Mire, que el cuerpo me pedía un repasito de actualidad, he ido a Google y no sabía si buscar momias, ensalmadores, muertos vivientes o grandes pechos, y me ha dado por poner "Noticias", y no veas como se las traigo señora.
Leo, sorprendido, que a los ejecutivos de Lehman Brothers (que a pesar de lo que usted pueda pensar como dijo Pablo Motos, no son un grupo de negros que cantan, sino un Banco de Inversión Yankee) tras la quiebra, se los están rifando en medio mundo para contratarlos. Los chicos, que han cobrado sus indemnizaciones por lo que se cuenta millonarias, tienen ofertas del medio mundo bancario que aparenta estar sano (aparenta) para hacerles otros contratos millonarios y claro, yo que soy más de pueblo que un petit-suisse de morcilla . lo que entiendo es que les están premiando por enviar una empresa a tomar por el mismisimo ano. Digamos que usted tiene al lado de casa un bar que cierra por que la dueña es agquerosa, antipática, y encima le pone el café frío, y no vá nadie, y que se la encuentra en el bar que usted vá por que le contratan. Que raro, ¿No?.
Como norma nos solemos quejar y mucho de que los políticos no hablen claro, pero resulta que cuando uno habla más o menos claro, se lo comen con patatas. El Sr. Revilla, Presidente de Cantabria es de los que habla muy clarito, y si hasta yo lo entiendo. La pasada semana, el buen señor se fue a que Buenafuente le hiciera la típica desenfadada entrevista donde lo que se le suele pedir a uno es que se abra, y sobre todo que intente ser gracioso. En ese sitio no me veo yo a más de uno, pero a la pregunta de cuando perdió la Virginidad pues el hombre dijo que "de jovencito y de pago, como todos los de entonces", y claro, los puritanos de siempre diciendo que un personaje público político no debe hacer ese tipo de confesiones. Y a mí que me dá que de USA ya no sólo importamos hamburguesas, me parece que el puritanismo que le dá más importancia a los cuernos de un Señor o a que tengas un sin papeles currando en casa que a la labor como político que has desarrollado,aunque sea excelente, se está empezando a implantar aquí también. Oigan, que se enteren todos, que los años de Revilla uno se iba de putas a perder la virginidad, y es lo que hay, esté bién o mal es nuestra história.
Me perdonen los de la meseta, pero a veces las televisiones se sorprenden de las cosas que fuera de ella ya se saben desde hace mucho. Señores periodistas, que la información no se termina en Madrid. Ahora que el nuevo Caiga Quien Caiga (CQC) le ha hecho una visita de cortesía a Carlos Fabra y ha visto como se las gasta, se dan cuenta de quién es y como actúa.. Si usted no le conoce físicamente es como Jesús Gil pero con gafas oscuras, a cuenta de un pleno, la reportera de CQC fue acorralada por un grupo de señores armarios con gafas oscuras, que decían ser de Inter Economía radio, y que no le dejaron a empujones hacerle una mísera pregunta al susodicho a gritos de "Vete con los Socialistas". A ver si se enteran ya señores periodistas, SIETE jueces han cogido y soltado en Nules el llamado "Caso Fabra". ¿Es que nadie se pregunta por qué?. Pues ese caso desde 2003 sigue en los "informes preliminares". Yo no sé que pensarán ustedes, pero esto huele pero que muy mal.
Ha comenzado Gran Hermano X, programa que como todo el mundo sabe, no vemos nadie por que atenta contra la intimidad de las personas y siempre que lo vemos recodamos ese libro que tenemos a medio leer. Lo más divertido de GH no es el programa en sí, sino las excusas que muchos ponemos para decir que lo hemos visto "de pasada". Como por ejemplo:
1) Mire, que hubo una tormenta y un rayo me dejó sin tele y sólo se veía telecinco, en todos los canales salía telecinco.
2) Yo estaba viendo un documental de la Abeja Oriental (que es de grande como el puño) y fui a beber agua y cuando volví se había cambiado la tele sola de canal. No encontraba el mando a distancia y sabes de lo vago que soy yo para levantarme a cambiar, así que lo ví.
3) Yo sólo veo la 2 y casi nunca por que leo mucho, pero alguien me movió el dial de la tele y en el sitio del 2 puso el 5, y ya no se donde está la 2, el caso es que lo vi un par de minutos, desde el 1 hasta el 95 más o menos.
Joe, lo que le cuesta al mundo culto reconocer que les gusta GH, por que en la casa, las cosas, se magnifican ¿No?.
5 comentarios:
Yo ví lo de la reportera CQC en Sé lo que hicisteis..., que es el programa de sobemesa al que estoy enganchada.
El canal del torico, como ellos lo llaman (Intereconomía) es de mucho mucho miedo. De hecho por las noches ni se les ocurra. ¡El Miguel Ángel Rodriguez casi parecía un rojo!
De Gran Hermano, la primera edición te la contaban aunque no la siguieras y yo vi algo de la tercera o cuarta o quinta, vaya usted a saber. Sinceramente, paso. Ver como gente discute por la limpieza, el orden, la economía doméstica o si me hago una paja o no es algo que estoy harta de ver: en la juventud más joven porque irte de casa de los padres a vivir no podía ser si no era compartiendo piso y luego de mayor y con hijos..., y por si no quieres taza...en verano júntate hermanos, cuñaos/as, primos/as y hasta perro. Yo no consigo explicarme lo de 10 ediciones, pero tampoco consigo explicarme esos programs de que la gente llame para resolver no se qué estupidez y que tiene tanto éxito que se lo han copiado unas cadenas a otras...tantas cosas no me explico.
Creo que GH tiene al menos recorrido para otars diez ediciones, incluso si se ponen a jugar, pueden hacer ediciones infantiles, para más de 45 años y de matrimonios o parejas.Hay una cosa que me extraña,GH es como era mili, los buenos amigos te dan consejo de que no destaques demasiado en nada y trates de pasar inadvertido. El primer expulsado ha dado Fé de que debe ser así para ganar el concurso y que debe ser así si lo que quieres es ganar pasta fuera del concurso.
Si usted se coje el perfil de personalidad de uno de este año, lo podrá comparar fácilmente con otro de años anteriores. La maciza, el follonero, el silencioso, el inteligente, el indefinido sexual,el manipulador, la niña de papá, el chico del pueblo, el que sabe cocinar, el macarra o chulito, la chica de vida sexual alegre, la modosita, etc... Cortados por el mismo patrón en todas las ediciones.
A ver Trikki, haga un pequeño esfuerzo (je) e imagine que es usted un experto en hacer el amor sobre una lavadora. Mientras la lavadora funcione, usted puede seguir entregado a la faena. ¿Que la lavadora deja de funcionar? Ah, ése es un problema de la dueña de la lavadora, asínesque usted se buscará otra dueña con lavadora que funcione. Salude a su encantadora señora de mi parte.
A mí el GH no me disgusta en absoluto al principio. Pero es que conforme van pasando los días van dejando dentro de la casa sólo a los guaperas sin substancia o a los tontos de remate y en pocas semanas no me queda más remedio que volver a los documentales de la 2. Ayer, por ejemplo, se cargaron al pollo ése tan histriónico y extrovertido de Sabadell que dentro de la casa se pasaba el día haciendo el ganso. Bien, pues ahora han conseguido un histriónico extrovertido cabreado que seguirá haciendo el ganso por los platós de T5 durante tres meses. Y esto sí que no lo soporto.
La primera temporada de GH tuve que hacer un esfuerzo para enterarme mínimamente de qué iba y poder seguir las conversaciones frente a la cafetera con las compis de la oficina. Ahora ya paso. Es como cuando leí Dune, que me gustó, y cuando vi que después del primero había como ocho libros más, ya lo mandé a la porra y tal.
Bien, quiero agradecer a la jueza de Nules, lectora habitual de este blog, que por fín halla intervenido cerca de 20 cuentas del Señor Fabra.
Oiga Arkab, que no entiendo el simil de la lavadora, per sepa que la mía se ha estropeado. Que disgusto.
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