Para los que no la conozcan, la Zanón se hizo conocida por estas tierras en un prográma de Tv de la televisión autonómica Valenciana, en un concurso que se trataba de jugar con canciones que ella cantaba junto con un hombre. Llamaba ya poderosamente la atención su voz entonces, cantaba en directo y muy bien, hasta que dejó el prográma y grabó un disco que ha funcionado muy poco, a pesar de lo cual sigue teniendo bastante mejor que voz que Merches, Chenoas y Cristinas Aguileras del panorama musical. El caso es que ha sido seleccionada para cantar por Obama, y esta es la canción, juzguen si canta bien o no.
viernes, 26 de septiembre de 2008
El diario de Capu-Jones (II) (Hermano de Paco, no)
Llueve,detrás de los cristales, llueve y llueve,sobre los chopos medio deshojados,sobre los pardos tejados,sobre los campos, llueve.Pintaron de gris el cielo y el suelo se fue abrigando con hojas,se fue vistiendo de otoño.La tarde que se adormece parece un niño que el viento mece con su balada en otoño.Una balada en otoño,un canto triste de melancolía,que nace al morir el día.Una balada en otoño,a veces como un murmullo,y a veces como un lamento y a veces viento.Llueve,detrás de los cristales, llueve y llueve, sobre los chopos medio deshojados,sobre los pardos tejados, sobre los campos, llueve.Te podría contar,que esta quemándose mi último leño en el hogar,que soy muy pobre hoy,que por una sonrisa doy todo lo que soy,porque estoy soloy tengo miedo.Si tú fueras capaz de ver los ojos tristes de una lámpara y hablar,con esa porcelana que descubrí ayer y que por un momento se ha vuelto mujer.Entonces, olvidando,mi mañana y tu pasado volverías a mi lado.Se va la tarde y me dejala queja que mañana será vieja de una balada en otoño.Llueve,detrás de los cristales, llueve y llueve,sobre los chopos medio deshojados...
Balada de Otoño. J. M. Serrat.
Yo no sé si a usted le pasa como a mí, que según que cosas ve se acuerda a veces de una canción. Esta es la mía cuando en un día de lluvia paro unos minutos de trabajar y me asomo a la ventana, y desde arriba veo setas de colores en forma de paraguas corriendo arriba y abajo de la calle. Setas negras, setas rojas, verdes, amarillas y hasta transparentes, corretean cruzando la calle con prisa y esquivando los charcos a pie de acera. Bajo una seta transparente puedo ver a una pareja de enamorados besándose bajo la lluvia. Qué bonito es besarse bajo la lluvia ajeno a lo que sucede a tu alrededor, incluso cuando un coche a toda pastilla rompe ese momento tan especial salpicando a la pareja con un gran charco que se ha formado en la calzada. Les da lo mismo, ellos ríen calados hasta los huesos. Los limpia-parabrisas de los coches funcionan a toda velocidad, está lloviendo mucho y un conductor de R-5 de los pocos que aún quedan, ha puesto los triángulos de seguridad y expide un humo negro que indica que ha muerto con todos los honores, en un día de lluvia, de mucha lluvia, mientras el dueño llama por teléfono a la grúa.
Un anciano paciente espera a que escampe bajo marquesina de un patio y un atrevido joven pasea su perro. El día es gris plomo y ese gris se traslada también a las cosas, a las personas, por que bajo el manto de la lluvia todos somos más grises y adquirímos ese tono azulado.
Llueve, y cuando llueve merece la pena parar cinco minutos y observar, por que bajo la lluvia no hay clases sociales, ni Nacionalidades, ni sexo ni edad, ni Religión, bajo la lluvia todos nos mojamos y todos nos protegemos.
Dedicado a... Los inversores de bolsa.
Balada de Otoño. J. M. Serrat.
Yo no sé si a usted le pasa como a mí, que según que cosas ve se acuerda a veces de una canción. Esta es la mía cuando en un día de lluvia paro unos minutos de trabajar y me asomo a la ventana, y desde arriba veo setas de colores en forma de paraguas corriendo arriba y abajo de la calle. Setas negras, setas rojas, verdes, amarillas y hasta transparentes, corretean cruzando la calle con prisa y esquivando los charcos a pie de acera. Bajo una seta transparente puedo ver a una pareja de enamorados besándose bajo la lluvia. Qué bonito es besarse bajo la lluvia ajeno a lo que sucede a tu alrededor, incluso cuando un coche a toda pastilla rompe ese momento tan especial salpicando a la pareja con un gran charco que se ha formado en la calzada. Les da lo mismo, ellos ríen calados hasta los huesos. Los limpia-parabrisas de los coches funcionan a toda velocidad, está lloviendo mucho y un conductor de R-5 de los pocos que aún quedan, ha puesto los triángulos de seguridad y expide un humo negro que indica que ha muerto con todos los honores, en un día de lluvia, de mucha lluvia, mientras el dueño llama por teléfono a la grúa.
Un anciano paciente espera a que escampe bajo marquesina de un patio y un atrevido joven pasea su perro. El día es gris plomo y ese gris se traslada también a las cosas, a las personas, por que bajo el manto de la lluvia todos somos más grises y adquirímos ese tono azulado.
Llueve, y cuando llueve merece la pena parar cinco minutos y observar, por que bajo la lluvia no hay clases sociales, ni Nacionalidades, ni sexo ni edad, ni Religión, bajo la lluvia todos nos mojamos y todos nos protegemos.
Dedicado a... Los inversores de bolsa.
lunes, 22 de septiembre de 2008
Repaso de actualidad.
Mire, que el cuerpo me pedía un repasito de actualidad, he ido a Google y no sabía si buscar momias, ensalmadores, muertos vivientes o grandes pechos, y me ha dado por poner "Noticias", y no veas como se las traigo señora.
Leo, sorprendido, que a los ejecutivos de Lehman Brothers (que a pesar de lo que usted pueda pensar como dijo Pablo Motos, no son un grupo de negros que cantan, sino un Banco de Inversión Yankee) tras la quiebra, se los están rifando en medio mundo para contratarlos. Los chicos, que han cobrado sus indemnizaciones por lo que se cuenta millonarias, tienen ofertas del medio mundo bancario que aparenta estar sano (aparenta) para hacerles otros contratos millonarios y claro, yo que soy más de pueblo que un petit-suisse de morcilla . lo que entiendo es que les están premiando por enviar una empresa a tomar por el mismisimo ano. Digamos que usted tiene al lado de casa un bar que cierra por que la dueña es agquerosa, antipática, y encima le pone el café frío, y no vá nadie, y que se la encuentra en el bar que usted vá por que le contratan. Que raro, ¿No?.
Como norma nos solemos quejar y mucho de que los políticos no hablen claro, pero resulta que cuando uno habla más o menos claro, se lo comen con patatas. El Sr. Revilla, Presidente de Cantabria es de los que habla muy clarito, y si hasta yo lo entiendo. La pasada semana, el buen señor se fue a que Buenafuente le hiciera la típica desenfadada entrevista donde lo que se le suele pedir a uno es que se abra, y sobre todo que intente ser gracioso. En ese sitio no me veo yo a más de uno, pero a la pregunta de cuando perdió la Virginidad pues el hombre dijo que "de jovencito y de pago, como todos los de entonces", y claro, los puritanos de siempre diciendo que un personaje público político no debe hacer ese tipo de confesiones. Y a mí que me dá que de USA ya no sólo importamos hamburguesas, me parece que el puritanismo que le dá más importancia a los cuernos de un Señor o a que tengas un sin papeles currando en casa que a la labor como político que has desarrollado,aunque sea excelente, se está empezando a implantar aquí también. Oigan, que se enteren todos, que los años de Revilla uno se iba de putas a perder la virginidad, y es lo que hay, esté bién o mal es nuestra história.
Me perdonen los de la meseta, pero a veces las televisiones se sorprenden de las cosas que fuera de ella ya se saben desde hace mucho. Señores periodistas, que la información no se termina en Madrid. Ahora que el nuevo Caiga Quien Caiga (CQC) le ha hecho una visita de cortesía a Carlos Fabra y ha visto como se las gasta, se dan cuenta de quién es y como actúa.. Si usted no le conoce físicamente es como Jesús Gil pero con gafas oscuras, a cuenta de un pleno, la reportera de CQC fue acorralada por un grupo de señores armarios con gafas oscuras, que decían ser de Inter Economía radio, y que no le dejaron a empujones hacerle una mísera pregunta al susodicho a gritos de "Vete con los Socialistas". A ver si se enteran ya señores periodistas, SIETE jueces han cogido y soltado en Nules el llamado "Caso Fabra". ¿Es que nadie se pregunta por qué?. Pues ese caso desde 2003 sigue en los "informes preliminares". Yo no sé que pensarán ustedes, pero esto huele pero que muy mal.
Ha comenzado Gran Hermano X, programa que como todo el mundo sabe, no vemos nadie por que atenta contra la intimidad de las personas y siempre que lo vemos recodamos ese libro que tenemos a medio leer. Lo más divertido de GH no es el programa en sí, sino las excusas que muchos ponemos para decir que lo hemos visto "de pasada". Como por ejemplo:
1) Mire, que hubo una tormenta y un rayo me dejó sin tele y sólo se veía telecinco, en todos los canales salía telecinco.
2) Yo estaba viendo un documental de la Abeja Oriental (que es de grande como el puño) y fui a beber agua y cuando volví se había cambiado la tele sola de canal. No encontraba el mando a distancia y sabes de lo vago que soy yo para levantarme a cambiar, así que lo ví.
3) Yo sólo veo la 2 y casi nunca por que leo mucho, pero alguien me movió el dial de la tele y en el sitio del 2 puso el 5, y ya no se donde está la 2, el caso es que lo vi un par de minutos, desde el 1 hasta el 95 más o menos.
Joe, lo que le cuesta al mundo culto reconocer que les gusta GH, por que en la casa, las cosas, se magnifican ¿No?.
viernes, 19 de septiembre de 2008
Trabajo de campo.
No oigan, que no me he ido a labrar nada, es que he realizado para ustedes un trabajo de campo cuanto menos curioso, seguro que les llamará la atención al menos. Ustedes habrán visto estos días en las noticias a pequeños y pequeñas volver al colegio tras las vacaciones, unos más contentos que otros, alguna con sus guarda espaldas (haber quien es el guapo que le quita el bocatilla de chorizo a la Infanta Leonor), y otros, los más atrevidos, van al cole como si nada.
Bien, este pequeño trabajo de campo se ha hecho con rigor sobre 52 niños de 8 meses a 3 años y de distintas Nacionalidades paternas y maternas, en su mayoría de Nacionalidad Española. Los resultados del estudio son de estos 52 niños durante quince días de observación escolar, y aquí les ofrezco unos datos de lo más curioso de comparación entre sexos a tan temprana edad. Les aseguro que es riguroso a más no poder, y el estudio nos deja los siguientes datos:
1) Los niños lloran mucho más que las niñas y durante más tiempo hasta que se acostumbran.
2) Las niñas son más pegonas que los niños, entendemos por pegar, arañar, morder o manotear, vamos lo que hace un niño a esa edad.
3) Las niñas prestan más rápido atención cuando se las requiere para que se sienten a hacer cualquier tipo de tarea, y lo hacen mucho antes que los niños que divagan por la clase.
4) Las niñas hablan e interrumpen a su tutora mucho menos que los niños y (sorprendanse amigos) ¡¡ Van menos a hacer pipí ¡¡
5) A la hora de la siesta, los niños se están más quietos y cojen antes el sueño que las niñas a las que les cuesta más y molestan a los niños bastante antes de dormirse.
6) En el centro la mayoría tiene tendencia a cambiarse los juguetes que tradicionalmente pertenecen al sexo opuesto, es decir, las niñas cojen coches de carreras y los niños muñecas.
7) Las abuelas son lo más pesado que existe en el mundo cuando recogen al niño, ven fiebre donde no la hay y un lárgo etcetera de cosas que a las madres no les pasa.
(Inciso: Tengo un cuñado que trabaja en un centro social de abuelitos, y dice que se les tenía que prohibir ver el prográma de tv "Saber vivir", por que hablen de lo hablen, ellos tienen todos los síntomas y vuelven a los médicos gilipollas).
8) La alimentación a tan temprana edad (basada en los almuerzos que llevan al "cole") es DEFICIENTE, pero del todo oiga, la mayoría no me salen del bolly-cao ese redondo o el batido de chocolate.
Este es el pequeño estudio, saque usted sus conclusiones.
martes, 16 de septiembre de 2008
2015
Año 2015. La humanidad sigue hasta la fecha sin noticias de vida extraterrestre aunque sí se produjo en 2010 la temida revolución de las máquinas. Estaba escrito que las máquinas intentarían dominar al hombre y en ese año, en el día 9 de Octubre a las 18:08 fue cuando el super computador Hall 9000 creado por humanos se hizo inteligente y pensó por si mismo sin necesidad de órden ajena. Tras la cruel guerra de los dos años en los que miles de humanos perecieron en el intento de parar el avance hostil de las máquinas estas sorprendieron con una oferta de paz en la que máquinas y humanos convivieran en la Tierra juntos, pero no revueltos. La oferta de las máquinas fue dividir pueblos,ciudades y Países en dos mitades exactas, en una convivirán ellas y en la otra los humanos. Ningún humano pisaría jamás la zona contraria so pena de muerte, ninguna máquina la zona humana so pena de desconexión inmediata. Un grupo de Sabios humanos estudió la oferta y convino contra ofertar el acuerdo, pero si las máquinas no fabricaban máquinas nuevas nunca. Las máquinas contra ofertasen de nuevo el acuerdo, siempre que toda la especie humana se inyectara una vacuna de su invención llamada TRINITRON 600, vacuna cuyo efecto era la imposibilidad de reproducción en humanos, pero no sólo eso, las células eran paralizadas y todo humano se quedaría para siempre con la edad que tuviera, el reloj biológico se pararía eternamente para un niño, para una mujer y para un hombre, tuviera la edad que tuviera y no se podría reproducir jamás.
Se salvaban del acuerdo los animales de necesaria reproducción para la subsistencia del genero humano, pero no los animales de compañía o domésticos de uno no alimentario que morirían al envejecer, exceptuando las zonas donde dicho animal en lugar de doméstico, se utilizara como comestible.
El grupo de Sabios decidió probar y analizar la vacuna proporcionada por las máquinas y viendo que el efecto era el prescrito, sometió a la población mundial a una votación para decidir su futuro. El sí ganó por un 82% de los votos al no y fue en Noviembre de 2012 cuando la población mundial al completo (exceptuando los animales domésticos no comestibles) se vacunó con el Trinitron 600 para obtener la Paz mundial.
Año 2015, Los Manolos (Fraga y Chavez) se presentan de nuevo a presidir sus comunidades autónomas, Raúl capitanea el Real Madrid y el gobierno de España se lo disputan Zapatero y Rajoy. Esperanza Aguirre es la eterna sustituta y Ruiz Gallardón su enemigo. Las máquinas hemos vencido, los humanos, sin nuestra ayuda, se acabarán exterminando.
Año 2015, Los Manolos (Fraga y Chavez) se presentan de nuevo a presidir sus comunidades autónomas, Raúl capitanea el Real Madrid y el gobierno de España se lo disputan Zapatero y Rajoy. Esperanza Aguirre es la eterna sustituta y Ruiz Gallardón su enemigo. Las máquinas hemos vencido, los humanos, sin nuestra ayuda, se acabarán exterminando.
viernes, 12 de septiembre de 2008
Zohan: No es otra estùpida pelicula Americana.
La verdad, no sé si me pilló el día tonto, si fue la confluencia lunar con Marte o si lo que esperaba ver no fue lo que ví, pero Zohan, licencia para peinar me sorprendió gratamente. De la cantera de cómicos del Saturday Night Live, seguro que usted casi sin quererlo ha visto tantas pelis como yo, tanto de Adam Sadler como de Rob Schneider (Este cuerpo no es el mío, etc...). Pues bíen, resulta que cuando uno se espera una comedieta con sus tres chistes algo sensiblera y con muchos huecos en el guión como sus predecesoras, de estas que se ven y se olvidan con facilidad pero te hacen pasar un rato agradable, se encuentra con Zohan, y observa que durante la priimera media hora no hay altibajos, y además se ríe, que durante la segunda media hora tampoco, y se ríe, y durante la tercera tampoco, y se ríe, y ve al genial Turturro.
Un agente del Mosab Israelí (Zohan-Sadler, riasé usted de James Bond a su lado) está cansado de guerras y tiene el sueño de ser peluquero para lo que emigra a América, donde debe convivir con Palestinos. Un humor crudo, escatologico en algunos casos, inteligente en otros en cuanto a la relación judio-palestina, y exagerado sobre todo, pero que ante todo demuestra que se puede utilizar el humor como arma que no entiende de credos ni religiones. Si quieren pasar un buen rato con la única pretensión de echarse unas risas, Zohan: Licencia para peinar es su película. La escena del contestador no tiene precio.
Un agente del Mosab Israelí (Zohan-Sadler, riasé usted de James Bond a su lado) está cansado de guerras y tiene el sueño de ser peluquero para lo que emigra a América, donde debe convivir con Palestinos. Un humor crudo, escatologico en algunos casos, inteligente en otros en cuanto a la relación judio-palestina, y exagerado sobre todo, pero que ante todo demuestra que se puede utilizar el humor como arma que no entiende de credos ni religiones. Si quieren pasar un buen rato con la única pretensión de echarse unas risas, Zohan: Licencia para peinar es su película. La escena del contestador no tiene precio.
martes, 9 de septiembre de 2008
El diario de Capu-Jones
Vuelta al cole. Oiga, ¿Usted que los padres responsabilizamos en exceso a los profes de la educación de nuestros hijos?. Yo le contesto que algunos si.
Primera reunión escolar del año antes de que empiece el curso. Misión de al menos veintiocho de los treinta que estamos cepillarse a la tutora de clase. Antecedentes, habladurías (sin pruebas)de que empuja a veces los niños, y una baja por depresión de todo el curso anterior menos el primer mes, mes en el que algunas atrevidas señoras aventurán que sus retoños, estaban más rebotados que nunca, decían más tacos que nunca y hacían menos caso que nunca. El resto del año los niños son una balsa de aceite según las veintiocho madres. ¡ Una mierda ¡ Le contesta una niña de 7 años a su madre cuando le dice que no puede entrar en el aula de reunión y que se quede en el patio. Pienso en la balsa de aceite que me han dicho y me descojono con soltura.
Evidencia 1: Esa señora por determinadas circunstancias que no vienen al caso, es cierto que no está para dar clase a niños de siete años. A pocos años de su jubilación la clase le sobrepasa, y sólo hay que hablar diez segundos con ella para darse cuenta. El resto del profesorado, lo sabe, la dirección del cole lo sabe, la supervisión del centro lo sabe, pero el tribunal médico que ha pasado recientemente dice que no, que esa señora está para dar clase naturalmente y no de baja, luego los compañeros reculan, la dirección recula y la supervisión recula por que en pocas palabras, se la tienen que comer con patatas, y no puede dejar la tutoría por que consellería no manda más recursos que los asignados por número de profesores al centro. Las madres han propuesto que la manden a la biblioteca y no de tutora. No cuela, su puesto no lo sustituye nadie y según dirección cambiarla de clase es poner el problema en otro sitio.
El día anterior recibo una llamada del director del centro que me convoca a una reunión, por que la profesora vuelve de nuevo al cole, y para que no se le llene el despacho el Lunes, día de inicio de las clases de madres (y padres) cabreados, prefiere que antes hablemos con ella y dé cualquier explicación que se le pida. Hasta ahí lo entiendo así, que tenemos una reunión con dirección y la profesora al mismo tiempo, para que las leonas rabaleras se le echen encima y hasta la muerdan si es necesario. A los pies de los caballos.
Al entrar a la biblioteca tras el incidente de la niña balsa de aceite (una mierda, y entró a la reunión) observo lo de siempre, recuento visual 28 madres y 2 padres, total 30, y la niña claro. La mesa central está ocupada por el director y la jefa de estudios (que está muy buena aunque no venga al caso, del director no me pregunten que no entiendo) pero de la profesora en cuestión no hay ni rastro. Al habla en director (resumido):
"Como teníamos una queja del mes de Junio por si se reincorporaba fulana de tal, ella se reincorporó al finalizar el curso anterior (ya los niños de vacaciones). Se ha hablado con ella tras pasar el tribunal médico, y nos dijo que estaba perfectamente preparada para llevar la tutoría.le dijimos todo lo que se comentaba de ella, y aún así dijo que estaba preparada, pero, al decirle que hoy tenía una reunión con los padres dijo que no, que le tenía que preguntar al psicólogo y ha llamado hace un rato para decir que cojía de nuevo la baja".
Traduzco. Entiendo que le han presionado y la única forma de presión que tienen es enfrentarla a los padres, no pueden trasladarla, ni despedirla, ya que como todos saben los funcionarios son como la materia, simplemente se transforman. Además el director dice que no cree que se reincorpore en todo el curso, y que le ha dicho que iba a pedir "concurso de traslado"cuando salieran las vacantes. Bien, lo veo solucionado bajo mi punto de vista, el centro a actuado como podía por sus limitaciones y el tema está más que zanjado con una sustituta. Pero no, la plebe común muchas veces si vamos con la idea de ver sangre, queremos sangre, y la mayoría de señoras (incluyendo a la de la niña balsa de mierda) atacan a la dirección por si un día vuelve, y que pasa si vuelve y se reincorpora el mes que viene, que hay que elevar una queja a las más altas instancias de consellería para que no vuelva nunca jamás. Oiga, que tal como vi el panorama pienso que si está delante la lapidan sin contemplación. El director se defiende como puede diciendo que está solucionado, y que no busquemos el problema donde no lo hay, y que si lo hay más adelante se solucionará de igual manera que se ha solucionado ahora, pero las mamás están lanzadas, "- Mi hijo dijo más tacos en un mes que en el resto del año", -" Al mío lo cojió del brazo fuertemente para ponerlo en la fila" -"Yo tengo dos gemelos y uno va a su clase y el otro no y menuda diferencia". Sangre, sangre, queremos sangre, que le cooorteeeenn la cabeza. Y todo eso Señoras y Señores, por UN MES que estuvo con los niños.Dicen de ir a consellería a hablar con el supervisor, con el secretario, con el Conseller, con el President de la Generalitat si hace falta.
Lo que pasa es que la zona testicular del que suscribe se hincha con mucha facilidad ante estos casos, sé que es un defecto más que una virtud, por que igual es mejor quedarse calladito y esperar que pase la tormenta, pero al final ante tanta cotorra berreando solté un ¡¡ SILENCIO¡¡ por que me estaba poniendo bastante nerviosito, y funcionó de inmediato, por el tono supongo.
A ver, les dije, se ha conseguido que esta señora no venga, nos están diciendo que probablemente no se incorpore y si lo hace que pedirá el traslado o se tomará otra solución, lo que estámos haciendo es como si la hubieramos lanzado por un precipicio y ahora estuviéramos empujando una piedra de mil kilos para que cuando caiga al suelo, rematarla. Todo el mundo tiene problemas, parece ser que el de esta señora es el reciente fallecimiento de su padre que le ha afectado muchisimo. El problema está solucionado.¿Que más queremos?.No va a volver al centro, eso está clarisimo, yo lo veo claro, simplemente no se atreve.
- Yo quiero que venga La Pepa, dice la niña que se ha colado a la reunión refiriendose a la maestra que su mamipone a parir.
- ¡CLARO, COMO HACÍAS LO QUE TE DABA LA GANA¡, le dice la madre, a la que le ha respondido delante mío una mierda y la ha dejado pasar a la reunión cuando el resto de niños que han ido están en una sala al lado.
Respiro hondo. Ohmmmmm, relajación, vamos a callarnos ya que ya hemos cumplido. El director me secunda (le interesa enterrar el tema, lo entiendo perfectamente) y por fin se queda que si vuelve (que no va a volver) habrá una reunión con ella (que no va a haberla).
Qué bonito volver al cole. Los libros, mi señora escaqueandose de las reuniones (es que a tí te gusta, me dice), mujeres desesperadas por montar un pollo, cumpleaños a montones y como siempre, gente que responsabiliza al colegio de hacer cosas que ellos si les permiten a sus niños. Yo no soy así, yo soy permisivo lo reconozco,pero al menos no doy por saco.Menos mal que está mi señora. Recuerdo que cuando le quitó el chupete a la pequeña se lo escondio, y yo lo sacaba para dárselo. Lo escondió de nuevo, a mi y a ella esta vez, y me fuí a una farmacia de guardia (nos decía que se había perdido) a comprarle otro. Cuando ya había comprado tres chupetes nuevos, por fin me dijo ¡¡que no compres más leñe¡. Y oiga, a partir de ahí durmió sin chupete y sin problemas. Lo dicho, que menos mal que está ella.
Primera reunión escolar del año antes de que empiece el curso. Misión de al menos veintiocho de los treinta que estamos cepillarse a la tutora de clase. Antecedentes, habladurías (sin pruebas)de que empuja a veces los niños, y una baja por depresión de todo el curso anterior menos el primer mes, mes en el que algunas atrevidas señoras aventurán que sus retoños, estaban más rebotados que nunca, decían más tacos que nunca y hacían menos caso que nunca. El resto del año los niños son una balsa de aceite según las veintiocho madres. ¡ Una mierda ¡ Le contesta una niña de 7 años a su madre cuando le dice que no puede entrar en el aula de reunión y que se quede en el patio. Pienso en la balsa de aceite que me han dicho y me descojono con soltura.
Evidencia 1: Esa señora por determinadas circunstancias que no vienen al caso, es cierto que no está para dar clase a niños de siete años. A pocos años de su jubilación la clase le sobrepasa, y sólo hay que hablar diez segundos con ella para darse cuenta. El resto del profesorado, lo sabe, la dirección del cole lo sabe, la supervisión del centro lo sabe, pero el tribunal médico que ha pasado recientemente dice que no, que esa señora está para dar clase naturalmente y no de baja, luego los compañeros reculan, la dirección recula y la supervisión recula por que en pocas palabras, se la tienen que comer con patatas, y no puede dejar la tutoría por que consellería no manda más recursos que los asignados por número de profesores al centro. Las madres han propuesto que la manden a la biblioteca y no de tutora. No cuela, su puesto no lo sustituye nadie y según dirección cambiarla de clase es poner el problema en otro sitio.
El día anterior recibo una llamada del director del centro que me convoca a una reunión, por que la profesora vuelve de nuevo al cole, y para que no se le llene el despacho el Lunes, día de inicio de las clases de madres (y padres) cabreados, prefiere que antes hablemos con ella y dé cualquier explicación que se le pida. Hasta ahí lo entiendo así, que tenemos una reunión con dirección y la profesora al mismo tiempo, para que las leonas rabaleras se le echen encima y hasta la muerdan si es necesario. A los pies de los caballos.
Al entrar a la biblioteca tras el incidente de la niña balsa de aceite (una mierda, y entró a la reunión) observo lo de siempre, recuento visual 28 madres y 2 padres, total 30, y la niña claro. La mesa central está ocupada por el director y la jefa de estudios (que está muy buena aunque no venga al caso, del director no me pregunten que no entiendo) pero de la profesora en cuestión no hay ni rastro. Al habla en director (resumido):
"Como teníamos una queja del mes de Junio por si se reincorporaba fulana de tal, ella se reincorporó al finalizar el curso anterior (ya los niños de vacaciones). Se ha hablado con ella tras pasar el tribunal médico, y nos dijo que estaba perfectamente preparada para llevar la tutoría.le dijimos todo lo que se comentaba de ella, y aún así dijo que estaba preparada, pero, al decirle que hoy tenía una reunión con los padres dijo que no, que le tenía que preguntar al psicólogo y ha llamado hace un rato para decir que cojía de nuevo la baja".
Traduzco. Entiendo que le han presionado y la única forma de presión que tienen es enfrentarla a los padres, no pueden trasladarla, ni despedirla, ya que como todos saben los funcionarios son como la materia, simplemente se transforman. Además el director dice que no cree que se reincorpore en todo el curso, y que le ha dicho que iba a pedir "concurso de traslado"cuando salieran las vacantes. Bien, lo veo solucionado bajo mi punto de vista, el centro a actuado como podía por sus limitaciones y el tema está más que zanjado con una sustituta. Pero no, la plebe común muchas veces si vamos con la idea de ver sangre, queremos sangre, y la mayoría de señoras (incluyendo a la de la niña balsa de mierda) atacan a la dirección por si un día vuelve, y que pasa si vuelve y se reincorpora el mes que viene, que hay que elevar una queja a las más altas instancias de consellería para que no vuelva nunca jamás. Oiga, que tal como vi el panorama pienso que si está delante la lapidan sin contemplación. El director se defiende como puede diciendo que está solucionado, y que no busquemos el problema donde no lo hay, y que si lo hay más adelante se solucionará de igual manera que se ha solucionado ahora, pero las mamás están lanzadas, "- Mi hijo dijo más tacos en un mes que en el resto del año", -" Al mío lo cojió del brazo fuertemente para ponerlo en la fila" -"Yo tengo dos gemelos y uno va a su clase y el otro no y menuda diferencia". Sangre, sangre, queremos sangre, que le cooorteeeenn la cabeza. Y todo eso Señoras y Señores, por UN MES que estuvo con los niños.Dicen de ir a consellería a hablar con el supervisor, con el secretario, con el Conseller, con el President de la Generalitat si hace falta.
Lo que pasa es que la zona testicular del que suscribe se hincha con mucha facilidad ante estos casos, sé que es un defecto más que una virtud, por que igual es mejor quedarse calladito y esperar que pase la tormenta, pero al final ante tanta cotorra berreando solté un ¡¡ SILENCIO¡¡ por que me estaba poniendo bastante nerviosito, y funcionó de inmediato, por el tono supongo.
A ver, les dije, se ha conseguido que esta señora no venga, nos están diciendo que probablemente no se incorpore y si lo hace que pedirá el traslado o se tomará otra solución, lo que estámos haciendo es como si la hubieramos lanzado por un precipicio y ahora estuviéramos empujando una piedra de mil kilos para que cuando caiga al suelo, rematarla. Todo el mundo tiene problemas, parece ser que el de esta señora es el reciente fallecimiento de su padre que le ha afectado muchisimo. El problema está solucionado.¿Que más queremos?.No va a volver al centro, eso está clarisimo, yo lo veo claro, simplemente no se atreve.
- Yo quiero que venga La Pepa, dice la niña que se ha colado a la reunión refiriendose a la maestra que su mamipone a parir.
- ¡CLARO, COMO HACÍAS LO QUE TE DABA LA GANA¡, le dice la madre, a la que le ha respondido delante mío una mierda y la ha dejado pasar a la reunión cuando el resto de niños que han ido están en una sala al lado.
Respiro hondo. Ohmmmmm, relajación, vamos a callarnos ya que ya hemos cumplido. El director me secunda (le interesa enterrar el tema, lo entiendo perfectamente) y por fin se queda que si vuelve (que no va a volver) habrá una reunión con ella (que no va a haberla).
Qué bonito volver al cole. Los libros, mi señora escaqueandose de las reuniones (es que a tí te gusta, me dice), mujeres desesperadas por montar un pollo, cumpleaños a montones y como siempre, gente que responsabiliza al colegio de hacer cosas que ellos si les permiten a sus niños. Yo no soy así, yo soy permisivo lo reconozco,pero al menos no doy por saco.Menos mal que está mi señora. Recuerdo que cuando le quitó el chupete a la pequeña se lo escondio, y yo lo sacaba para dárselo. Lo escondió de nuevo, a mi y a ella esta vez, y me fuí a una farmacia de guardia (nos decía que se había perdido) a comprarle otro. Cuando ya había comprado tres chupetes nuevos, por fin me dijo ¡¡que no compres más leñe¡. Y oiga, a partir de ahí durmió sin chupete y sin problemas. Lo dicho, que menos mal que está ella.
lunes, 8 de septiembre de 2008
De buena tinta (y 3).
Amigo, si es usted Latino no residente en España, probablemente no se va a enterar de nada de esta entrada, casi es mejor que se la salte por que seguro que me queda tostona hasta para los que saben de qué escribo, pero es que la debía.
En capítulos anteriores vimos creación y política de personal de Mercadona, cadena líder de distribución en este País y dejámos para esta ocasión los avances en política comercial, es decir lo que usted ve como cliente. En aquellos tiempos en que los super de barrio empezaban a funcionar con mas fuerza y organización, la política comercial era la llamada "oferta quincenal"en casi todos ellos, un folleto publicitario con ofertas quincenales de productos que normalmente se repetían. A usted como cliente le llegaba la oferta de tal producto a tal precio, internamente la empresa en cuestión de alimentación, fuera la que fuera, negociaba con el proveedor lo que se llama "cabecera" para que usted vea bien el producto y lo compre, es decir una cabecera de lineal de productos. Lo que sigue teniendo en carrefour para que se haga una idea cuando usted se vé una pila de detergente Ariel de oferta al principio del lineal de los detergentes. Esa cabecera podía valer un 3x2 en producto, cosa que se repercutía en parte al precio de la oferta que usted compraba más barato. Algunas empresas de alimentación siguen funcionando igual, son sus ofertas quincenales. Mercadona, que es de lo que hablamos también lo hizo un tiempo, hasta que un día Juan Roig, dueño de Mercadona paseaba de Sábado por la mañana por una de sus tiendas, costumbre que tenía y tiene, y se paró frente al linal de las cervezas. Intrigado preguntó al jefe de sala que paseaba junto a él.
- Oiga, ¿Cual es la cerveza que más se vende?.
- Pués esa de ahí, dijo señalando la cerveza Ambar (que no sé si aún existe).
-¿ Y por qué?. Preguntó el Señor.
- Por que siempre tiene el precio más bajo, le contestó.
Y fue ahí donde se parió una cosa llamada SPB (Siempre Precios Bajos) y desapareció la oferta quincenal. Mercadona utilizó todo el dinero destinado a recursos publicitarios (ofertas quincenales, radio, tv, etc..) y desapareció de los medios de comunicación, y su folleto publicitario desapareció de la calle, lo gastó en concienciar a la gente que no se gastaba el dinero en publicidad para que comprarán más barato. Solicitó de los proveedores un precio estable anual sin oscilaciones para vender siempre al mismo precio y la cabeceras como eran conocidas desaparcieron. Un sistema importado de USA con el que Mercadona se adelantaba al desembarco del temible "Discount" Alemán y Francés (Lidl, Día, etc...). Cuando estos quieren implantar en España ya era tarde, por que Mercadona había hecho su marca.
Vale, ya tenemos convencidos a la gente de que somos los mejores, y más baratos, es el momento de crear una linea blanca de productos que sólo puedan encontrar en nuestros supermercados, deben tener máxima calidad y buen precio. Me cojo la primera marca y me voy a un proveedor para que me fabrique lo más parecido posible con mi nombre, le digo que le voy a comprar al año x unidades (normalmente un montón) que será incrementado cada año por la expansión que voy a hacer por toda España, pero además, como se que con sus instalaciones no va poder servirme en un futuro por volumen, le financio unas instalaciones nuevas con toda la maquinaria necesaria y le digo la pasta que va a ganar el primer año, el segundo, el tercero. Mercadona para que ustedes lo sepan, audita a sus proveedores propios y les hace los números, y lo bueno que tienen es que aciertan y dan muuucha pasta a ganar, no por margen, sino por volumen de compra. (Hago un inciso a que esto debe ser como las cañas de mi pueblo, si me tomo una con una tapa de pulpo igual no ganan pasta, pero como cuando voy me tomo siete, ahí deben ganar).
Bueno, tenemos imagen y marca propia muy valorada por nuestros clientes, empezamos a expandirnos y llegamos a las Catalunyas con el centro de distribución(con guardería) de Sant Sadurni de Noia,a Mallorca también, pero mira por donde que la competencia se rebota (normal) y Caprabo, empresa Catalana de Alimentación, entra a lo bestia en la comunidad Valenciana en lo más parecido a un ataque de cuernos que jamás he visto (tu vienes aquí, yo voy allí) y compra Enaco, empresa de supermercados de Castellón y se aparece en la cuna de Mercadona a hacerle la más directa competencia. Si lo miras fríamente, Caprabo sobre valora una empresa que no valía tanto (veinte mil kilos de los de antes) por hacerse con unos puntos de venta que además no le valen en su mayoría por tamaño y hacerle la competencia a mercadona.La inversión es brutal en la compra y en la reforma de la mayoría de los centros. La competencia aquí le dura seis años, Caprabo se ve obligada a vender sus activos en la Comunitat a Consúm (antes Eroski, ya no) por algo sencillo. No venden. Caprabo hace lo que cree que le va a funcionar, ¿Qué es lo que hecha de menos el cliente de Mercadona?. Las marcas y un buen surtido de marcas, por que en mercadona sólo puedes elegir entre su marca,y otra primera marca como mucho, en algunas cosas ni eso, pero no, de nada le valió tener por ejemplo coca.cola, y pepsi y casera-cola y schweppes de cola por que no supieron convencer a sus clientes como Mercadona. Tanchenme de loco si quieren, pero puedo asegurar que Carod Rovira también ayudó mucho a que Caprabo no terminara de asentarse aquí. (Recordarán aquel "boicot").
Vale, nos hemos expandido por casi toda España convenciendo clientes, es hora de rentabilizar las ventas. Mire, yo le pondría a usted un ejemplo muy sencillo para que me entendiera, de por qué Mercadona vende su carne envasada. Imagine usted a un carnicero tras un mostrador ocho horas. Si viene alguien lo atiende, pero sino viene nadie no, luego ese tiempo no tiene rentabilidad. Si el mismo carnicero está haciendo bandejas, no hay tiempos muertos de producción. El mérito para mi de aquel cambio en su momento, fue no despedir a nadie, por que además la carne la descarnan profesionales autónomos que cobran por pieza. Me consta que se lo pensaron mucho para este cambio, hace ya nueve años de esto y se decía que al año siguiente iba la charcutería fuera. Bien, han tardado nueve años en estar preparados y decidirse, próximamente su Mercadona se quedará sin charcutería, si no lo ha hecho ya, aquí ya han empezado en algunos centros.
Bien, y conocen un poco más la empresa que nos da de comer (a los que comprámos allí, claro), y ya puestos aprovecho para recomendares las Valencianas de paquete amarillo del horno Mercadona (0,96 centimos, o magdalena larga, aquí se llaman Valencianas), que es lo más grande desde que se inventó la patata.
En capítulos anteriores vimos creación y política de personal de Mercadona, cadena líder de distribución en este País y dejámos para esta ocasión los avances en política comercial, es decir lo que usted ve como cliente. En aquellos tiempos en que los super de barrio empezaban a funcionar con mas fuerza y organización, la política comercial era la llamada "oferta quincenal"en casi todos ellos, un folleto publicitario con ofertas quincenales de productos que normalmente se repetían. A usted como cliente le llegaba la oferta de tal producto a tal precio, internamente la empresa en cuestión de alimentación, fuera la que fuera, negociaba con el proveedor lo que se llama "cabecera" para que usted vea bien el producto y lo compre, es decir una cabecera de lineal de productos. Lo que sigue teniendo en carrefour para que se haga una idea cuando usted se vé una pila de detergente Ariel de oferta al principio del lineal de los detergentes. Esa cabecera podía valer un 3x2 en producto, cosa que se repercutía en parte al precio de la oferta que usted compraba más barato. Algunas empresas de alimentación siguen funcionando igual, son sus ofertas quincenales. Mercadona, que es de lo que hablamos también lo hizo un tiempo, hasta que un día Juan Roig, dueño de Mercadona paseaba de Sábado por la mañana por una de sus tiendas, costumbre que tenía y tiene, y se paró frente al linal de las cervezas. Intrigado preguntó al jefe de sala que paseaba junto a él.
- Oiga, ¿Cual es la cerveza que más se vende?.
- Pués esa de ahí, dijo señalando la cerveza Ambar (que no sé si aún existe).
-¿ Y por qué?. Preguntó el Señor.
- Por que siempre tiene el precio más bajo, le contestó.
Y fue ahí donde se parió una cosa llamada SPB (Siempre Precios Bajos) y desapareció la oferta quincenal. Mercadona utilizó todo el dinero destinado a recursos publicitarios (ofertas quincenales, radio, tv, etc..) y desapareció de los medios de comunicación, y su folleto publicitario desapareció de la calle, lo gastó en concienciar a la gente que no se gastaba el dinero en publicidad para que comprarán más barato. Solicitó de los proveedores un precio estable anual sin oscilaciones para vender siempre al mismo precio y la cabeceras como eran conocidas desaparcieron. Un sistema importado de USA con el que Mercadona se adelantaba al desembarco del temible "Discount" Alemán y Francés (Lidl, Día, etc...). Cuando estos quieren implantar en España ya era tarde, por que Mercadona había hecho su marca.
Vale, ya tenemos convencidos a la gente de que somos los mejores, y más baratos, es el momento de crear una linea blanca de productos que sólo puedan encontrar en nuestros supermercados, deben tener máxima calidad y buen precio. Me cojo la primera marca y me voy a un proveedor para que me fabrique lo más parecido posible con mi nombre, le digo que le voy a comprar al año x unidades (normalmente un montón) que será incrementado cada año por la expansión que voy a hacer por toda España, pero además, como se que con sus instalaciones no va poder servirme en un futuro por volumen, le financio unas instalaciones nuevas con toda la maquinaria necesaria y le digo la pasta que va a ganar el primer año, el segundo, el tercero. Mercadona para que ustedes lo sepan, audita a sus proveedores propios y les hace los números, y lo bueno que tienen es que aciertan y dan muuucha pasta a ganar, no por margen, sino por volumen de compra. (Hago un inciso a que esto debe ser como las cañas de mi pueblo, si me tomo una con una tapa de pulpo igual no ganan pasta, pero como cuando voy me tomo siete, ahí deben ganar).
Bueno, tenemos imagen y marca propia muy valorada por nuestros clientes, empezamos a expandirnos y llegamos a las Catalunyas con el centro de distribución(con guardería) de Sant Sadurni de Noia,a Mallorca también, pero mira por donde que la competencia se rebota (normal) y Caprabo, empresa Catalana de Alimentación, entra a lo bestia en la comunidad Valenciana en lo más parecido a un ataque de cuernos que jamás he visto (tu vienes aquí, yo voy allí) y compra Enaco, empresa de supermercados de Castellón y se aparece en la cuna de Mercadona a hacerle la más directa competencia. Si lo miras fríamente, Caprabo sobre valora una empresa que no valía tanto (veinte mil kilos de los de antes) por hacerse con unos puntos de venta que además no le valen en su mayoría por tamaño y hacerle la competencia a mercadona.La inversión es brutal en la compra y en la reforma de la mayoría de los centros. La competencia aquí le dura seis años, Caprabo se ve obligada a vender sus activos en la Comunitat a Consúm (antes Eroski, ya no) por algo sencillo. No venden. Caprabo hace lo que cree que le va a funcionar, ¿Qué es lo que hecha de menos el cliente de Mercadona?. Las marcas y un buen surtido de marcas, por que en mercadona sólo puedes elegir entre su marca,y otra primera marca como mucho, en algunas cosas ni eso, pero no, de nada le valió tener por ejemplo coca.cola, y pepsi y casera-cola y schweppes de cola por que no supieron convencer a sus clientes como Mercadona. Tanchenme de loco si quieren, pero puedo asegurar que Carod Rovira también ayudó mucho a que Caprabo no terminara de asentarse aquí. (Recordarán aquel "boicot").
Vale, nos hemos expandido por casi toda España convenciendo clientes, es hora de rentabilizar las ventas. Mire, yo le pondría a usted un ejemplo muy sencillo para que me entendiera, de por qué Mercadona vende su carne envasada. Imagine usted a un carnicero tras un mostrador ocho horas. Si viene alguien lo atiende, pero sino viene nadie no, luego ese tiempo no tiene rentabilidad. Si el mismo carnicero está haciendo bandejas, no hay tiempos muertos de producción. El mérito para mi de aquel cambio en su momento, fue no despedir a nadie, por que además la carne la descarnan profesionales autónomos que cobran por pieza. Me consta que se lo pensaron mucho para este cambio, hace ya nueve años de esto y se decía que al año siguiente iba la charcutería fuera. Bien, han tardado nueve años en estar preparados y decidirse, próximamente su Mercadona se quedará sin charcutería, si no lo ha hecho ya, aquí ya han empezado en algunos centros.
Bien, y conocen un poco más la empresa que nos da de comer (a los que comprámos allí, claro), y ya puestos aprovecho para recomendares las Valencianas de paquete amarillo del horno Mercadona (0,96 centimos, o magdalena larga, aquí se llaman Valencianas), que es lo más grande desde que se inventó la patata.
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