martes, 29 de julio de 2008

La canción del verano.

Bien, se me la van aprendiendo es su parte del na, na, na sobre todo.

Bueno,igual no es muy buena, pero si los Rolling hicieran una versión nueva esto era hit fijo.


jueves, 24 de julio de 2008

Xe, Santi, Xe

En la obra de Santiago Calatrava dominan las formas curvas y los arcos, el color blanco y el trencadis. Para quién no lo conozca, el trencadis es como si usted coje un azulejo, lo estampa contra el suelo y luego coloca esos pedazos uno a uno en un suelo o una pared, rellenando con mortero los huecos. Ésto me ha hecho bastante gracia conociendo su obra, aquí podrán verla de pasada.

lunes, 21 de julio de 2008

El abuelo


- Hija mía, ponte aquí a mi lado sentada que hoy te voy a hablar de tu bisabuelo.

La niña mira con cara de fastidio por que le acaban de fastidiar el episodio de Hanna Montana y se sienta al lado de su padre.

-¿ Mi bisabuelo?, pregunta intrigada.

- Si hija mía, el abuelo de papá es tu bisabuelo. El abuelo Ángel era genio y figura, seguro que sabes el chiste de que el alambre lo inventarón dos Catalanes tirando de una peseta, pues no, el alambre debió de inventarlo el abuelo Ángel. El primer recuerdo que tengo del abuelo era su impecable manera de vestir, era muy alto, al menos 1.82 y nunca se le podía ver de una manera distinta a vestido de traje y corbata, con su camisa perfectamente planchada y estirada. El abuelo era un palo de escoba tieso e imperturbable en su mirada. Durante su vida laboral fue ferroviario, aunque en mis recuerdos ya estaba jubilado, no me preguntes si era maquinista o bajaba la valla de un paso a nivel por que no lo sé....

-¿Era maquinista o bajaba la valla de un paso a nivel?

- Lo que sé de tu bisabuelo es que era una persona muy seria y estricta, al menos con sus nietos, no demostraba ningún cariño al menos aparentemente, se murió sin demostrarlo aunque lo sintiera, así como a ti tu abuelos te comen a besos y te hacen gracias, el mío se empeñaba en enseñarnos cosas de la vida para sentirse orgulloso, nunca derrochaba una peseta y mira que podía con su super pensión de ferroviario. Le recuerdo después de comer frente a sus manzanas, preparado para pelarlas. A mí me gustaba ponerme junto a él para ver como lo hacía con esa tranquilidad con qué se movía el cuchillo pelando muy, muy despacio. Un día, tendría yo tu edad o un año más, al ver que lo observaba me dijo"- ¿tienes dinero encima?". "-Dos pesetas" le contesté. Entonces me dijo "Te apuesto dos pesetas a que pelo esta manzana entera sin romper la piel". Acepté y efectivamente, la peló entera, y me pidió las dos pesetas que le dí, no sin que antes me dijera "Otra vez vuelves apostar". Yo pensé que era para enseñarme la lección, ahora me las devolverá cuando me vaya, pero esas dos pesetas pasaron a engrosar su ancho bolsillo y nunca más se supo de ellas. Ese era el abuelo y su forma de ser.

- Jo, que morro tenía el abuelo, dice la niña.

- El abuelo era casi el prestamista oficial de la familia ante algún aprieto o pasaje inesperado, siempre dejaba a los mayores lo que lo que les hiciera falta economicamente hablando, pero siempre para devolverselo, nunca lo pedía pero ellos sabían que se lo debían, por que regalar jamás regalaba nada, ni a sus hijas, ni a sus nietos, salvo en día de Navidad en que nos "estrenaba" a todos por igual. Un primo de papá mayor que él una vez le pidió tres millones de las antiguas pesetas para la entrada de un piso, se los dejó sin rechistar por que él era así, pero para su desgracia murió antes de poder cobrar el retorno de ese dinero, con 98 años.

- Hala, qué mayor murió el abuelo.

- Es que tu bisabuelo hija mía se cuidaba muy bien,, con sus comidas ligeras y sus manzanas, ya te dije antes que era genio y figura, así que había hecho un legado en forma de ultimas voluntades en el que pedía ser incinerado, que era bastante más barato que enterrado, y sus bienes se repartían a partes iguales entre sus nietos, en el testamento del abuelo se pudo leer:

"Lego mis bienes inmuebles, el dinero de la cuenta del Banco Santander, el dinero de la cuenta del BBVA, y los rélitos que halla podido producir dichas cuentas a mis descendientes directos a partes iguales. Antes del reparto Salvador repondrá los 18.030,36 euros(justos tres millones de pesetas) que le dejé en el año 2000 para que se comprara una vivienda."

- No me digas que dejó en su testamento que tu primo le debía ese dinero ¡

. Pués si hija mía, tu bisabuelo fue genio y figura, hasta la sepultura.

- Vale papá, ¿me comprarás la Nintendo DS después del rollo que me acabas de soltar para mi cumpleaños?

- Cría cuervos......

jueves, 17 de julio de 2008

Espacios gratuitos de utilidad pública.

Estimado amigo-a:


Puede que usted alguna vez se halla sentido sólo, halla pensado que nadie le escucha, que nadie le comprende, que es usted como una gota de agua en un desierto de cristalina arena al que el el resto del mundo no es capaz de entender. Puede que alguna vez halla deseado no ser visto ni escuchado, la única apetencia de su cuerpo era meter la cabeza bajo la almohada (con efecto memoria) y no salir jamás de allí.



Pues bien, usted debe saber que no está solo, que esta empresa pública sin ánimo de lucro siempre se preocupa por usted, y que cada año, o cada trimestre según su actividad, nunca jamás le olvidan, ni le olvidarán aunque usted lo desee. El próximo día 21... ellos no se olvidarán de usted, ni nunca.

lunes, 14 de julio de 2008

Sin Título

Grapheine : Agence de communication, studio graphique, illustrateur sur Paris et Lyon

Un nombre

- Un nombre
- No se nada.
Uno de los dos policías, el más alto y fuerte y esa clásica nariz chafada de boxeador le soltó un fuerte puñetazo que le hizo sangrar la nariz. El otro, más espigado, agarró su mano cuando iba a lanzar de nuevo su puño contra él mientras con un pañuelo blanco recogía la sangre de la comisura de sus labios.
- Espera, no le des otra que va a hablar. Un nombre.
- De verdad ¡ que no se nada ¡.
El segundo puñetazo fue aun más brutal que el primero en su mentón derecho, la mandíbula se le desencajó y empezó a notar el sabor de un hilo de sangre de la muela que le había arrancado al tragar saliva. El policía más delgado levantó su brazo en una seña para que el otro no siguiera, y cojió una lámpara para apuntar la luz directamente sobre sus ojos, mientras el más fuerte gritaba ¡Dejamé acabar con él, no nos contará nada¡.
- No se el tiempo que voy a poder aguantarlo, dijo el delgado, un nombre y te soltamos.
- No, no fui yo, fue mi mujer y no se donde lo hizo.
Levantó el dedo de nuevo en una seña al más fuerte que de una patada en la espinilla le hizo retorcerse de dolor. El calor de la lámpara era asfixiante y sentía dolor por todo su cuerpo.
- Un nombre, queremos un nombre y lo queremos YA. CANTA. ¿DONDE?
El hombre atado a la silla respiraba agitadamente y su cara estaba embadurnada de lágrimas y sangre.
- El polo de Ralph Lauren a tres euros lo compró en el Corte Inglés.

viernes, 11 de julio de 2008

Inspiración

Inspiración. Esa palabra cambio su vida, hasta entonces daba rienda a su afición favorita, escribir sin pensar, sin saber si alguien lo leería después.¿Se puede escribir sin pensar?. No, hay que pensar para escribir, aunque sea mal.
Los lectores son egoístas, tacaños a la hora de recompensar al escritor, aunque sea con una critica. Pero esa critica da fe de que el escrito fue leído.

¡ Unas llaves, es tu mujer !, y dos disparos segaron los latidos del desnudo cuerpo de ella....

Inspiración, la mujer del escritor aficionado había pillado a su marido trabajando(se) a su pérfida vecina.

Su blog paso a ser de los más leídos, consiguió un contrato como colaborador en un diario, y su primer libro " Inspiración ", rompió registros de ventas. Fue invitado a mil y un programas para promocionarse.

¿ Alguna de mis vecinas me lee ?

miércoles, 9 de julio de 2008

Publicidad.

Si es usted como yo aficionado a la publicidad, y en lugar de utilizar el mando infamemente para cambiar cuando esos ambiciosos creativos le estan intentando vender la burra, presta más atención que al programa que está viendo, si aprovecha para levantarse al baño durante el programa para no perderse la publicidad, enhorabuena, usted está tan enfermo como yo, o no, simplemente le parece mejor la publicidad que la programación.

El sueño de todo creativo además de conseguir captar su atención, es que usted asocie su mensaje a una marca, y para ello utilizan cualquier truco a su alcance. Aqui, en España, la publicidad comparativa está prohibida, tan sólo un grupo que vende zumos se ha atrevido bajo el mensaje de "Información al consumidor" a comparar su zumo con el de la competencia. Basta o inteligente, la publicidad consigue con la limitación del tiempo que esos creativos se estrujen ante una botella o lata de coca-cola. Hoy nos entretendremos en tres anuncios concretos que nos van a servir como ejemplo de una buena publicidad. Corrían los años en los que el coche de gama alta estaba publicitariamente hablando siempre ligado a la música clásica,con imagenes del coche circulando por la carretera y fondo de sinfonía, cuando BMW lazó el spot que revolucionaría la publi en el sector del coche de gama alta. Un anuncio sencillamente perfecto que habla de sensaciones, tan revolucionario que ni si quiera enseña el coche, sino el logo de la marca. Creo que este anuncio dejó de tomar a sus clientes como abueletes o gente de pòsibles en busca de coche grande y los convirtió en personas inteligentes en busca de unas sensaciones únicas que sólo puede dar BMW, o ese es el mensaje. El anuncio apela a nuestros sentidos como arma, no es lo mismo caminar por la arena con zapatos, que hacerlo descalzo sintiendo como la arena se mete entre tus dedos, si está fría o caliente. Directo a nuestros sentidos.




Otra es la publicidad que va directa a nuestro corazón, y que desborda nuestros sentimientos puede que incluso dejandonos echos polvo. Suelen ser de este tipo campañas contra la droga, tráfico, o este anuncio en concreto capaz de hacer saltar las lágrimas en tan sólo cincuenta segundos.




Y para cerrar tenemos al cachondo, el que nos hace sonreir, pero este lo olvidamos antes.

martes, 8 de julio de 2008

Una de Chinos.

Aquellos programas de películas de re-estreno que me llevaron las primeras veces al cine en plan independiente, solían consistir en tres géneros de cine. Eran pelis que pasaban de estreno a re-estreno o directamente no pasaban ni por las salas de estreno, unos programas triples en los que entrabas a las 4 de la tarde al cine, y salías a las nueve y media, horario que hacían coincidir a golpe de tijeretazo en las pelis, daba igual su duración, y salías inflao de zampar todo tipo de guarrerías y el bocadillo que ye habían preparado para la merienda. La sesión solía constar de una de Chinos, una de Pajares y Esteso con alguna teta suelta, y una del Oeste. Cuando se terminaban las de Sergio Leone, cambiaban por algún estreno más reciente como Acorralado, Drácula, o pelis de terror hoy Gore como Re-animator,Cujo o Escalofrío.
Entre tetas sueltas y sangre de vaca, siempre había suelta alguna peli China, realmente made in Hong-Kong, en la que un jovencisimo Jackie-Chan empezaba sus primeros leñazos cinematográficos como lo que ha sido después, el sustituto de Bruce-Lee. Los títulos eran, traducidos como le daba la gana al importador, del tipo "la serpiente a la sombra del águila" o "el mono borrracho a la sombra del Dragón", en las que la temática era toda igual. Los títulos hablaban de técnicas de Kung.Fu, la serpiente, el mono, la garra, y Chan pasaba una y mil peripecias mientras un simpático abuelete le enseñaba las nobles artes de sacudir mamporros para cargarse a unos malos que antes, ya le habían sacudido a él. Al final, con las técnicas bien aprendidas, nuestro héroe conseguía vencer. Quite usted a Chan y ponga un oso panda, coja las técnicas de animación más modernas y ya tiene su peli, Kung-Fu Panda, pero ya que estos días les estoy ofreciendo números musicales como Dios manda, aquí les dejo este video al que si le ponen música, obtendrán una coreografía en nada distinta a cualquier otro número musical si de cine hablámos.


lunes, 7 de julio de 2008

Día del orgullo Gay


En la foto Tyson Gay, atleta Estadounidense, declaró ayer, orgulloso, que posiblemente la lesión muscular que sufre no le impida correr los 100 metros en los juegos de Pekin, lo cual nos dejará a los aficionados la medalla más disputada de las ultimas olimpiadas entre Bolt (actual recordman 9.72), Asafa Powell (9.74) y el propio Tyson Gay 9.85 (este año).


A pesar de estar enamorada, al menos físicamente, de la chica del estanco que había junto a su farmacia, Elena, bastante mayor que ella, nunca se atrevió a hablarle de nada que no fuera el tiempo o alguna afición en común cuando se juntaban en las puertas de sus respectivos establecimientos a fumar el cigarrillo de rigor durante el trabajo. Lo tenían casi controlado, cada hora y media y si el trabajo no lo impedía, salían a fumar y charlaban un rato, pues no hay nada más aburrido que fumar sin charlar o sin hacer algo mientras fumas.
Elena empezó a sentirse atraída por la chica del estanco que había junto a su farmacia un día, y sin venir muy a cuento. Elena era lesbiana en secreto, en aquel pequeño pueblo Navarro no podía permitirse el lujo de hacer público semejante tendencia sexual, un pueblo pequeño, donde ella era la boticaria y todo el mundo se conocía. Elena viajaba los fines de semana que no tenía guardia a la ciudad, a ligar lejos del pueblo, donde nadie le reconociera ni le pudiera colgar de por vida ese San Benito de "Bollera". A pesar de lo que pueda parecer sigue habiendo muchas diferencias entre pueblo y ciudad en este aspecto, en la ciudad eres un desconocido al que a nadie le importan tus tendencias sexuales, y además, Elena tenía el precedente de Nuria, una vecina que dejó a su marido para irse lejos con una bailarina de barra Americana. El pueblo la lapido, a ella y su familia y no con piedras, sino con miradas furtivas, comentarios a escondidas y públicamente en su farmacia cuando se juntaban dos a comprar aspirinas. Fue el tema de moda durante al menos un año, y es por ello que Elena, a pesar de pensar una y mil veces el polvo que tenía la estanquera, nunca jamás se le ocurriría mas que fumar con ella. No era rentable ni para ella, ni para su familia, ni para su negocio.
Aquel día de Viernes Elena tenía guardia, y fue a eso de las doce de la noche cuando la estanquera entró en su farmacia sola y le hizo su pedido. Dos cajas de Durex de doce, dos tubos de Cumlaude Mucus y tres cajas de Cialis de 10 mg. Elena pudo observar que bajo el top ajustado no llevaba sujetador. Le envolvió su pedido y se despidió de ella acompañandola hasta la puerta sólo para ver quién le esperaba fuera. Pudo ver un microbús con el equipo completo de Osasuna promesas y ella, la única mujer que les acompañaba. Subiendo la escalerilla del bús contó los asientos ocupados por hombres jovenes con las hormonas revolucionadas. Seis, ocho, doce, catorce, diecinueve en total. Se volvió sobre si misma y miró a Elena, a la que vio con cara llorosa apunto de explotar. Desde arriba del bús ella le gritó:
- ELENA, PASA DOS CAJAS MÁS DE CONDONES QUE CREO QUE HAGO CORTA.

jueves, 3 de julio de 2008

La casualidad como elemento de trabajo.

A lo largo de la historia de la humanidad la casualidad ha sido un factor importante en muchas investigaciones científicas. Que sería de la ley de la gravedad si el dichoso manzanazo. Pero hoy quería contarles algo de las casualidades en el cine a cuenta de la muerte el pasado 15 de Junio de Stan Winston, licenciado en bellas artes, áctor frustrado y creador de lo que podemos denominar "efectos especiales" en el cine.

Winston es responsable por ejemplo de las largas tijeras de Eduardo y de numerosos animatronics (muñecos, marionetas manejados por motor o operarios) que seguro usted ha visto alguna vez, pero no sólo eso, ha sido el hombre capaz de mezclar muñecos y ordenadores sin que se note mucho, que es lo más importante de un efecto visual, que sea creíble. Yo por ejemplo no me creo a Spiderman, ni a Hulk, sin embargo a los donosaurios de parque jurásico si me los creo, y esto es por que se han ayudado de las más modernas técnicas informáticas, pero sus animatronics han sido tanto o más importantes. Winston es también el responsable de la degradación de Terminator en esa primera parte que sorprendió al mundo. Aquel que le dijo a Spielberg "nada es imposible", tambien creó a la Reina de Aliens, manejada por quince operarios. El cine de ciencia ficción le debe mucho, pero ya que hablamos de Alien, vamos con una de las más grandiosas casualidades llevados al efecto especial.

Corría el año 1978 cuando a Carlo Rambaldi, animatronico de profesión, le habían encargado el trabajo de dar vida a unos extraños dibujos de extraterrestres de H.R. Giger, un pintor Suizo. Preparaba Alien, el octavo pasajero, semejante (y feo) bicho. Rambaldi estaba en casa, pensando de como podría hacer eso de que un bichejo muy feo saliera del pecho de una persona, gruñera un poco, y se fuera disparado ante la atónita mirada de la tripulación de la nave Nostradamus mientras su hijo pequeño con un tren eléctrico jugaba junto a él. El niño emitía unos sonidos como cualquier niño quejuega con un tren, chuuuuu chuuuuuu, prrrgggg, uhhh y Rambaldi prestó atención a aquellos sonidos. Rápidamente se levantó, y cogió su grabadora, y grabó os sonidos que su hijo emitía jugando con el tren. Pero no terminó ahí la aportación silenciosa de su hijo, por que para que el alien huyera debía moverse, y para miverse, ¿qué mejor que unas vías que le indicaran el camino y subirlo en un tren eléctrico?. Bien, ya lo sabe, ahora vuelva a visionar esas imagenes de la película y fijese bien, tanto en el sonido del bicho cuando dice más o menos "ya estoy aquí", como en las hermosas vías que verá sobre la mesa cuando forcejean con el "padre" de la criatura. La variable casualidad en su mayor esplendor.

miércoles, 2 de julio de 2008

Los borrachos y los niños, ¿Nunca mienten?

Puede que halla cuatro tipos de bares o restaurantes. El bar que no tiene mantel, el bar que tiene ese mantel pequeñito de papel de sobremesa, el bar que tiene mantel de papel de colorines, y el bar que tiene mantel de tela en su mesa. Barriobar es una cadena de bares de esta zona que alguién tuvo a bien inventarse como franquicia. Es el bar de barrio de toda la vida, con sus bravas,calamares, verduras y tortillas creado para funcionar como un pans & company o un Mcdonals, pero en bar tradicional. Unas marcas habituales de cervezas, cafés o refrescos los financian y todos tienen el mismo suelo, el mismo plasma , la misma imagen, y el mismo azulejo fallero en su baño, fallera con peineta para ellas, fallero labrador para ellos, pero cada uno es de un dueño que hace sus pedidos a una central de compras y ahí está el beneficio de la franquicia.

Barriobar es un bar de mantel de papel de colorines rojo fuerte y servilletas a juego donde la tapa es su principal virtud pero no la única, en las comidas hacen una serie de menús caseros, y para la cena unos platos combinados a base de carnes, pescados o mariscos según te apetezca.

Cuando un cuarto de hora antes de la hora prevista entro en el Barriobar asignado por las madres organizadoras de la cena de madres de niños de curso de piscina 2008, no hay nadie. He estado sopesando si valía la pena llegar antes o después de la hora fijada. Si llegaba tarde sería el centro de atención de las miradas, aunque por otra parte podría dar la vuelta e irme sin que me viera nadie tras dar un vistazo si no me convencía el asunto. Si llegaba antes ya estaría dentro y podría observar disimuladamente desde un rinconcito, pero que el bar esté absolutamente vacío ha roto mis esquemas, así que me pongo en la barra y pido una cerveza. Me dirijo a una de las camareras, tras la barra, y le pregunto.

- ¿A qué hora era la cena que os han contratado?
-¿La de madres de niños de curso de piscina 2008?. A las nueve y media ¿Es que esperas a alguna?.
- No, no, que vengo en representación de mis niñas.

Bien, la primera en la frente, eso me indica que no debe de haber muchos hombres en la cena.
¿Se ha preguntado usted el por qué cuando quedan un montón de señoras para juntarse por cualquier razón a cenar sin hombres se ponen todas minifalda?. Yo sí, pero no he encontrado una respuesta para dársela, y allí que empiezan a entrar por grupitos de madres y yo que me empiezo a poner colorao por momentos. ¡Por fin¡. Veo entrar un hombre junto a una señora. Ooooohhhhhhhh, le da un beso, se despide y le dice "llámame cuando quieras que venga a por tí".
Veintitrés señoras llevo contadas cuando entablo mi primera conversación de la noche con ¡la madre reivindicativa¡, que precisamente está reivindicando que ya son las nueve y media a la camarera y que mueva el culo que tiene hambre. Me he quedado habilidosamente de pie en la barra para sentarme en el sitio donde me dejaran libre. No se por qué, de una mesa montada a lo largo me han dejado la parte estrecha de uno de los lados, cosa que me llena de satisfacción cuando veo que la otra punta de la mesa la ocupa la dichosa madre reivindicativa. Empezamos a cenar.

Llevo memorizado un chiste de un loro que aprendí ayer por si se da la ocasión y a estas horas con una cerveza consumida lo recuerdo perfectamente. Empiezan a ponernos tapas, llenan la mesa de bebidas varias y observo que muchas señoras guardan la elegancia para mejor ocasión y se ponen a tragar a saco. Tras los primeros platos lo que era murmullo se convierte en griterío, menos mal que el bar está vacío por que esto parece un corral de gallinas desbocadas. Bebo para olvidar por que empiezo a escuchar conversaciones un tanto extrañas sobre fútbol, más concretamente sobre cuerpos de futbolistas en calzoncillos con cava en la mano. Llevo ya unas cuantas cervezas en el cuerpo y en la zona donde estoy se empieza a escuchar la juerga a mi alrededor. La otra parte parece que son del grupo madres estiradas de niños de curso de piscina 2008.

¿Como era el chiste del loro?. Es el momento, pero sólo me acuerdo del final. Empiezo a hilarlo despacito en mi mente para soltarlo con el mismo arte, salero, gracejo y desparpajo que lo leí.
Bedbo otrod poquitos miendtras indtento recordadlo. Estamos con la tarta y con el cava y yo que no he contao el chiste por que no he conseguido montarlo en orden en mi mente. Una de las madres a mi lado me pregunta. -¿Y tú no te sabes ningún chiste?. Y le digo gritando:

- SI ME TIRAS DE LAS DOS PATAS A LA VEZ ME CAIGO ¡JOPUTA¡. Otia, se he empezado por el final.

Pero es igual, ellas se descojonan lo mismo o más por su estádo de embriaguez y yo no sólo les hago juego, sino que me quedo enganchao de la risa y ellas aún se ríen más de verme a mí, ante la lejana mirada del grupo de madres estiradas de niños del curso de piscina 2008 que claro, tiene los vasos llenos de bebida. La madre reivindicativa que se pone en pie en la otra punta de la mesa diciendo que vamos a hacer un brindis, y las de mi lado y yo que no podemos parar de descojonarnos, si le escucho alguna barbaridad creo que me meo allí mismo. Con voz solemne y seria dice:

- ¡Por que el año que viene nos volvamos a juntar todos¡

Bien, no ha estádo mal, podía haber sido peor, pero como me parece muy serio el brindis para el estado de las madres de niños de curso de piscina 2008 que están junto a mí, me pongo en pie dando golpes a mi copa con la cucharilla y reclamando la atención del personal.

- ¡POR LOS MONITORES MACIZOS¡

Aplusos, biennnnn, bravooooo, yujuuuuu, y no se por qué razón mis compañeras de mesa entienden que tienen que hacer un brindis cada una, y esto se convierte ya en un concurso de burradas, a ver quien la dice más gorda. Se levanta la primera.

- BRINDO POR QUE BRINDO, POR QUE TENGO QUE BRINDAR, POR QUE TENGO UN CHOCHO LINDO, QUE LO TENGO QUE ESTRENAR.

La locura colectiva, hasta las estiradas madres de la otra parte empiezan a chillar y reir como posesas, las camareras que empiezan a mirarnos con cara rara y se levanta la segunda.

- CON ESTA COPA Y ESTE AUJERITO, PASAMOS LA NOCHE TÚ, YO Y TU PITO.

El estado de los presentes empieza ya rozar la borrachera, yo ya sé que grite lo que grite se van a descojonar, así que me vuelvo a levantar y grito:

-SI ME TIRAS DE LAS DOS PATAS A LA VEZ ME CAIGO ¡JOPUTA¡ y me encano a reír totalmente acompañado por todas las madres de niños de curso de piscina 2008. Tengo que levantarme al baño para serenarme un poco. Me lavo la cara y me refresco, cosa que aprovecha una de las camareras para esperarme en la puerta y decirme que es la una, y que hay que ir plegando que mañana madrugan. La mesa ya está un poco más calmada a mi regreso y pongo voz de persona responsable para decir que hay que largarse.

- AHÍ ENFRENTE CONOZCO YO UN KARAOKE, grita la madre reivindicativa.

Para mi sorpresa no hay bajas al ir de un sitio a otro, suele pasar que alguien se canse y se quiera marchar, pero nada, que como el único que quería marcharme era yo, aguanto por no quedar como una nenaza sin minifalda. Entramos al Karaoke, pero eso...ya es otra historia.