Vuelta al cole. Oiga, ¿Usted que los padres responsabilizamos en exceso a los profes de la educación de nuestros hijos?. Yo le contesto que algunos si.
Primera reunión escolar del año antes de que empiece el curso. Misión de al menos veintiocho de los treinta que estamos cepillarse a la tutora de clase. Antecedentes, habladurías (sin pruebas)de que empuja a veces los niños, y una baja por depresión de todo el curso anterior menos el primer mes, mes en el que algunas atrevidas señoras aventurán que sus retoños, estaban más rebotados que nunca, decían más tacos que nunca y hacían menos caso que nunca. El resto del año los niños son una balsa de aceite según las veintiocho madres. ¡ Una mierda ¡ Le contesta una niña de 7 años a su madre cuando le dice que no puede entrar en el aula de reunión y que se quede en el patio. Pienso en la balsa de aceite que me han dicho y me descojono con soltura.
Evidencia 1: Esa señora por determinadas circunstancias que no vienen al caso, es cierto que no está para dar clase a niños de siete años. A pocos años de su jubilación la clase le sobrepasa, y sólo hay que hablar diez segundos con ella para darse cuenta. El resto del profesorado, lo sabe, la dirección del cole lo sabe, la supervisión del centro lo sabe, pero el tribunal médico que ha pasado recientemente dice que no, que esa señora está para dar clase naturalmente y no de baja, luego los compañeros reculan, la dirección recula y la supervisión recula por que en pocas palabras, se la tienen que comer con patatas, y no puede dejar la tutoría por que consellería no manda más recursos que los asignados por número de profesores al centro. Las madres han propuesto que la manden a la biblioteca y no de tutora. No cuela, su puesto no lo sustituye nadie y según dirección cambiarla de clase es poner el problema en otro sitio.
El día anterior recibo una llamada del director del centro que me convoca a una reunión, por que la profesora vuelve de nuevo al cole, y para que no se le llene el despacho el Lunes, día de inicio de las clases de madres (y padres) cabreados, prefiere que antes hablemos con ella y dé cualquier explicación que se le pida. Hasta ahí lo entiendo así, que tenemos una reunión con dirección y la profesora al mismo tiempo, para que las leonas rabaleras se le echen encima y hasta la muerdan si es necesario. A los pies de los caballos.
Al entrar a la biblioteca tras el incidente de la niña balsa de aceite (una mierda, y entró a la reunión) observo lo de siempre, recuento visual 28 madres y 2 padres, total 30, y la niña claro. La mesa central está ocupada por el director y la jefa de estudios (que está muy buena aunque no venga al caso, del director no me pregunten que no entiendo) pero de la profesora en cuestión no hay ni rastro. Al habla en director (resumido):
"Como teníamos una queja del mes de Junio por si se reincorporaba fulana de tal, ella se reincorporó al finalizar el curso anterior (ya los niños de vacaciones). Se ha hablado con ella tras pasar el tribunal médico, y nos dijo que estaba perfectamente preparada para llevar la tutoría.le dijimos todo lo que se comentaba de ella, y aún así dijo que estaba preparada, pero, al decirle que hoy tenía una reunión con los padres dijo que no, que le tenía que preguntar al psicólogo y ha llamado hace un rato para decir que cojía de nuevo la baja".
Traduzco. Entiendo que le han presionado y la única forma de presión que tienen es enfrentarla a los padres, no pueden trasladarla, ni despedirla, ya que como todos saben los funcionarios son como la materia, simplemente se transforman. Además el director dice que no cree que se reincorpore en todo el curso, y que le ha dicho que iba a pedir "concurso de traslado"cuando salieran las vacantes. Bien, lo veo solucionado bajo mi punto de vista, el centro a actuado como podía por sus limitaciones y el tema está más que zanjado con una sustituta. Pero no, la plebe común muchas veces si vamos con la idea de ver sangre, queremos sangre, y la mayoría de señoras (incluyendo a la de la niña balsa de mierda) atacan a la dirección por si un día vuelve, y que pasa si vuelve y se reincorpora el mes que viene, que hay que elevar una queja a las más altas instancias de consellería para que no vuelva nunca jamás. Oiga, que tal como vi el panorama pienso que si está delante la lapidan sin contemplación. El director se defiende como puede diciendo que está solucionado, y que no busquemos el problema donde no lo hay, y que si lo hay más adelante se solucionará de igual manera que se ha solucionado ahora, pero las mamás están lanzadas, "- Mi hijo dijo más tacos en un mes que en el resto del año", -" Al mío lo cojió del brazo fuertemente para ponerlo en la fila" -"Yo tengo dos gemelos y uno va a su clase y el otro no y menuda diferencia". Sangre, sangre, queremos sangre, que le cooorteeeenn la cabeza. Y todo eso Señoras y Señores, por UN MES que estuvo con los niños.Dicen de ir a consellería a hablar con el supervisor, con el secretario, con el Conseller, con el President de la Generalitat si hace falta.
Lo que pasa es que la zona testicular del que suscribe se hincha con mucha facilidad ante estos casos, sé que es un defecto más que una virtud, por que igual es mejor quedarse calladito y esperar que pase la tormenta, pero al final ante tanta cotorra berreando solté un ¡¡ SILENCIO¡¡ por que me estaba poniendo bastante nerviosito, y funcionó de inmediato, por el tono supongo.
A ver, les dije, se ha conseguido que esta señora no venga, nos están diciendo que probablemente no se incorpore y si lo hace que pedirá el traslado o se tomará otra solución, lo que estámos haciendo es como si la hubieramos lanzado por un precipicio y ahora estuviéramos empujando una piedra de mil kilos para que cuando caiga al suelo, rematarla. Todo el mundo tiene problemas, parece ser que el de esta señora es el reciente fallecimiento de su padre que le ha afectado muchisimo. El problema está solucionado.¿Que más queremos?.No va a volver al centro, eso está clarisimo, yo lo veo claro, simplemente no se atreve.
- Yo quiero que venga La Pepa, dice la niña que se ha colado a la reunión refiriendose a la maestra que su mamipone a parir.
- ¡CLARO, COMO HACÍAS LO QUE TE DABA LA GANA¡, le dice la madre, a la que le ha respondido delante mío una mierda y la ha dejado pasar a la reunión cuando el resto de niños que han ido están en una sala al lado.
Respiro hondo. Ohmmmmm, relajación, vamos a callarnos ya que ya hemos cumplido. El director me secunda (le interesa enterrar el tema, lo entiendo perfectamente) y por fin se queda que si vuelve (que no va a volver) habrá una reunión con ella (que no va a haberla).
Qué bonito volver al cole. Los libros, mi señora escaqueandose de las reuniones (es que a tí te gusta, me dice), mujeres desesperadas por montar un pollo, cumpleaños a montones y como siempre, gente que responsabiliza al colegio de hacer cosas que ellos si les permiten a sus niños. Yo no soy así, yo soy permisivo lo reconozco,pero al menos no doy por saco.Menos mal que está mi señora. Recuerdo que cuando le quitó el chupete a la pequeña se lo escondio, y yo lo sacaba para dárselo. Lo escondió de nuevo, a mi y a ella esta vez, y me fuí a una farmacia de guardia (nos decía que se había perdido) a comprarle otro. Cuando ya había comprado tres chupetes nuevos, por fin me dijo ¡¡que no compres más leñe¡. Y oiga, a partir de ahí durmió sin chupete y sin problemas. Lo dicho, que menos mal que está ella.
Primera reunión escolar del año antes de que empiece el curso. Misión de al menos veintiocho de los treinta que estamos cepillarse a la tutora de clase. Antecedentes, habladurías (sin pruebas)de que empuja a veces los niños, y una baja por depresión de todo el curso anterior menos el primer mes, mes en el que algunas atrevidas señoras aventurán que sus retoños, estaban más rebotados que nunca, decían más tacos que nunca y hacían menos caso que nunca. El resto del año los niños son una balsa de aceite según las veintiocho madres. ¡ Una mierda ¡ Le contesta una niña de 7 años a su madre cuando le dice que no puede entrar en el aula de reunión y que se quede en el patio. Pienso en la balsa de aceite que me han dicho y me descojono con soltura.
Evidencia 1: Esa señora por determinadas circunstancias que no vienen al caso, es cierto que no está para dar clase a niños de siete años. A pocos años de su jubilación la clase le sobrepasa, y sólo hay que hablar diez segundos con ella para darse cuenta. El resto del profesorado, lo sabe, la dirección del cole lo sabe, la supervisión del centro lo sabe, pero el tribunal médico que ha pasado recientemente dice que no, que esa señora está para dar clase naturalmente y no de baja, luego los compañeros reculan, la dirección recula y la supervisión recula por que en pocas palabras, se la tienen que comer con patatas, y no puede dejar la tutoría por que consellería no manda más recursos que los asignados por número de profesores al centro. Las madres han propuesto que la manden a la biblioteca y no de tutora. No cuela, su puesto no lo sustituye nadie y según dirección cambiarla de clase es poner el problema en otro sitio.
El día anterior recibo una llamada del director del centro que me convoca a una reunión, por que la profesora vuelve de nuevo al cole, y para que no se le llene el despacho el Lunes, día de inicio de las clases de madres (y padres) cabreados, prefiere que antes hablemos con ella y dé cualquier explicación que se le pida. Hasta ahí lo entiendo así, que tenemos una reunión con dirección y la profesora al mismo tiempo, para que las leonas rabaleras se le echen encima y hasta la muerdan si es necesario. A los pies de los caballos.
Al entrar a la biblioteca tras el incidente de la niña balsa de aceite (una mierda, y entró a la reunión) observo lo de siempre, recuento visual 28 madres y 2 padres, total 30, y la niña claro. La mesa central está ocupada por el director y la jefa de estudios (que está muy buena aunque no venga al caso, del director no me pregunten que no entiendo) pero de la profesora en cuestión no hay ni rastro. Al habla en director (resumido):
"Como teníamos una queja del mes de Junio por si se reincorporaba fulana de tal, ella se reincorporó al finalizar el curso anterior (ya los niños de vacaciones). Se ha hablado con ella tras pasar el tribunal médico, y nos dijo que estaba perfectamente preparada para llevar la tutoría.le dijimos todo lo que se comentaba de ella, y aún así dijo que estaba preparada, pero, al decirle que hoy tenía una reunión con los padres dijo que no, que le tenía que preguntar al psicólogo y ha llamado hace un rato para decir que cojía de nuevo la baja".
Traduzco. Entiendo que le han presionado y la única forma de presión que tienen es enfrentarla a los padres, no pueden trasladarla, ni despedirla, ya que como todos saben los funcionarios son como la materia, simplemente se transforman. Además el director dice que no cree que se reincorpore en todo el curso, y que le ha dicho que iba a pedir "concurso de traslado"cuando salieran las vacantes. Bien, lo veo solucionado bajo mi punto de vista, el centro a actuado como podía por sus limitaciones y el tema está más que zanjado con una sustituta. Pero no, la plebe común muchas veces si vamos con la idea de ver sangre, queremos sangre, y la mayoría de señoras (incluyendo a la de la niña balsa de mierda) atacan a la dirección por si un día vuelve, y que pasa si vuelve y se reincorpora el mes que viene, que hay que elevar una queja a las más altas instancias de consellería para que no vuelva nunca jamás. Oiga, que tal como vi el panorama pienso que si está delante la lapidan sin contemplación. El director se defiende como puede diciendo que está solucionado, y que no busquemos el problema donde no lo hay, y que si lo hay más adelante se solucionará de igual manera que se ha solucionado ahora, pero las mamás están lanzadas, "- Mi hijo dijo más tacos en un mes que en el resto del año", -" Al mío lo cojió del brazo fuertemente para ponerlo en la fila" -"Yo tengo dos gemelos y uno va a su clase y el otro no y menuda diferencia". Sangre, sangre, queremos sangre, que le cooorteeeenn la cabeza. Y todo eso Señoras y Señores, por UN MES que estuvo con los niños.Dicen de ir a consellería a hablar con el supervisor, con el secretario, con el Conseller, con el President de la Generalitat si hace falta.
Lo que pasa es que la zona testicular del que suscribe se hincha con mucha facilidad ante estos casos, sé que es un defecto más que una virtud, por que igual es mejor quedarse calladito y esperar que pase la tormenta, pero al final ante tanta cotorra berreando solté un ¡¡ SILENCIO¡¡ por que me estaba poniendo bastante nerviosito, y funcionó de inmediato, por el tono supongo.
A ver, les dije, se ha conseguido que esta señora no venga, nos están diciendo que probablemente no se incorpore y si lo hace que pedirá el traslado o se tomará otra solución, lo que estámos haciendo es como si la hubieramos lanzado por un precipicio y ahora estuviéramos empujando una piedra de mil kilos para que cuando caiga al suelo, rematarla. Todo el mundo tiene problemas, parece ser que el de esta señora es el reciente fallecimiento de su padre que le ha afectado muchisimo. El problema está solucionado.¿Que más queremos?.No va a volver al centro, eso está clarisimo, yo lo veo claro, simplemente no se atreve.
- Yo quiero que venga La Pepa, dice la niña que se ha colado a la reunión refiriendose a la maestra que su mamipone a parir.
- ¡CLARO, COMO HACÍAS LO QUE TE DABA LA GANA¡, le dice la madre, a la que le ha respondido delante mío una mierda y la ha dejado pasar a la reunión cuando el resto de niños que han ido están en una sala al lado.
Respiro hondo. Ohmmmmm, relajación, vamos a callarnos ya que ya hemos cumplido. El director me secunda (le interesa enterrar el tema, lo entiendo perfectamente) y por fin se queda que si vuelve (que no va a volver) habrá una reunión con ella (que no va a haberla).
Qué bonito volver al cole. Los libros, mi señora escaqueandose de las reuniones (es que a tí te gusta, me dice), mujeres desesperadas por montar un pollo, cumpleaños a montones y como siempre, gente que responsabiliza al colegio de hacer cosas que ellos si les permiten a sus niños. Yo no soy así, yo soy permisivo lo reconozco,pero al menos no doy por saco.Menos mal que está mi señora. Recuerdo que cuando le quitó el chupete a la pequeña se lo escondio, y yo lo sacaba para dárselo. Lo escondió de nuevo, a mi y a ella esta vez, y me fuí a una farmacia de guardia (nos decía que se había perdido) a comprarle otro. Cuando ya había comprado tres chupetes nuevos, por fin me dijo ¡¡que no compres más leñe¡. Y oiga, a partir de ahí durmió sin chupete y sin problemas. Lo dicho, que menos mal que está ella.
15 comentarios:
Ánimo Trikki, que pronto empezarán las clases de natación y se le olvidará todo esto.
Me ha gustado cómo ha aplicado Lavoisier a los funcionarios, yo ayer eché de menos esa ley con las cajeras del Carrefour a las tres de la tarde. El Carrefour vacío; compro seis botellas de vino de la Rioja (8,05 € la unidad frente a 8,25 € en el Mercadona, que tomen nota); tiempo estimado de la compra, tres minutos; número de cajeras disponibles, cinco; tiempo de espera en cola para pagar, treinta y tres minutos. ¿Hay que tener ganas de almorzar con Rioja, verdad? Bueno, no me quejo porque me dio tiempo a plantearme si, como yo aventuro, en un rato Lo más probable es que se produzca un Higgs en la colisión entre dos gluones fuertemente energéticos seguida por la producción de un Higgs y un par de quarks. Mi hijo pequeño dice que no: que agujero negro o nada. Ahora que lo pienso... Trikki, recuérdeme que tengo que preguntarle a Pk. por la tutora de mi hijo, que vaya cochinadas que le enseñan.
Oiga Mangu,que no ha contado lo que le costó llegar y aparcar, si hace la cuenta esos veinte centimos por botella entre gasolina y tiempo perdido, son más caros que en mercadona.Seguro que usted se pregunta por qué en la caja rápida de carrefour (hasta diez unidades) suele darse el caso de que está la cajera más torpe y más lenta. Si, es cierto, lo está,yo tambien me pregunto por qué. Ahora bién, Arkab, en estos casos como el del vino, usted se pone detrás de alguién que lleve el carro a parir, y le pone cara de pena (ver entrada que por ahí está), y vamos, mano de Santo. Oiga, que a mi lo que me pone realmente de los nervios es cuando les falta el código de algo, llaman a una señorita con patines que antes de mirar el código hace más kilometros que el tour de Francia repartiendo cambio por las cajas, que dan unas ganas locas de ponerle la zancadilla que pa qué.
Oiga, pues a mí las patinadoras ésas no me disgustan del todo, que en Navidad van de conejitas Playboy, con esas patacas que las levantan tres cuartas del suelo, que llegan a la caja y te ponen su ombligo a la altura de los ojos. Bueno, a usted no, Trikki, que es alto, esbelto e hijo adoptivo de don Juan Roig. Por cierto, en una año Mercadona ha mantenido el precio en 8,25 € para ése Rioja, mientras que Carrefour lo ha cambiado tres veces desde 7,25 hasta 8,05 leuros.
Oiga, pues las olvidaba con sus gorricos de papá Noel, que monas ellas.
Arkab, pienselo detenidamente y verá como tengo razón, a usted el carrefour de pilla de casa siendo generoso a quince minutos de coche, lo que nos da media hora entre ir y volver sin contar el rato de aparcar según la gente que halla. Su tiempo, que no se puede cuantificar, pero siendo generoso pongamos tres cuartos de hora en plan compra rápida. Descontémos ahora lo que le costaría en Mercadona, supongo que tendrá uno cerquita de casa, esa compra son quince minutos tirando por lo alto (usted sabe que allí no suele haber colas y si las hay van que vuelan). Media hora de tiempo y el combustible hemos ganado. Si cuantificamos eso en dinero, bueno, al dinero que le den, vale, pero en media hora de su tiempo, ¿que no haría usted con Salma Hayek?. Otra cosa es que usted vaya a hacer la compra grande del mes, pero para comprar el vino, usted ha comprado ese vino más caro que en mercadona. Sr. Roig, que ya tenemos otro convencido, que con lo de Salma lo he dejao desarmao.
(Ahora es cuando me dice que el carrefour lo tiene enfrente de su casa)
Bien, en parte lleva razón: sólo compré en Carrefour porque me pillaba de vuelta del trabajo y además no tenía a mano a Jessica Alba (es que, disculpe, pero desde que hizo de Frida, no puedo con Salma, me da repelús).
Pk. divide las compras de esta manera: Enca la Nieves y enca la Niña Anita (a 1 minuto a pie) a diario (fruta, pescado y poco más); en el DIA (a 2 minutos en coche) una vez a la semana (falta desto y daquello); en el Mercadona (a 5 minutos en coche) dos veces al mes (carne, ensaladas, barras de pan rústicas que congelamos, conservas y vino); en el Carrefour (a 15 minutos en coche y por autopista) una vez al mes (de todo menos carne y pescado);y en Hipercor (a 15 minutos en coche y por autopista) una vez al mes (tonterías para sibaritas a un güevo el gramo).
A mí la que me gusta, la única a la que voy sin quejarme, es a la del Carrefour: me llevo mi libro de ensayos de la cosa científica y digo las palabras mágicas «te espero en la Gambrinus», y ya puede tardar lo que quiera que yo no me enfado y ella tampoco.
Oiga, Trikki, yo no tengo un Mercadona a menos de 26 kilómetros de vellón, que yo sepa. ¿Qué hago?
Bueno, le digo lo que hago: compro en el Galerías Primero (que en breves se convertirá, si no ya, en Grupo Auchan, no sé si Sabeco o qué), o si no en el Spar. Luego, para comprar unas setacas frescas gordas como rabos de toro vamos al Alcampo, que está un poco lejos, pero si hay que ir a por esas setacas se va, porque no las encuentro en otro sitio. Luego, otra veces, vamos al supermercado del Corte Inglés, que dice la leyenda que tiene cosas que no tienen en nigún otro sitio y así es. Peeero... cuando tengo perras, a donde me gusta ir es al Makro. Oigan, voy al Makro, ahí con esas estateriazas llenas de paquetes enormes de un de todo. Con esos botes industriales de jabón, esas cajazas de lavavajillas, esas cajas de diez latas de alcachofas retractiladas y ese de todo para el hostelero que tiene el Makro. Y un algo maravilloso que suele tener el Makro, oigan, que no suele haber niños correteando. Hay señores con cara de hostelero llenando el carro de botellas de vinaco y paquetes de pasta, hay gente comprando, pero no suele haber niños. Uno, dos, tres a lo sumo, pero no veo más. Y se compra con una alegría ahí con ese carrazo abierto, que mira que caben cosas en ese carrazo, y venga a echar cosas al carrazo, y qué de echar cosas y qué disfrutar. Pero eso es cuando he cobrado y hay perras para comprar un de todo y llenar la despensa hasta arriba. Hasta que no cobre una cosa que me deben no hay Makro. Miau.
Oiga Harry, que lo tiene fácil, por diez euracos extra usted hace la compra por Internet y se la llevan a esos 26 kilómetros (bueno, aquí se puede, aunque a mi me gusta más "patear" el super).
Le diré que la primera vez que fui a Makro (se lo "esjuro" que dice mi niña pequeña)me llamaron por megafonía por que habían dos niñas perdidas. Las mías y tiene su explicación, el ritmo de compra de mi señora y el mío son muy distintos, así que nos separamos y yo compraba el "fresco" (esos lomos bajos de ternera Argentina que sacas unos doce entrecot por pieza),ella pensaba que estaban conmigo, y yo con ella, y ellas dos a su bola viendo paquetes de caramelos de ochenta kilos, hasta que se dieron cuenta de que estaban solas y se pusieron a gritar ¡papá¡ ¡mamá¡ y un amable Señor de Makro se las llevó a información y me amaron. Añade además que les dieron un puñado de caramelos con el logo de Makro y que desde ese día, no se despegan más de dos metros del carro. Y no me mienta hombre, usted va a Makro por si se acaba en mundo que le pille preparao, con esos sacos de azúcar o cacao que parecen tiendas de campaña de grandes.
Miren, tengo tres carrefour casi a la misma distancia de casa, y los voy variando por que aunque no lo crean son muy distintos entre sí. Alcampo me mola por el "rick rock" (una especia de parque infantil gratuito donde dejas a las nenas mientras compras) y su "discount" dentro del mismo alcampo (utilizan unos cuatro pasillos a ojo) es el más barato con diferencia, más que día incluso.El pan de molde de Día sin corteza es bueno y barato y el Maxi-día que es como un Día pero a lo bestia, ya es la leche. En cuanto a hipercor, me niego a pagar un sencillo insecticida para mosquitos a 4 euros, y el de su marca a 3, ahora que si quieres quesos al corte vete al hipercor,si quieres una buena tarta de horno también, o frutas imposibles de las que lógicamente como tiran más que venden, se pagan a un webo el gramo.Si quieres alguna comida preparada para no complicarte en noche buena, también. (Y qué caracoles con salsa de tomate oigan).En su hipercor también pueden encontrar un fabuloso romero para la paella envasado fresco. Es cierto, el super del corte o hipercor tiene un surtido impresionante, ahora que se paga muy bien.
Aquí tenemos "Consum" (antes eroski hasta que se mosquearón y separaron de), si no me fallan las cuentas ustedes en menos de tres años ya sabrán de qué les hablo, por que consum ha pasado de huir de Mercadona cuando era eroski, a plantarse a su lado allá donde puede, y además, está funcionando por surtido, está haciendo bien lo que no hizo Caprabo en su momento.
Ya para rematar, aquí tenemos unas tiendas que se llaman "Vidal", que utilizan un concepto nuevo entre servicio de alimentación y todo a 100. En lo que es alimentación estoy convencido que venden casi a coste, la pasta la ganan en lo otro, desde escobas-aspirador a diez euros, hasta todo lo imaginable en menaje,juguetes, ropa y ocio. Yo piqué la ultima vez con una radio cojín con forma de cara de pantera rosa (seis lauros, ea).
Y si los consumidores nos pusieramos serios con el cartel que hay al entrar a carrefour de "si lo encuentras más barato, te abonamos el doble de la diferencia", los arruinabamos en menos de un mes.
Oiga, Trikki, y si compro en el Mercadona por internet ¿cómo leo los ingredientes de todos y cada uno de los productos que compro?
Y oiga ¿no cree usted que el nombre Mercadona es sexista o patriótico? ¿significa «mercado para las señoras» o «mercado nacional»?
Harry, usted tiene pinta de empezar el prospecto del medicamento por el párrafo de "efectos secundarios". Mira que leer las etiquetas, vamos, que hay que pedirle responsabilidades a su tutora.No me diga que usted tambien vá haciendo la cuenta mental de lo que lleva comprado para tener esa especial satisfacción de acertar cuando llega a la caja y le cobran.
Si, el nombre es sexista, mercamujer, y nos discrimina a los machos Ibéricos, con lo cual una vez más queda latente que la discriminación sexual masculina también existe, no solo la femenina. Propongo una plataforma reivindicativa por esto, es más, no volveré a comprar en Mercadona hasta que no le pongan Mercahome o Mercamen en su defecto.
Pero Trikki, hombre, ¿no sabe usted que a Harry le ponen delante una lata de anchoas La Castreña sin abrir y le sale sarpullido? Que es una cuestión de salud, jomío. Por eso cuando ve una botella de litro y medio de refresco fluorescente, y si no hay incompatibilidad en los ingredientes, se tira para ella como diciendo éste debe ser uno de los pocos venenos que no me matan.
Por cierto, mi hijo pequeño detecta las gambas a un kilómetro: se le pone el labio que pareciera propiamente un Habsburgo.
Pues, Arkab, eso es un buen indicador, si se le pone el labio modelo Habsburgo significa que lo mejor es que se aleje de ellas. Sí. Puede pasarle que un día se le hinche, otro día no... y es posible que piensen: pues eso es que éstas están más frescas que las del otro día. Pero nanay, que no todo es la frescura, que frescas o no, si es alérgico, le pueden hacer pasar un mal rato. Digo esto porque hay mucha gente que piensa que la peligrosidad de un marisco está es si está más fresco o no y achacan el mal a su falta de frescura o a químicos que les echan para que se conserven y no a ciertos componentes naturales que tienen todos los mariscos (y también los caracoles, y también algunas arañas y vaya, los pulpos, los calamares, los pepinos de mar...). La pregunta es por qué los humanos no se cuestionan lo mismo con los alérgicos a los gatos y a los perros: si están frescos o no, o que tengan el epitelio fresco o que lo tengan pasao.
Y oiga, sí, Trikki, que soy de esos raritos que se leen todas las etiquetas, que ir a comprar conmigo es un sufrir, pero descuide, son tantos años que soy capaz de detectar ciertos ingredientes en varios idiomas y en cuerpo 3 a la velocidad del rayo. No obstante, mi señora dice que tenemos los papeles cambiaos, que en las tiendas yo pierdo más el tiempo que ella (y sí que es cierto que con la comida y comprando vajilla y cosas para la cocina pierdo mucho tiempo, pero luego ella comprando ropa pierde mucho más, y ahí me tiene, cuando entra al probador con veinte sujetadores modelo deportivo y yo me quedo ahí solo en la sección lencería esperando y esperando que parezco un señor fetichista de esos raros que huelen bragas. A ver si abren una Grambrinus al lado de las secciones de ropa interior).
Uys, no sabía yo de tantas alergias de Harry, disculpen.
Como tengo cuñados y cuñadas tan variados, tengo una (cuñada) alérgica a los perros,a los gatos y al polvo, pero oiga, que es un rascarse que de verla te dan ganas de rascarte tu también. Bien, uno no elige a que es alérgico, lo es y punto, los perros, los gatos o los koalas si quieren, no te arrimas y punto, pero ¿al polvo?. ¿Puede ser un Señor o Señora alérgico al polvo con la de polvo que hay por estos mundos?. Vaya putada. Yo en mi caso y ya que lo nombra Harry, soy tremendamente alérgico a determinados broches o cierres de sujetador que seguro que los inventó un pedazo de cabroncete para fastidiar al personal masculino. El mismo que puso en los tetra bricks "abrir por la línea de puntos" para que te jodas los dedos si lo abres con la mano.(ahora ya vienen con tapón, menos mal). El mismo del blister ese de plástico transparente que protege el loctite y otros productos pequeños y que te corta los dedos y casi seguro, el mismo que te hace perder dos horas para montar un sencillo juguete agarrado a la caja a base de cintas de pvc (como las del pan de molde) con dieciocho vueltas y totalmente desmontado en sus sesenta piezas. A ese me gustaría a mi pillar.
Bueno, pero es que eso de alergia al polvo es muy laxo, que realmente a lo que se suele tener alergia es a unos ácaros que viven en el polvo, que forman parte del polvo y que se alimentan del polvo, que es, en buena parte, pellejacos nuestros. Esos acaritos están ahí viviendo tan ricamente entre montones de pellejos humanos. Que si hoy tengo para comer pellejo humano de varón adulto de veinte años, zona del brazo, sección codo; que si hoy tengo para cenar pellejo humano de señora de cuarenta, zona de dureza del pie. Y esos acaritos comepellejos pues dan alergia a algunas personas. Y como polvo, pues también puede encontrar granos de polen, esporas y caspa de perro o gato (u otro animal) que es lo que suele dar alergia a las personas alérgicas a esos bichos. La caspa (o el epitelio, que se dice en fino). Luego hay unas alergias muy simpáticas que a veces no se presentan nunca. Imagine usted que es alérgico a los anacardos o a los cocos de Brasil (unos frutos que producen alergia en mazo de personas, por cierto, que es como la ruleta rusa, junto con los cacahuetes, de la alimentación), si usted nunca come eso, no lo conoce, no sabe nada de ellos porque vive en un lugar sin esos alimentos, pues nunca se entera de que es alérgico a los anacardos o a los cocos de Brasil. Pero un día viaja a un país lejano o le abren una tieda de frutos secos debajo de su casa y... ay. Sí, eso es. Lo descubre.
En todo caso, para cualquier consulta sobre alergias, no tiene más que preguntarme.
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