza al Whisky para los adultos.

21:00

Gran Concurso de Paellas patrocinado por "Mercadona, supermercado de confianza".

Nota Importante: Se ruega abstenerse de coaccionar al jurado con salidas, masclets, borrachos o cualquier tipo de trueno, que vale que lo del año pasado olía a tongo, pero este año nos han asegurado que van a ser imparciales. Por acuerdo específico con el patrocinador, justo en el momento de echar el arroz se debe hacer al grito al unisono de "Viva la madre que parió a Hacendado".

23:00

Entrega de premios de parchís, truc, ajedrez, paellas y montonet. Los que aún se tengan en pie podrán jugar al "churro va".

8 de Marzo.

Exposición del Ninot.

Cada año durante tres semanas se expone un ninot de cada comisión fallera y los visitantes votan cual de ellos debe ser salvado de las llamas. Sólo puede quedar uno, el resto arderá en la madrugada del 19 de Marzo, y este es el premio más democrático de todas las fallas, el único que elige el pueblo, el resto de premios los adjudica la Junta Central Fallera.

Con la inestimable colaboración de mi cuñao el fallero (que hizo las fotos) ayer me llevaron a regañadientes (que yo prefería una peli, pero que no tengo ni voz, ni voto), y me encontré al Padrino (en la foto superior), y unas cuantas joyas más, bueno, muchisimo arte, y aquí una pequeña representación.

En mi opinión, la niña y el perro tienen toda la pinta de salvarse de las llamas. Ya se lo diré.(Por cierto, nada de esa foto es tela o carne, aunque se lo parezca).
Rita Barberá-Alcaldesa

Grandes momentos publicitarios, presenta...

La conocí de casualidad al tropezar con ella cruzando un paso de peatones en el centro. Me pareció la chica del anuncio de la colonia, vestida de cuero negro, sólo que en lugar de decir " busco un hombre llamado Jacks" me dijo...

- Soy Laura, creativa de publicidad.

¿Se lo pueden creer?

Ni si quiera le pregunte su nombre y en cinco minutos degustábamos un café en la esquina de la calle de las Barcas. Como buena publicista hablaba por los codos

- Estoy trabajando en un anuncio de un producto poco vendible, debo vender una taza de water de porcelana y he salido a tomar un café a ver si capto alguna idea de lo que me rodea. Estoy buscando algo rompedor que rompa con la actual estética de los anuncios de sanitario.

¿Se lo pueden creer? Pues allí estaba yo ante Laura sorprendido por su abordaje profesional, aunque lo que realmente llamaba mi atención era su escote, como diría un amigo mío el escote de las tres A, Arrempujao, Arriba y Ajuntao. No se por qué, no soy publicista, pero sí me dio por lanzarle mi propia tormenta de ideas sobre el asunto de la taza en cuestión. Bueno, no quiero engañarles, si sé por qué, quería impresionarla a ver si conseguía ligarmela.

-Como consumidor final, le dije con voz de entendido en la materia que no tiene ni repajolera idea de lo que habla, lo que viene a mi mente cuando pienso en una taza de water es café, cigarro,frialdad sobre mis posaderas, problemas de puntería por la mañana al levantarme con alegría matutina, y sitio donde terminaban algunas borracheras de juventud, y sobre todo, que en determinadas tazas de water a las que mi cuerpo no está acostumbrado, soy incapaz de descomer en confianza, como en las de los hoteles o algunos restaurantes.

¿Se lo pueden creer?. Media hora más tarde Laura y yo compartíamos cama en el Hotel Astoria y las tazas de water allí eran blancas. Decidí mear tras la tormenta de placer y pude ver de reojo como ella observaba con descaro a mis espaldas, tratando de buscar sin duda ideas para su anuncio de tazas de water.

¿Se lo pueden creer?.

Me sentó mal que me utilizara para sus experimentos, así que la llamé para que viniera al baño y llegó desnuda hasta mi. Bajé la tapa del water y me senté sobre ella.

-Ahora me vas a hacer aquí el amor y luego te cuento mis sensaciones, le dije medio enfadado.

¿Se lo pueden creer?. Ella me cabalgó como una posesa y al terminar me dolía el culo. ¿Que le iba a decir yo? Con sinceridad.

- Me duele el culo, la tapa cerámica es muy rígida.

Me despedí de Laura, hasta nunca, no sin antes insistir en hacerlo en la bañera de hidro masaje, "- por si te sale un futuro cliente de jacuzzys", en el suelo de moqueta, sobre el escritorio Isabelino, y dentro del armario ropero de puerta Japonesa de tres cuadros, que ya me dirán ustedes lo bien que combina la puerta Japonesa y el Isabelino.

Hace dos días llegó a mi atención a mi trabajo una cinta con el anuncio que se podrá ver en breve en TV enviada por ella. Una señora, cuan la Preysler en el anuncio de Porcelanosa, enseña su gran casa y su baño con la famosa taza de water. El baño es de tamaño como un campo de fútbol y la loza sanitaria es blanca. "Para la total comodidad en tus momentos más intimos elige Arganda".

Vaya mierda de anuncio, para eso tanto esfuerzo.

La marcha atrás.

"Cuatro corazones con freno y marcha atrás" es una divertida obra de teatro escrita por Jardiel Poncela, autor a su vez de una frase histórica, "La juventud es una enfermedad que se cura con los años", y que trata de un científico, su esposa y una pareja de amigos que beben el elixir de la eterna juventud inventado por el primero. Hartos, cansados de ver morir a sus seres queridos, se exilian a una isla desierta y se aburren, se cansan de vivir siempre jóvenes, guapos y sin envejecer, así que deciden tomar un nuevo elixir por el que cada día que pasa, descuentan un día de vida, una marcha atrás en el tiempo de lo más hilarante, que son cien paginicas que yo le recomiendo fervientemente en su libro, o que revise si tiene acceso a la obra que emitió tve en su momento, creo recordar con Luis Merlo y el señor que sale de jefe en "cámera café" Luis Varela, pero no me lo tomen en cuenta que no lo tengo muy fresco.

En lugar de perder el tiempo con esa sosería grotesca y excesivamente larga de buenos efectos visuales sin más en la que la crítica especializada tiene a bien escribir cosas como "cada plano está estudiado milimetricamente" de "El curioso caso de Benjamin Button" a la que solo le sobra una hora (sin comas, no se me ahogue), yo paso a recomendarle si quiere pasar un buen rato el libro anteriormente mencionado, aunque esta vez Brad Pitt, a diferencia de "Leyendas de pasión" en la que solo se notaba que se hacía más viejo por que le crecía el pelo (todo lo contrario que a Anthony Hopkins que si sabía envejecer), salga de viejo la mar de bien, y ojo, que creo que Pitt ha aprendido por fin a ser actor como se puede ver en el único e impagable plano de cuando espera ser papá. ¿Que huele a Oscar la peli? Pues no me extrañaría nada, oiga, que película con abuela que cuenta una historia, película con Oscar.

No, no me llegó, puede por que la historia sea inverosímil, ahora que pienso, que salga de la tripa de un tipo un Alíen en la nave Nostradamus tambien lo es, y eso si me llegó, pero no sé decir muy bien por qué tras la primera hora esperaba el desenlace y este no llegó hasta dos horas más tarde con lo que fijesé si se me hizo larga.

No me sea delicado,que le conozco.

Bién, que puede que usted al ver este momento cinematográfico piense "es que vaya piernas, que no acompañan" y yo quizás esté de acuerdo con usted, pero lo que yo realmente pretendía de esta escena, es recordarla por la estupenda iluminación merecedora de dos o tres Oscar. Fijese, fijese que gran juego de luces durante toda la escena. Vale, que ya se le veía aquí al señor que no tardaría en echar unos kilitos de más, pero no, no se me despiste, se me fije en la iluminación.

El Justiciero de la ciudad (y5)

Entre él y la fallera mayor... el asesino de su mujer

Entre él y la fallera mayor...el hombre que le había jodido la vida.

Entre él y la fallera mayor... el hombre que no anudaba las bolsas de basura antes de tirarlas al contenedor...

Entre el y la fallera mayor... el malvado Jhonny lavapies.

Stairway sacó fuerzas de flaqueza para ponerse en pié con su tobillo torcido, su pierna malherida y su brazo derecho destrozado por las espinas de las flores. Un odio interior hacia Jhonny lavapies, recorrió su cuerpo hasta su único brazo sano, y apretó el puño gritando de rabia. Tres dedos rotos de su mano sana le costó el apretar el puño con tanta fuerza, pero ese mismo odio le mantenía en pie y le hacía indoloro el momento.

Como pudo, sacó su pistola y apuntó a Jhonny...

-Suelta el cuchillo y dejamé soltarla Jhonny, dijo Stair, ¡no tengo más tiempo para pamplinas¡

-NO¡ JJAJAJAJAJAJAJAJAJA. MORIREMOS LOS TRES Y LAS FALLAS YA NUNCA VOLVERÁN A CELEBRARSE, JAJAJJJA

Al decir esto Jhonny se abalanzó sobre stair dispuesto a degollarlo. El tiro de Stair fue certero entre ceja y ceja y este calló desplomado.

Stair no tenía tiempo para llegar hasta la fallera mayor, la canción de Bulería (vaya por Dios) llegaba a su final y el estaba lo suficientemente inválido para no poder llegar a tiempo. Con las 5 balas más la de la recámara que quedaban en su revolver, Stair apuntó al centro de la enorme carcasa para intentar partirla por la mitad.

-BANGGGGGG, Disparó la primera ofrecida por Tío Pepe, el fino de los campeones. Con las 4 balas y la de la recámara que quedaban en su revolver tras darle a la fallera mayor en el brazo, Stair intentó apuntar de nuevo al centro de la carcasa esta vez cerrando el ojo derecho.

BANGGG
BANGGG
BANGGG
BANGGG
BANGGG

Y la carcasa se partió por la mitad, justo en el mismo instante en que la parte de abajo salía disparada hacia el cielo. La fallera, ya en el suelo con tan sólo los daños del golpe, lloraba en una mezcla de nervios y alegría.Stair se acercó hasta el cuerpo sin vida de Jhonny lavapiés. Sorprendentemente, Jhonny mantenía la sonrisa en su cara y sus ojos habían quedado abiertos. Stair los cerró, y escupió sobre su cara...(AggggggggggggPuagggg, arranque y escupitajo ofrecido por gentileza de Ventolín)

-Toito te lo podía haber perdonao, menos que no anudaras las bolsas de basura, dijo con su voz seca.

******************************

Aquel día 19 terminaban ya las fallas, unas fallas de lo más extrañas por lo sucedido este año. Los Valencianos ya habían quemado todas las sátiras de sus momumentos, todo lo malo allí reflejado que había pasado durante el año había sido pasto de las llamas.Cada barrio, cada comisión fallera terminaba el festejo iluminando el cielo de Valencia. Tan solo quedaba ya en pie la falla de la plaza del Ayuntamiento, ultima en arder por tradición y la fallera mayor, mecha en mano y junto al invitado especial al palco Allan P.J.Stairway, se disponía a encenderla.

Ante ellos, un monumento de 40 metros de altura. La figura central del monumento era el presidente del gobierno Zapatero vestido de boxeador y levantando su puño en alto. Bajo su pie, un abatido José maría Aznar tras una supuesta paliza tras el combate. Sobre la cabeza de Aznar, cuatro pajaritos a modo de esas películas de dibujos animados cuando le sacuden al gato un golpe lo rodeaban. El primero de los pajaritos llevaba un cartel que ponía IRAQ, El segundo, I LOVE BUSH, el tercero ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA, Y el ultimo que no era amarillo como el resto sino negro, llevaba las siglas 11M. Alrededor de la falla, montones de Ninots a tamaño real simbolizaban otros combates de boxeo. Zaplana y Camps tenían el suyo por la lucha en el PP de Valencia. Alfonso Guerra y Felipe Gonzalez, con Juan Guerra como Arbitro. En una mesa, Carod Rovira con dos encapuchados con carteles que decían Made in Spain parecían negociar algo.

Todo estaba apunto para arder y la fallera mayor encendió la mecha. Tras el estallido de la traca el fuego subió de abajo hacia arriba devorando sin compasión todo lo allí reflejado.Empezó a sonar el himno de Valencia. Como cada año, la fallera mayor no pudo reprimir sus lágrimas. Stair, a su lado, le miró fijamente a los ojos y le dijo.

-Se que no es momento para esto, pero ¿te importa si te hago una pregunta?

-Claro que no, oh mi salvador, pregunta lo que quieras, dijo ella enjuagándose las lágrimas.

-Y a ti....¿Que tal te salen las lentejas?

FIN

(Pa que mi cuñao practique)

El Justiciero de la ciudad (4)

La nit del foc ilumina todos los años de luz y color el cielo de Valencia en el día grande de las fallas. Un castillo de fuegos artifiales, convierte la noche en día y también las pirotecnias tradicionales, han sucumbido a los encantos de Mr. Gates. Ya disparan los fuegos con un programa informático que mide cada carcasa y su tiempo de disparo. Atrás quedan generaciones de pirotécnicos que mecha en mano, encendían y marcaban los tempos de la nit del foc.El paseo de la Albereda estaba como cada año a reventar de gente esperando los fuegos. Miles de Valencianos y turistas esperaban ansiosos la hora del disparo, y uno de ellos, más que nadie. Allan P.J.Stairway había vivido durante muchos años la nit del foc, pero nunca de aquella manera.Aquella noche, Stair era todo ojos, era todo serenidad, todo lo observaba, todo lo contemplaba hasta la extenuación, pero ni rastro de la fallera mayor ni del asesino en serie. El disparo de los fuegos iba a dar comiendo a la una y media en punto.

BOMMMMMMMM

BOMMMMMMMM

BOMMMMMMMM (efectos sonoros patrocinados por Tío Pepe, el fino de los campeones)

Sonaron los tres avisos que daban comienzo al festejo, y a los 5 segundos la noche se hizo día. Cientos de carcasas multicolor llenaron el cielo de luz y entonces, sólo entonces fue cuando Allan P.J.Stairway se dio cuenta de como iba a morir la fallera mayor.Sobre la traca final, sobre la carcasa más gorda existente estaba abrazada y esposada la fallera mayor.

Por la mente de Stair empezaron a pasar imagenes de su infancia, de como sus padres siendo un pequeñajo lo vestían de fallero y lo llevaban recorriendo Valencia en fallas. Recordó como también en fallas,su primera boñiga de 100 pipers (antes de pasarse al Tío Pepe, que eso si es bueno) con tan sólo 14 años. Recordó como conoció a su mujer asesinada por jhonny lavapiés hacía ya tantos años, en fallas, aquellas nits del foc de la mano subidos de lo alto del palau de la música, incluso recordó las lentejas que ella le cocinaba, que no tenían mucho que ver en la historia, pero que estaban la mar de buenas.Todo eso estaba a punto de desaparecer, miles y miles de personas ajenas a lo que estaba sucediendo miraban con los ojos como platos el cielo iluminado de Valencia. Bajo, en el viejo cauce del Río, la traca final esperaba su momento, y allí, la fallera mayor abrazaba la carcasa sin posibilidad de moverse.

"La carcasa más grande del mundo será lanzada esta noche" anunciaron los medios durante los días previos.Sobre el tubo de lanzamiento, 12 metros de carcasa sobresalían y la fallera mayor, en su punta, gritaba sin ser oída por nadie por el ruido de la traca. ¿Nadie?. Allan P.J. Stairway estaba allí para remediarlo, y sin dudar un momento (ya había dudado bastante con tanto recuerdo), se dirigió a la carrera hasta centro de operaciones instalado por los pirotécnicos.

-HAY QUE PARAR ESTO RAPIDAMENTE¡, Gritó Stair al que debía ser pirotécnico jefe.

-No podemos, el programa está lanzado y si reseteamos el ordenador, todas las carcasas saltarán al mismo tiempo, respondió el pirotecnic.

-¿DE CUANTO TIEMPO DISPONGO HASTA QUE SE DISPARE ESO?, dijo Stair con su dedo tembloroso señalando a la traca final.

- 4 minutos y 18 segundos, 17, 16, 15, 14, ......, cuando queden 2 minutos, los fuegos se convierten en piromusicales y sonará una canción para la traca final.

Stair saltó hasta el viejo cauce del río sin tener en cuenta la altura que allí había, lo que le ocasionó una torcedura de tobillo que aún ralentizó más su marcha. El quería correr más, pero no podía y los agónicos gritos de la fallera mayor se veían en su expresión. De pronto un perro se cruzó en su camino asustado por el ruido de la traca, lo que ocasionó a stair la rotura de ligamento cruzado de la pierna sana al caer rodando por los suelos. Stair ya se arrastraba de rodillas intentando llegar hasta la fallera mayor, cuando se pinchó con un rosal que había en su camino, lo que le dejó el brazo derecho inutilizado.200 metros le faltaban para llegar hasta la fallera mayor, cuando empezó a sonar la música anunciada por el pirotécnico para cuando quedaran dos minutos.

"BULERÍA, BULERÍA"

Cuando Stair estaba meditando si darse la vuelta tras oír la canción, salió a su paso Jhonny Lavapiés, el malvado asesino en serie. también asesino de su mujer, de su perro,de su canario, de su gato y que tiraba la bolsa de basura al contenedor sin nudo.120 metros para llegar a la fallera y Jhonny, cuchillo en mano entre ellos dos...

-STAIRRRRRR, HE ESTADO ESPERANDO ESTE MOMENTO DURANTE AÑOSSSSS, Dijo Jhonny

-¿PERO POR QUÉ? DIME TAN SÓLO POR QUÉ HACES ESTOOOO.

-¿POR QUÉ? NO DEJAN DORMIR, NO DEJAN APARCAR, NO ENTIENDEN QUE LA GENTE TRABAJA, QUE LOS ASESINOS MALOS TAMBIÉN TENEMOS QUE DESCANSAR, COÑO, LA CUIDAD ES COMO SI TAN SÓLO FUERA SUYA Y NADIE MÁS TUVIERA DERECHO A VIVIR, SÓLO POR QUE ESTAMOS EN FALLAS, Y ESO LO JUSTIFICA TODO, ¡ A LA MIERDA LAS FALLAS¡ A LA MIERDA EL BULERÍA¡

Stair pensó que la cosa se ponía fea y que a la mierda el bulería le había sonado muy bien. Jhonny estaba fuera de si...minuto y medio para la traca final...la fallera mayor allí atada... como echaba de menos las lentejas de su mujer...

El Justiciero de la ciudad (3)

N.A. ¿Quién me iba a decir a mi que también el Whisky Segoviano quiere cobrar derechos? Dado que el autor pasa de pagar, el detective Stairway se pasará al Tío Pepe durante el siguiente capitulo y como han pagado (en especies) quedará integrado en la historia con disimulo poco ético.

Stairway se sobresaltó de la cama a las ocho en punto de la mañana al oír un estallido que parecía estar en su habitación. Eran los falleros que daban comienzo a la "despertá", un curioso ritual que consiste en tirar petardos, cuanto más grandes mejor, y así levantar de la cama a los cuidadanos de bien, como si estos hubieran dormido algo. Tras cagarse ciento dos veces en la madre que parió al del petardito, Stair no pudo evitar pensar en la fallera mayor y el riesgo que corría.Sonó su teléfono cortado a esas horas de la madrugada para él, y era el inspector Quintanilla...

-Stair, me están pidiendo resultados desde arriba, hoy viene el príncipe felicio y Doña Letipa a la ofrenda de la Virgen, necesito a todos mis efectivos allí. Pegaté una ducha y acude a la plaza de la Virgen. Hoy no quiero que pruebes el whisky.


Y así se duchó Stair, pensando que Quintanilla no le había dicho nada de no beber Tío Pepe. Rebuscó en todos los rincones de su mueble bar y tras las telarañas, escondida como oro en paño, una botella de Tío pepe relucía como recién sacada de su caja. Amorro se stair a la botella sin dudarlo...


(Publicidad)
-Ay...que bueno el tío Pepe, ni el escocés que no quiero nombrar, ni el Segoviano que no me acuerdo su nombre saben tan bien.


Con medio puntillo de tío Pepe, Allan P.J.Stairway dirigió su paso hacia la plaza de la virgen. Por las calles miles de falleras, cada una con su ramo de flores en mano, iban hacia la virgen a presentar su ofrenda. A cada agrupación de falleras seguía una banda u orquesta tocando pasodobles, o cornetas y tambores, o la tradicional dolçaina. Algunos también tocaban "bulería,bulería" vaya por Dios.


Stair pensaba que cualquiera podía camuflarse entre tanta gente, y al llegar a la plaza se colocó en la tribuna de invitados junto a la fallera mayor y los principes, al lado justo del manto medio cubierto de flores de la Mare de Deu Dels Desamparats.La procesión era continua, las falleras pasaban y entregaban las flores a los rameros, tres de ellos abajo lanzaban los ramos a los que estaban subidos en la estructura de madera, que a su vez iban formando con una capa de ramos de flores el manto rojo y blanco de la virgen. Delante de la virgen, un escenario con las falleras mayores y los principes sentados, viendo la ofrenda de las falleras.Letipa no paraba de estornudar. Por lo visto tenía alergia a algún tipo de clavel y Stairway le ofreció un pañuelo de papel marca carrefour de media capa.De pronto y sin esperarlo, uno de los rameros subido en la estructura de la virgen saltó y se abalanzó sobre la fallera mayor.Stair se quedó petrificado al ver lo que llevaba en la mano, un cuchillo Yuyinsu de la tienda en casa con una hoja de siete palmos. Agarró a la fallera y amenazó su cuello con el cuchillo.

-Que nadie se mueva o la rajo¡ Gritó al tiempo que la música dejaba de sonar, y se hacía un silencio sepulcral en la plaza.La cabeza de Stair se puso a trabajar todo lo rápido que el tío Pepe le dejaba...

-Por favor no le hagas daño...llevame a mi contigo.

-NO¡ JAJAJAJAAJJAJAJAJAJA, ESTE AÑO ME CARGO LAS FALLAS, JAJAJAJAJAAJA, ¡TU¡ ¡LA DE LOS MOCOS COLGANDO¡, dijo a Letipa, ¿CUANDO COÑO NOS VAS A HACER TÍOS OTRA VEZ?

-Atchis...atchis... diseló a Felicio que no me funciona.

Y cuando nadie lo esperaba, el asesino en serie emprendió la huida escalando el manto de la virgen junto a la fallera mayor...¡No disparéis¡ gritó Stair.Tras la estructura de madera un globo aerostático de mediano tamaño con el logo y frase de "Tío Pepe, el fino de los campeones" sirvió para la huida del asesino en serie, dejando perplejos a todos los asistentes.

De vuelta a casa en la madrugada tras el informe de rigor, sorteando petardos y falleros, Stair encontró entreabierta la puerta de su apartamento en El Carmen. Entró despacio y tras encender la luz, pudo comprobar que no había nadie. De un rápido movimiento, saltó para mirar debajo de la cama. Allí estaba. Su botella de Tío Pepe gran reserva estaba intacta. ¡Que descanso¡.Sobre la almohada de su cama, pudo observar un sobre, un sobre que ya le era familiar, decía lo de siempre..."para Stairway". Abrió el sobre para recibir noticias del asesino en serie...

¿Sería tal vez una oreja de la fallera mayor? ¿Su dedo meñique?

" Stair... mañana...durante la Nit del Foc... la sangre y los sesos de la fallera mayor serán desparramados desde el cielo de Valencia. Te espero allí...no faltes. Los fuegos artificiales se teñirán de sangre"


Fdo: El justiciero antiverbenas (que ataca de nuevo)

Stair no pudo conciliar el sueño tras el misterioso mensaje. ¿La pensaría soltar del globo durante la nit del foc? ¿Qué quería hacer con ella?. "la sangre y los sesos de la fallera mayor serán desparramados desde el cielo de Valencia".

Continuará.

P.d. Los señores que agarran los ramos el autor está casi convencido que no se llaman rameros, por que suena fatal.

El Justiciero de la ciudad (2)

Nota del autor: Ante la insistencia de 100 pipers(marca registrada) de cobrar canon por su nombramiento en este mini-relato por fascículos, el protagonista se pasará al DYC sin dudarlo un instante en este capítulo.


Se podía decir que Stair era un tipo duro curtido en mil batallas. Por su hígado había pasado más alcohol que por las bodegas Osborne, incluso algunos compañeros le llamaban "el escoces". Cuando aquella madrugada del día 17 de Marzo Moe le dijo que había terminado con las existencias del whisky que consumía habitualmente (y que no nombraremos ), Stair solucionó el problema con un...

(publicidad)

- Ponme un Segoviano. ¡Viva el acueducto¡Si es que no hay nada mejor que el producto Nacional, tanto Escocés de Mierda.

Moe dejó la botella de Dyc sobre la barra y Stair se sirvió...

-Esto es whisky y no la mierda que bebía antes y que no voy a nombrar.

Stair se centró de nuevo en el caso. Tras la segunda botella de Dyc ya veía las cosas más claras. Sin duda el asesino era de la ciudad, sabía perfectamente lo que eran las fallas y a quién debía atacar para boicotearlas. Reunida de urgencia la junta de gobierno del ayuntamiento tras lo sucedido, habían decidido no suspender las fiestas de momento. Emplearon de alcalde en funciones al concejal de iluminación, que a su vez iba a ser también concejal de festejos.Stair decidió pasear hasta su viejo apartamento de el Carmen. Aún no estaba lo suficientemente borracho como para irse a dormir y paseó entre verbenas y paellas que las comisiones falleras hacían en la calle. Aunque era de madrugada, seguían sonando petardos en cada esquina y el ruido ensordecedor de la música golpeaba su cabeza resacosa. "bulería bulería" sonaba en cada esquina y a cada "bulería" que escuchaban los oidos de Stair le venía una arcada que salía de lo más profundo de su ser.Pudo observar de como los tonos pastel en los grandes monumentos falleros pasteleaban la tradición de sátira, sarcasmo e ironía, la crítica feroz había quedado sólo para las fallas pequeñas de barrio, las llamadas grandes, pasteleaban con sus princesa disney,sus bailarinas y sus dinosaurios en lugar de la crítica mordaz y satírica.

Había estado pensando toda la noche donde actuaría él si fuera el asesino. Aunque la fallera mayor ya estaba protegida por una dotación, casi seguro que el asesino lo intentaría durante la ofrenda del día 17 a la Virgen. Era el sitio perfecto para que alguien se camuflara. Allí estaría el para impedirlo, eso si, un poco más sobrio. Era hora de irse a dormir.

Stair entró en su pequeño apartamento y se desplomó sobre la cama sin desvestirse. Las imagenes de los asesinados cruzaban por su mente, ¿que tipo de persona es capaz de hacer algo así? ¿ y por qué?.

El Justiciero de la cuidad

( Pa mis cuñao y mi cuñá. los falleros)

Sumido en el coma etílico proporcionado por la botella de 100 pipers que le había fiado Moe la noche anterior, el detective Allan P. J. Stairway permanecía sentado sobre la cama, intentando despertarse un triste día más de su repugnante vida. Rebuscó en su apartamento una maquinilla desgastada con la que destrozarse la cara y poner paso semi firme de nuevo a la mugrienta taberna de Moes, donde aún le fiaban sus botellas diarias y que tenía la dudosa reputación de ser la taberna menos barrida a este lado del Túria.

Sonó el teléfono cortado de su casa y escuchó la voz del inspector jefe Quintanilla gritar en su oído, agudizada por la tremenda resaca que le acompañaría aún un par de horas más.

-Stairway¡, el asesino ha vuelto a matar. Presentate en la estación de la renfe en 10 minutos que el asesino ha dejado un mensaje para ti.

Subió por el centro desde su piso de El Carmen, accedió a la plaza San Agustín y desde allí hasta la estación de Renfe. En los 10 minutos de trayecto el detective Stairway intentaba atar los cabos sueltos del primer asesinato. Habían degollado en plena calle a Lázaro Pena, un conocido fotógrafo de fallas que aparentemente no debía nada a nadie. ¿Quién sería ahora el muerto? ¿por qué dejaba pistas el asesino para que el resolviera el caso?

Al llegar a la escena Quintanilla le hablaba casi por los codos.

- Se llama Felipe Gimenez, es el presidente de la junta central fallera. Lo ha abierto en canal con un cuchillo jamonero y ha pintado un mensaje para ti con su sangre en el vagón del cercanías.

Se acercaron al vagón y Stairway leyó el mensaje...

"Stairway, espero que tu comprendas lo que hago mejor que nadie"

Pues no, Stair no comprendía nada, pero su garganta empezaba a secarse y la saliba entraba como una hoja de lija. Necesitaba un trago.A esas horas Moe ya estaría sirviendo.

Sentado en el taburete que tenía su nombre y apoyado en la barra, sobre la cabeza de Stairway el cartel de "hoy no se fía, mañana si", presidía el local de Moe's. Stair sabía que aún tenía crédito con Moe desde que le quitó de encima a aquella banda de Cubanos que traficaba cerca de su taberna, le debía más de un favor y a la lista de botellas de 100 pipers debidas, aún se le podía añadir alguna más.

Sobre una servilleta de papel, Stair garabateaba e intentaba buscar el nexo de unión entre los asesinados....Lázaro Peña.. fotógrafo de fallas...Felipe Gimenez...presidente de la junta central fallera... ¡BINGO¡. Las fallas eran la conexión entre ambos.

Aquel quince de Marzo la ciudad ya no parecía la misma. Cientos de de calles cortadas por monumentos de cartón, vallas amarillas y grandes carpas hacían ya imposible el transito en coche. Los montones de tierra amarilla para el asentamiento, las grandes grúas y el despieza de los monumentos sin plantar eran claro indicio de que las Fallas comenzaban, por lo que Stair decidió dar un paseo hasta el centro a merodear por la mascletá, festejo fallero por excelencia, e intentar localizar algún tipo de información sobre los asesinatos.

Enseñó su placa desgastada al policía local en la puerta del Ayuntamiento para poder acceder al balcón presidencial. No cabía un alfiler a eso de las dos menos cinco. Siete filas delante de el, la Alcaldesa, la Fallera Mayor, el President de la Generalitat y montones de famosos y politicos se agolpaban intentando salir en la foto de ese día. Entonces fue cuando lo vio...

En la parte de enfrente del balcón, sobre la azotea del hotel Reina Victoria, asomaba el reflejo de una mira telescópica.

-Al suelo¡ Al suelo todo el mundo¡ gritó Stair, con tan mala suerte que en ese preciso instante, la fallera mayor pronunciaba las palabras ante el micro que daban comienzo a la mascletá...

-Señor pirotecnic....

-BANNNNNNNNNNNNNNNNGGGGGGG

El disparo alcanzó de pleno la cabeza de la Alcaldesa, que se desplomó sin vida al instante.

Stair ya corría hacia la azotea del Reina Victoria. Subió por el ascensor hasta la puerta que daba acceso y allí, sobre el descansillo del edificio, el rifle con un sobre "para Stairway".

Abrió el sobre con las manos aún temblorosas, al tiempo que Quintanilla y la quinta unidad de la Nacional llegaban al lugar...lo que leyó le heló la sangre

"Lazaro Peaa.....Felipe Gimenez....Rita Banderas....y en su casa encontrarás al concejal de Festejos un poco...como te diría yo...¿Ahorcado?. Esto es sólo el comienzo...la guerra a las fallas solo acaba de comenzar. La siguiente es la Fallera Mayor.

El Justiciero Antiverbenas ataca de nuevo.

Stairway cayó sentado con la nota en la mano. Firmaba el justiciero antiverbenas. La fallera mayor necesitaba protección, y el empezaba a tener la garganta seca de nuevo. La resaca de la noche anterior aún no le dejaba pensar con claridad, y eso sólo lo solucionaba un trago.


Continuareison.

nota del autor del folletín de todo a cien:

*** Todo nombre parecido con la realidad, no es pura coincidencia, está a propósito.
*** 100 pipers es una marca registrada (que no va a cobrar un duro p q sino se pasará al Dyc)

Un día de crísis.

Un día de crisis en la calle se pueden ver muchas cosas, pero sobre todo se ve a gente que te quiere vender algo, cada uno con su historia en esas historias de la calle que parecen ser ajenas a gobiernos y bancos, que no quieren o no saben solucionar, por que con pasar un solo día transitando por cualquier cuidad la crisis se ve y se palpa.

Por primera vez en mi vida veo funcionar una obra durante veinte minutos. La obra está parada y todos los trabajadores despedidos se han presentado allí avisados, para durante veinte minutos, el tiempo que tarda la tasadora del banco en tasar los trabajos realizados y pasar la correspondiente valoración para que el banco certifique, y pague. Se quitan la chaqueta y durante ese periodo de tiempo mueven la carretilla de un sitio a otro, sin sentido, para que la señora vea que se está trabajando en una obra que está absolutamente parada. Se me ocurren al menos veinte delitos que se están cometiendo en ese momento, pero por fin pienso que el Estado del Bienestar ha creado delincuentes que para poder sobrevivir tienen que recurrir a argucias e ilegalidades. Si no ve la obra en marcha la señora tasadora el banco cierra el grifo y no paga, y si no paga, ellos y otros muchos no cobran. Así es la cosa.

Un policía local de mi pueblo me ofrece un suelo al precio que se lo quiera pagar. No se los policías locales de sus pueblos, pero los del mío todos tienen un negocio paralelo a su puesto policial. Me invita a comer para hablar de ello,en su restaurante, él tiene un bar que sólo medio funciona ahora y su compañero de patrulla arregla lavadoras (lo juro) por las tardes y dice ir hastalculo de trabajo por que ni Dios se cambia ahora una lavadora y si las repara. Con los planos y el proyecto de construcción en la mano le digo que le llamaré cuando lo piense. Está pensado, es inviable, el proyecto se pararía en el mismo sitio que se le ha parado a él, en el banco.

Una amiga, de un amigo, de una amiga tiene un gran restaurante en Valencia y me han pedido que me pase por allí, lo vende, y además como todo el mundo que vende hoy, lo vende por lo que le den. En el mismo centro de Valencia, recién montado y con un acondicionamiento superior a 50 kilos de las antiguas pelas, partió de 150.000 euros y ya vá por 60.000, y además con cualquier oferta se lo tira a usted a la cabeza. La dueña tiene dos promociones de viviendas en marcha, que tambien vende, cambia o lo que le pueda aportar cualquier solución financiera. La venta dijo basta, el banco dijo basta y ya tenemos empastre.

Salgo mareado de problemas ajenos y no se por qué me viene a la cabeza el policía local que me ha dado una solución contra la crisis. Según él, si el estado le da 25.000 euros a todo empresario que asegure un contrato indefinido, la crisis está solucionada. Su razonamiento es sencillo, guardo lo que le tenga que pagar al trabajador durante dos años, y el resto lo gasto en llenar mi bar de género, en cambiarme una máquina, en publicidad, y lo revierto en mi negocio moviendo el dinero. Creo que se cuela, quiere liquidez como todos para tapar sus agujeros, probablemente la reinversión que asegura, se perdería en ello por que el negocio, ahora, no le funciona.Puede que esto les suene a banco, o sea que pide el mismo trato que los bancos pero no lo sabe.

Me dice un amigo de un primo de un tío que conozco, que un bailaor famoso vende su colección de relojes, marcas como Ulysse Narainm, que dice que valen 40.000 euros del ala y que presenta factura de compra. Oro y diamantes con certificados de garantía por 3.000 euros, o lo que le den. No entiendo de relojes, sí he sentido curiosidad y he mirado la web del tal Ulysse, y me lo creo, puede valer eso.-El bailaor está atravesando un mal momento y necesita pasta, veinte relojes de diversas marcas, por si conoces a alguien interesado, te deja que te lo lleves para que contrastes su autenticidad en la casa, me dicen.

Todo esto, y alguna cosa más en un día de crisis, por que vayas donde vayas, hoy solo se habla de dinero, de los que tienen, de los que no, de los que lo tienen guardado.Menos mal que cuando uno tiene un ratillo le quedan los blogs ajenos, con su arcones, sus camellos despiezados.sus matemáticos despistados y sus tetas de monja.

En un día de crisis se pueden sacar muchas conclusiones, algunas positivas, el horno ya funciona y si se estropea la lavadora ya tengo quien la arregle.

La maldición del Cura del tren.

He llegado a la conclusión por lo sucedido en las ultimas fechas de que mi persona ha sido objeto de una extraña maldición por la que las cosas que siempre han funcionado bien se estropean. En un breve periodo de tiempo, menos de un mes, un compendio de malos espíritus guiados sin duda por un ser maligno se han apoderado de mis pertenencias.

En el día uno mi coche, coche que no utilizaba, ni vendía, ni nada, estaba aparcado y lo movía de vez en cuando para que no se oxidase ya que utilizaba el otro, dijo que no arrancaba y no arrancó, blanco y en botella ¡batería¡ me dije, pues no, de no utilizarlo se ha fastidiado la inyección y es mucho más rentable desguazarlo que arreglarlo. Lástima, pensé, cosas que pasan, pero esa misma noche que el coche yacía ya en el cielo de los coches buenos y que han dado mucho de sí, haciendo la cena escuché"PLAF", y es que el interruptor general de la luz de casa había saltado. A oscuras dí la luz y pensé que la freidora encendida había hecho un cierre, y tanto que lo había hecho, el cierre definitivo de su sistema de funcionamiento por que falleció en acto de servicio con las patatas a medio hacer. Ya que me empiezan a mosquear estos sucesos que podríamos catalogar (aún) de normales cuando me acuesto y dejo el ordenador portátil cargando. A la mañana siguiente en transformador del ordenador está apagado, el ordenador no carga. Cambio de enchufe, miro los automáticos, y nada de nada, se ha muerto el solito, sin golpe, sin ayuda, ha dicho hasta aquí hemos llegado y ha dejado de funcionar con menos de un año. Llamo al teléfono de la garantía y aprovecho para sacar todas las garantías disponibles ya que veo que esto no ha hecho más que empezar. Bien, en quince días y sin cargo tengo uno en casa.

Me apetece que mi Santa me haga una coca, aquí lo llamamos coca, un bizcocho vamos, y el Sábado compremos harina, huevos y todo lo necesario para ese bizcocho. El horno a precalentar y no se enciende, que no se enciende y no. Lo desmonto a ver su hasta donde alcanza mi escasa sapiencia hornilística, veo algún cable suelto. Bien, el servicio técnico de TEKA dice que va a ser rápido y sin cargo por que está en garantía, pero el horno no funciona. Una ventisca se me lleva la funda de la lavadora que debe estar en casa del vecino tres calles más abajo. No, la lavadora no se ha estropeado, tranquilos.

El nene.

Que aquí les presento al nene.
¿Que quien es el nene?

El nene es lo más grande que se ha parío en el año 2008, nacido el 4 de Julio, pero que no le pusierón Obama, se llama Izan, y tiene por padre a un tío feo que se cree guapo,mi cuñao, la guapa es su hermana o sea mi Santa, y por Padrino el que suscribe (un tipo de dudosa reputación) que para eso estuvo ahí sujetando el círio Pascual.

El nene tiene una legión de fans, como se lo digo, que no puede salir a la calle ni ir al mercadona pasando desapercibido ya que el nene posee el moflete que toda agüela quiere pellizcar, y encima a la mínima gracia se descojona, y es que como dijo su madre, los guapos tenemos una vida muy dura.

Aquí el nene descojonao.



Oigan, que no, que no es por que sea el nene familia, que yo tengo familia que son la mar de feos , pero es que el nene es guapo, es guapo de cojones.Aquí el nene zampandose la cinta el día de su bautizo.




Claro, tanto decirles a los papis que nene más guapo, que nene más guapo, que es un nene de anuncio, pues los papis van y lo ponen en un casting de nenes guapos en una página de Kiabi. Yo que le voto con toda ilusión ya que se puede votar con un simple registro, como al más guapo de los guapos, que además lo es y no tiene parangón, y resulta que veo que el primero, que no es más guapo , eso no me preocupa, pero es que se llama Peter, el primero se llama Peter, y monto en cólera y me digo, al nene lo pongo en el blog para presumir de nene y si esta gente tiene a bien, que le voten, pero que no le voten por votarle, que vá, que sólo tienen que mirar para convencerse de que no les engaño, que no se puede permitir ni por un instante más que el primero se llame Peter, que si hubiera sido Antonio o Mariano que me hubiera dado lo mismo, pero Peter, es que ya me estoy poniendo nervioso por momentos y mordiendo la corbata como el nene, por que semejante injusticia no se había visto desde que un tontolaba de Santander ganó Gran Hermano X.


Aquí el nene apuntito de caer frito, es que vaya horitas....

Aquí empieza la campaña Votamé para que no gane el tal Peter, él lo haría por nosotros.

Aquí el nene de Papá Noel de medio lao.

http://jeux.lagencetorich.com/kiabi_casting/es/?geno=33100&geca=0&geex=1&id_cp=18034

El tango.

Y esa musiquila de anuncio de coche que me suena. ¿Donde la he visto? Yo eso se lo he visto bailar a alguien...Es un tango y me suena, de un tío que lo que dice bailar, no suele bailar, ah¡ que ya me acuerdo. Si es el Gobernador armario.





¿Pero solo él? había otro, si, ya recuerdo, un ciego que fue Padrino.

Un día en las carreras.

Caca, pedo, culo, pis. Supongo que usted ya es mayor para leer esto.

- Buenos días ¿Qué desea?
- Pues mire usted, yo quería información sobre lo que mayormente vendría a ser una vasectomía, o ligadura de trompas, o como se llame lo que a mí me toca como macho para que esos soldaditos se queden sin lanza..
- Lo que a usted le toca se llama vasectomía, espere un momento y pasa a hablar con la psicóloga y ella ya le indica los pasos a seguir.

El centro de planificación familiar de mi pueblo es nuevo, huele a nuevo y mi primera observación al subir a la primera planta es que a nadie que no sea una entidad pública, le pasa la inspección de obra nueva una escalera de tan solo 80 cm. De ancho.

- Puede pasar ya, le espera la psicóloga.

Un sencillo despacho, una mesa, dos sillas y póster a todo color de un aparato reproductor completo de caballero, le pido a la psicóloga la información, no sin antes decirle a mi estas cosas, que acongojan un montón y que si huelo a hospital me mareo.

- No tenga miedo hombre, si eso son cinco minutos (señalando al póster) te abren por aquí, cojen este tubito y este, lo anulan, y total son dos a o tres puntos, a ti te duermen la zona y no te enteras más que del pinchazo. Yo te hago un test y eso es cosa rápida. Luego al mes siguiente de la operación te tienes que hacer un espermiograma, vamos, una paja comúnmente llamada,(acompaña la frase con movimiento de cubilete de parchís antes de lanzar el dado) y ya se analiza para ver que todo está como debe y tus soldaditos no llegan donde deben.
- Oiga, que digo yo, que podía ser todo igual de fácil que lo de la paja, como si te dijeran “Metelá aquí, te corres y cuando la saques ya estás operao”.

La señora psicóloga ríe, y yo para contar lo que quiero contar me salto el paso uno, el examen, el paso dos, la operación, y paso directamente al paso tres, el espermiograma.

Lo reconozco, uno es mucho de película Americana, y tenía una idea preconcebida de lo que aquello podía ser, una enfermera rubia escotada, una habitación con sofá, video y revistas guarras, una puerta con pestillo y sales tú ya con la cosa solucionada y como despeinado, eso pasa por ver películas de dudosa reputación, como aquella de “La enfermara chupona y sus tetas de silicona”, pero no, no fue eso por que al llegar al mostrador de entrada, una enfermera bastante gruesa y de pelo moreno y rizado engullía un bocata de chorizo con coca-cola ligh, y un paquete de ganchitos para acompañar. El mostrador era su mesa de desayuno.

- Hola, que venía yo a hacerme una prueba de estas de después de la vasectomía (hay gente y paso de decir la palabreja esa de espermiograma).
- ¿Trae el bote?
- ¿Qué bote?
- No me diga que no le han avisado de que usted tiene que traer el bote para la recogida de muestra, pues vaya a la farmacia y se lo compra.

Viajecito a la farmacia a pedir un bote para…para…para.. Análisis de orina le dije y bote en mano otra vez arriba a la enfermera, que ya tengo el bote, oiga.

- Pues nada, siga andando y al final de ese pasillo a mano derecha está el cuarto de baño, entre dentro y cuando tenga la muestra me la trae dentro de esta bolsa.


Empiezo a andar por el pasillo leyendo los carteles de las puertas que voy pasando, Rayos, Trauma, Ginecología con mi bote en la mano, y pensando que todo el que se cruza conmigo piensa “donde vas so warro con ese bote”, busco un cartel que diga algo así como “Para meneársela es aquí”, o “auto extracciones”, pero tras pasar un puñado de puertas topo con el cartel de WC y entro. En él hay como dos recintos, uno para lavarse con su pilita y su espejo y una puerta con un inodoro dentro. Enciendo la luz del de dentro y vaya por Dios, que no hay luz, está fundida, cierro la puerta, pongo el cerrojo y no veo un pimiento. Me siento en la taza intentando que la vista se acostumbre e intento ponerme en la faena, no sin antes estudiar la ubicación del bote, que ya me dirás si a oscuras no tiene su tela.¿Encesto de tres puntos o qué?. Uno, que funciona bien con su concentración, pero que allí no había manera de que la cosa se pusiera en tono alegre, y dale y que no, y que Angelina Jolie, Angels Barceló, la lavadora, pero que nada, que llevo ya quince minutos y que nada, que no me concentro, cuando de repente me aporrean la puerta, cosa que me sobresalta.


-YAAAAAAAAAAAAA, digo abrochando el pantalón cuando oigo una voz ronca de tío que me dice...

- QUE LLEVAS MEDIA HORAAAAA, ¿ES QUE TE LA ESTÁS MENEANDO O QUEE? ¡QUE ME ESTOY CAGANDO COÑO¡

Grrfffrrrb, maldigo y juro en todos los idiomas que se me ocurren, alguno no sabía ni que lo hablaba, y me voy otra vez con el botecito vacío a la enfermera choricera que ahora degusta una caña de chocolate con crema de Mercadona, para preguntarle si falta mucho para que cierren que la cosa se me está complicando. Media hora, me dice con la boca llena, pero el olor a chorizo sigue allí intacto, y pienso que si ya es difícil, ahora encima con presión horaria.

Cruzo otra vez el laaaargo pasillo con el botecito en la mano, la gente me mira como si fuera un psicópata o algo así, o a mí me lo parece, estoy por pedirle el favor a una que se me cruza, podría alegarle “es que a mi tocar ciertas cosas me da asco y es cosa de vida o muerte”, pero tras cinco minutos de ventilación de baño, entro de nuevo dispuesto, concentrado, vamos, que tú puedes hombre, que esto no es ná, que tú has pasao cosas peores, que en Vietnam nos comíamos los excrementos de las cabras, vamos, pienso en Angelina, Angels, en Scarlett, y cuando estoy a punto se me cruzan Federico y Rajoy, coño, Federico que pinta en mis fantasías, no fastidies Fede tú a lo tuyo, Angelina, Angelina, Angelinaaaaaaaaa.

Salgo con mi bote triunfador que me falta levantarlo al sol y agradecerlo a los dioses, en el que no sé como he atinado a oscuras y tras lavar el bote y a mí mismo me voy a la enfermera con una sonrisa de oreja a oreja, prueba superada, lo conseguiste campeón, eres un fenómeno, pensaba que me iba a decir, pero coje el botecito, lo pone al trasluz, y me dice.

- No vale, lo has mojado.
- Oiga, que si me lo traigo de casa ¿Pasa algo?

Antes y ahora.

Que yo le quería hablar un poco de rebajas, de clientes, de tiendas y tenderos en general.

Verá, antes que trabajaba en esto, había una cosa en nuestro argot casero que se llamaba "vender la burra". La cosa consistía en ubicar cosas en un espacio especifico para que se vendieran. Hoy, que se ha modernizado mucho la cosa, a esto lo llaman merchandising, que es el arte de vender la burra que decíamos antes.Vamos a coger como ejemplo para lo que quiero contarle el Corte Inglés o Hipercor. El arte de vender la burra tiene efectos añadidos, suponga que usted se va a comprar un teléfono móvil y piensa en uno Sueco que le gusta, pero cuando llega a comprarlo el amable vendedor le dice que tiene uno Japones que es mejor, tiene mejor cobertura, aguanta más la batería, se escucha y le oyen mejor. Tras esa venta de burra lo que hay se llaman Kilométrico, y esto es que el proveedor Japonés le ha puesto a los vendedores una serie de puntos por la venta de cada unidad, a más puntos más regalos, televisores de plasma, viajes etc... Le están vendiendo la burra, oiga.

Le juro yo, que lo ví ayer, que en rebajas de Hipercor hay televisores al 50% de su precio, o sea a la mitad de precio. Usted se va allí a comprarse una tele, imagine que en todas las televisiones que pueda encontrar allí, está la misma imagen de Esperanza Aguirre de discurso.Podrá observar que en los televisores de promoción Esperanza está descolorida, con arrugas, desmaquillada y un poco pálida, y en las que no están de promoción una Esperanza que le pone palotón, la cara bien lisa, ni una arruga, un color de cara perfecto, ese rubio de pelo brillante, si hasta Sanchez Dragó parecería el Clooney en esa tele. Si Esperanza llevara calcetines en esa tele no saldrían y usted querría cargársela en ese mismo momento y levarsela a casa (a la tele, que no a Esperanza).Le estan vendiendo la burra amigo, le han subido o bajado tono, contraste, brillo y color para que usted piense que esa tele no se ve bien y la otra si, e intentarán venderle la que les interese. El truco más viejo del mundo, en su casa se verá perfectamente.

Hay un falso rumor de que los carros de compra de los centros comerciales se van a la derecha por que la vista se va a la izquierda, para que mires al otro lado y no se te pase nada. Puede que su momento, esto se hiciera, como hacer más corta la cortina de los probadores de ropa por aquello de la erótica de la compra que ahora ya hay puerta en casi todos, pero hoy en día lo que pasa es que los C. Comerciales no se gastan un puto euro en mantenimiento de carros, lo mismo se te va a la izquierda, que a la derecha, que se atasca, que no gira la rueda, por que de los que yo conozco, quitando Mercadona que es la perfección hecha carro, los demás ni un euro para eso, si se estropean hasta que no los cambian ahí están.

Pregón post-Navideño.

Señoras, Señores, la Navidad ha finalizado.

Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuelvanse.

A tomar por culo la Navidad¡