lunes, 26 de enero de 2009

El nene.

Que aquí les presento al nene.
¿Que quien es el nene?

El nene es lo más grande que se ha parío en el año 2008, nacido el 4 de Julio, pero que no le pusierón Obama, se llama Izan, y tiene por padre a un tío feo que se cree guapo,mi cuñao, la guapa es su hermana o sea mi Santa, y por Padrino el que suscribe (un tipo de dudosa reputación) que para eso estuvo ahí sujetando el círio Pascual.

El nene tiene una legión de fans, como se lo digo, que no puede salir a la calle ni ir al mercadona pasando desapercibido ya que el nene posee el moflete que toda agüela quiere pellizcar, y encima a la mínima gracia se descojona, y es que como dijo su madre, los guapos tenemos una vida muy dura.

Aquí el nene descojonao.



Oigan, que no, que no es por que sea el nene familia, que yo tengo familia que son la mar de feos , pero es que el nene es guapo, es guapo de cojones.Aquí el nene zampandose la cinta el día de su bautizo.




Claro, tanto decirles a los papis que nene más guapo, que nene más guapo, que es un nene de anuncio, pues los papis van y lo ponen en un casting de nenes guapos en una página de Kiabi. Yo que le voto con toda ilusión ya que se puede votar con un simple registro, como al más guapo de los guapos, que además lo es y no tiene parangón, y resulta que veo que el primero, que no es más guapo , eso no me preocupa, pero es que se llama Peter, el primero se llama Peter, y monto en cólera y me digo, al nene lo pongo en el blog para presumir de nene y si esta gente tiene a bien, que le voten, pero que no le voten por votarle, que vá, que sólo tienen que mirar para convencerse de que no les engaño, que no se puede permitir ni por un instante más que el primero se llame Peter, que si hubiera sido Antonio o Mariano que me hubiera dado lo mismo, pero Peter, es que ya me estoy poniendo nervioso por momentos y mordiendo la corbata como el nene, por que semejante injusticia no se había visto desde que un tontolaba de Santander ganó Gran Hermano X.


Aquí el nene apuntito de caer frito, es que vaya horitas....


Aquí empieza la campaña Votamé para que no gane el tal Peter, él lo haría por nosotros.

Aquí el nene de Papá Noel de medio lao.

http://jeux.lagencetorich.com/kiabi_casting/es/?geno=33100&geca=0&geex=1&id_cp=18034



viernes, 23 de enero de 2009

El tango.

Y esa musiquila de anuncio de coche que me suena. ¿Donde la he visto? Yo eso se lo he visto bailar a alguien...Es un tango y me suena, de un tío que lo que dice bailar, no suele bailar, ah¡ que ya me acuerdo. Si es el Gobernador armario.





¿Pero solo él? había otro, si, ya recuerdo, un ciego que fue Padrino.

martes, 20 de enero de 2009

Un día en las carreras.

Caca, pedo, culo, pis. Supongo que usted ya es mayor para leer esto.

- Buenos días ¿Qué desea?
- Pues mire usted, yo quería información sobre lo que mayormente vendría a ser una vasectomía, o ligadura de trompas, o como se llame lo que a mí me toca como macho para que esos soldaditos se queden sin lanza..
- Lo que a usted le toca se llama vasectomía, espere un momento y pasa a hablar con la psicóloga y ella ya le indica los pasos a seguir.

El centro de planificación familiar de mi pueblo es nuevo, huele a nuevo y mi primera observación al subir a la primera planta es que a nadie que no sea una entidad pública, le pasa la inspección de obra nueva una escalera de tan solo 80 cm. De ancho.

- Puede pasar ya, le espera la psicóloga.

Un sencillo despacho, una mesa, dos sillas y póster a todo color de un aparato reproductor completo de caballero, le pido a la psicóloga la información, no sin antes decirle a mi estas cosas, que acongojan un montón y que si huelo a hospital me mareo.

- No tenga miedo hombre, si eso son cinco minutos (señalando al póster) te abren por aquí, cojen este tubito y este, lo anulan, y total son dos a o tres puntos, a ti te duermen la zona y no te enteras más que del pinchazo. Yo te hago un test y eso es cosa rápida. Luego al mes siguiente de la operación te tienes que hacer un espermiograma, vamos, una paja comúnmente llamada,(acompaña la frase con movimiento de cubilete de parchís antes de lanzar el dado) y ya se analiza para ver que todo está como debe y tus soldaditos no llegan donde deben.
- Oiga, que digo yo, que podía ser todo igual de fácil que lo de la paja, como si te dijeran “Metelá aquí, te corres y cuando la saques ya estás operao”.

La señora psicóloga ríe, y yo para contar lo que quiero contar me salto el paso uno, el examen, el paso dos, la operación, y paso directamente al paso tres, el espermiograma.

Lo reconozco, uno es mucho de película Americana, y tenía una idea preconcebida de lo que aquello podía ser, una enfermera rubia escotada, una habitación con sofá, video y revistas guarras, una puerta con pestillo y sales tú ya con la cosa solucionada y como despeinado, eso pasa por ver películas de dudosa reputación, como aquella de “La enfermara chupona y sus tetas de silicona”, pero no, no fue eso por que al llegar al mostrador de entrada, una enfermera bastante gruesa y de pelo moreno y rizado engullía un bocata de chorizo con coca-cola ligh, y un paquete de ganchitos para acompañar. El mostrador era su mesa de desayuno.

- Hola, que venía yo a hacerme una prueba de estas de después de la vasectomía (hay gente y paso de decir la palabreja esa de espermiograma).
- ¿Trae el bote?
- ¿Qué bote?
- No me diga que no le han avisado de que usted tiene que traer el bote para la recogida de muestra, pues vaya a la farmacia y se lo compra.

Viajecito a la farmacia a pedir un bote para…para…para.. Análisis de orina le dije y bote en mano otra vez arriba a la enfermera, que ya tengo el bote, oiga.

- Pues nada, siga andando y al final de ese pasillo a mano derecha está el cuarto de baño, entre dentro y cuando tenga la muestra me la trae dentro de esta bolsa.


Empiezo a andar por el pasillo leyendo los carteles de las puertas que voy pasando, Rayos, Trauma, Ginecología con mi bote en la mano, y pensando que todo el que se cruza conmigo piensa “donde vas so warro con ese bote”, busco un cartel que diga algo así como “Para meneársela es aquí”, o “auto extracciones”, pero tras pasar un puñado de puertas topo con el cartel de WC y entro. En él hay como dos recintos, uno para lavarse con su pilita y su espejo y una puerta con un inodoro dentro. Enciendo la luz del de dentro y vaya por Dios, que no hay luz, está fundida, cierro la puerta, pongo el cerrojo y no veo un pimiento. Me siento en la taza intentando que la vista se acostumbre e intento ponerme en la faena, no sin antes estudiar la ubicación del bote, que ya me dirás si a oscuras no tiene su tela.¿Encesto de tres puntos o qué?. Uno, que funciona bien con su concentración, pero que allí no había manera de que la cosa se pusiera en tono alegre, y dale y que no, y que Angelina Jolie, Angels Barceló, la lavadora, pero que nada, que llevo ya quince minutos y que nada, que no me concentro, cuando de repente me aporrean la puerta, cosa que me sobresalta.


-YAAAAAAAAAAAAA, digo abrochando el pantalón cuando oigo una voz ronca de tío que me dice...

- QUE LLEVAS MEDIA HORAAAAA, ¿ES QUE TE LA ESTÁS MENEANDO O QUEE? ¡QUE ME ESTOY CAGANDO COÑO¡

Grrfffrrrb, maldigo y juro en todos los idiomas que se me ocurren, alguno no sabía ni que lo hablaba, y me voy otra vez con el botecito vacío a la enfermera choricera que ahora degusta una caña de chocolate con crema de Mercadona, para preguntarle si falta mucho para que cierren que la cosa se me está complicando. Media hora, me dice con la boca llena, pero el olor a chorizo sigue allí intacto, y pienso que si ya es difícil, ahora encima con presión horaria.

Cruzo otra vez el laaaargo pasillo con el botecito en la mano, la gente me mira como si fuera un psicópata o algo así, o a mí me lo parece, estoy por pedirle el favor a una que se me cruza, podría alegarle “es que a mi tocar ciertas cosas me da asco y es cosa de vida o muerte”, pero tras cinco minutos de ventilación de baño, entro de nuevo dispuesto, concentrado, vamos, que tú puedes hombre, que esto no es ná, que tú has pasao cosas peores, que en Vietnam nos comíamos los excrementos de las cabras, vamos, pienso en Angelina, Angels, en Scarlett, y cuando estoy a punto se me cruzan Federico y Rajoy, coño, Federico que pinta en mis fantasías, no fastidies Fede tú a lo tuyo, Angelina, Angelina, Angelinaaaaaaaaa.

Salgo con mi bote triunfador que me falta levantarlo al sol y agradecerlo a los dioses, en el que no sé como he atinado a oscuras y tras lavar el bote y a mí mismo me voy a la enfermera con una sonrisa de oreja a oreja, prueba superada, lo conseguiste campeón, eres un fenómeno, pensaba que me iba a decir, pero coje el botecito, lo pone al trasluz, y me dice.

- No vale, lo has mojado.
- Oiga, que si me lo traigo de casa ¿Pasa algo?

viernes, 9 de enero de 2009

Antes y ahora.

Que yo le quería hablar un poco de rebajas, de clientes, de tiendas y tenderos en general.
Verá, antes que trabajaba en esto, había una cosa en nuestro argot casero que se llamaba "vender la burra". La cosa consistía en ubicar cosas en un espacio especifico para que se vendieran. Hoy, que se ha modernizado mucho la cosa, a esto lo llaman merchandising, que es el arte de vender la burra que decíamos antes.Vamos a coger como ejemplo para lo que quiero contarle el Corte Inglés o Hipercor. El arte de vender la burra tiene efectos añadidos, suponga que usted se va a comprar un teléfono móvil y piensa en uno Sueco que le gusta, pero cuando llega a comprarlo el amable vendedor le dice que tiene uno Japones que es mejor, tiene mejor cobertura, aguanta más la batería, se escucha y le oyen mejor. Tras esa venta de burra lo que hay se llaman Kilométrico, y esto es que el proveedor Japonés le ha puesto a los vendedores una serie de puntos por la venta de cada unidad, a más puntos más regalos, televisores de plasma, viajes etc... Le están vendiendo la burra, oiga.
Le juro yo, que lo ví ayer, que en rebajas de Hipercor hay televisores al 50% de su precio, o sea a la mitad de precio. Usted se va allí a comprarse una tele, imagine que en todas las televisiones que pueda encontrar allí, está la misma imagen de Esperanza Aguirre de discurso.Podrá observar que en los televisores de promoción Esperanza está descolorida, con arrugas, desmaquillada y un poco pálida, y en las que no están de promoción una Esperanza que le pone palotón, la cara bien lisa, ni una arruga, un color de cara perfecto, ese rubio de pelo brillante, si hasta Sanchez Dragó parecería el Clooney en esa tele. Si Esperanza llevara calcetines en esa tele no saldrían y usted querría cargársela en ese mismo momento y levarsela a casa (a la tele, que no a Esperanza).Le estan vendiendo la burra amigo, le han subido o bajado tono, contraste, brillo y color para que usted piense que esa tele no se ve bien y la otra si, e intentarán venderle la que les interese. El truco más viejo del mundo, en su casa se verá perfectamente.
Hay un falso rumor de que los carros de compra de los centros comerciales se van a la derecha por que la vista se va a la izquierda, para que mires al otro lado y no se te pase nada. Puede que su momento, esto se hiciera, como hacer más corta la cortina de los probadores de ropa por aquello de la erótica de la compra que ahora ya hay puerta en casi todos, pero hoy en día lo que pasa es que los C. Comerciales no se gastan un puto euro en mantenimiento de carros, lo mismo se te va a la izquierda, que a la derecha, que se atasca, que no gira la rueda, por que de los que yo conozco, quitando Mercadona que es la perfección hecha carro, los demás ni un euro para eso, si se estropean hasta que no los cambian ahí están.

miércoles, 7 de enero de 2009

Pregón post-Navideño.

Señoras, Señores, la Navidad ha finalizado.

Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuelvanse.

A tomar por culo la Navidad¡