Antes y ahora.

Que yo le quería hablar un poco de rebajas, de clientes, de tiendas y tenderos en general.

Verá, antes que trabajaba en esto, había una cosa en nuestro argot casero que se llamaba "vender la burra". La cosa consistía en ubicar cosas en un espacio especifico para que se vendieran. Hoy, que se ha modernizado mucho la cosa, a esto lo llaman merchandising, que es el arte de vender la burra que decíamos antes.Vamos a coger como ejemplo para lo que quiero contarle el Corte Inglés o Hipercor. El arte de vender la burra tiene efectos añadidos, suponga que usted se va a comprar un teléfono móvil y piensa en uno Sueco que le gusta, pero cuando llega a comprarlo el amable vendedor le dice que tiene uno Japones que es mejor, tiene mejor cobertura, aguanta más la batería, se escucha y le oyen mejor. Tras esa venta de burra lo que hay se llaman Kilométrico, y esto es que el proveedor Japonés le ha puesto a los vendedores una serie de puntos por la venta de cada unidad, a más puntos más regalos, televisores de plasma, viajes etc... Le están vendiendo la burra, oiga.

Le juro yo, que lo ví ayer, que en rebajas de Hipercor hay televisores al 50% de su precio, o sea a la mitad de precio. Usted se va allí a comprarse una tele, imagine que en todas las televisiones que pueda encontrar allí, está la misma imagen de Esperanza Aguirre de discurso.Podrá observar que en los televisores de promoción Esperanza está descolorida, con arrugas, desmaquillada y un poco pálida, y en las que no están de promoción una Esperanza que le pone palotón, la cara bien lisa, ni una arruga, un color de cara perfecto, ese rubio de pelo brillante, si hasta Sanchez Dragó parecería el Clooney en esa tele. Si Esperanza llevara calcetines en esa tele no saldrían y usted querría cargársela en ese mismo momento y levarsela a casa (a la tele, que no a Esperanza).Le estan vendiendo la burra amigo, le han subido o bajado tono, contraste, brillo y color para que usted piense que esa tele no se ve bien y la otra si, e intentarán venderle la que les interese. El truco más viejo del mundo, en su casa se verá perfectamente.

Hay un falso rumor de que los carros de compra de los centros comerciales se van a la derecha por que la vista se va a la izquierda, para que mires al otro lado y no se te pase nada. Puede que su momento, esto se hiciera, como hacer más corta la cortina de los probadores de ropa por aquello de la erótica de la compra que ahora ya hay puerta en casi todos, pero hoy en día lo que pasa es que los C. Comerciales no se gastan un puto euro en mantenimiento de carros, lo mismo se te va a la izquierda, que a la derecha, que se atasca, que no gira la rueda, por que de los que yo conozco, quitando Mercadona que es la perfección hecha carro, los demás ni un euro para eso, si se estropean hasta que no los cambian ahí están.

Como elegir un alicatado para su baño.

Bien, esto, como casi todo, va un poco en función de la pasta que nos queremos gastar, bueno, tampoco descubro nada. Hay al menos tres tipos de alicatado que le exigen antes de ser colocados una pared perfectamente lisa para su recibido, el gresite (una malla con piezas de 2.5x2.5), el taco (azulejo de 5x5 ó 10x10) y el azulejo de gres porcelánico o rectificado, donde no existe ningún tipo de junta y por tanto rejunte entre piezas (vamos, la típica unión ente piezas con cemento blanco o coloreado). Esta ultima pieza que suele ser de gran formato (60x30-60x40) es rectificada con una fresadora, vamos, como la junta de culata del coche que se le fastidió más o menos y es por ello que los azulejos quedan (si se los ponen bien) perfectamente ensamblados y sin junta. Antes de colocar cualquiera de estos materiales, que no le engañen que no quedará bien, la pared debe estar enfoscada y maestreada, (esto para los no iniciados es como ponerle cemento, arena y agua a su pared hasta dejarla casi como una tabla de madera de lisa a base de llana) y será entonces y sólo entonces cuando este material luzca en su esplendor. Posiblemente alguien le diga que es la leche colocando ese azulejo con cola, y que no necesita maestrear la pared antes, yo de usted no le haría caso. Una malla de gresite sobre un tabique sin maestrear es como la carretera montañosa de mi pueblo, no le quedará bien.

Si se va a hacer un plato de ducha de obra con este material, el mortero receptor del mismo deberá llevar tratamiento hidrofugo, su vecino de abajo o su seguro se lo agradecerán, hay bastantes productos químicos para obtener un buen resultado. Ojo con las aguas o la pendiente, queremos que vaya el agua al desagüe y no fuera de la ducha.

Mucho se ha escrito de la cenefa, ponerla o no ponerla, mire la como una amiga que hay autenticas maravillas y olvidese de la cenefa en horizontal de toda la vida, una cenefa vertical en cristal justo donde se nos termina la ducha de obra (que llevará las paredes en gresite de otro color al del suelo también) corta y empalma con el azulejo del resto del baño, digamos que esa cenefa estaría puesta en las dos paredes que dan acceso a la ducha desde el suelo hasta el techo.

Ya que hablamos del baño si se decide, yo le recomiendo un inodoro suspendido con el tanque empotrado, deberá hacer una especie de cajón de registro para la cisterna que igual le quita un poco de espacio, pero si lo hace de 1.20 a 1.40 usted tendrá una hermosa repisa que revestiremos en un silestone matador, y de frente verá un pulsador cromado y una repisa multi función. No olvide que ese inodoro lleve una tapa de caída amortiguada, la diferencia de precio se la saca a la tapa de bidé, que ya lo dice el refrán "eres más inútil que una tapa de bidé". Notará la diferencia y hasta es fácil que se tire toda una tarde subiendo y bajando la tapa.

¿Ya se han dormido?. Vaya mesecito de Agosto.

El suelo de parqué

Bien amigo-a,vamos a empezar con algo facilito, al menos de explicar. Seguro que usted le tiene especial manía al suelo de alguna parte de su casa, así que hoy podremos ver como podemos meterle mano al asunto para que nos quede requeteguay con un suelo de parqué.

Primero seleccionaremos el material, debe saber que los dos materiales más comunes para colocarse son el parqué de madera (o tarima flotante a base de madera natural) y el sintetico, también llamado laminado. El de madera tiene aproximadamente 16 mm de grosor en su parte transitable, los acabados tantos como maderas existen, roble, cerezo, haya,etc... y siempre le resultará más caro si es de una lama (toda la pieza sin un sólo corte) que si es de dos o de tres lamas (toda la pieza en dos o tres cortes). El sistema de colocación es tipo click y encolado sobre la base de polietileno que usted pondrá encima de su suelo actual. La ventaja de este respecto al laminado es que usted dentro de cinco años, puede acuchillar (se llama así a lijar el parqué) y barnizar su instalación, y lo tendrá otra vez como nuevecito, cosa que con el laminado no podrá hacer, ya que se trata de una lamina sintética de 0.2 mm prensada a lo bestia. Dentro de los parqué laminados usted dispone de varios tipo, el AC3 o común para vivienda, y el AC4 o AC5 con mayor grosor de lamina, o tratamiento especifico ignífugo, antiabrasivo, antihumedad o lo que se le pueda ocurrir. La ventaja con el de madera es la inmensidad de la gama de acabados, el precio y la uniformidad de la lama, siempre es igual en tono por que no es natural sino sintético. Sepa antes de decidirse que si a este laminado usted le tira la plancha de punta encima con todas sus fuerzas (que ya hay que ser borrico, ya) no tiene arreglo, sólo cambiar la pieza, el de madera si lo tiene. La colocación será también tipo click pero sin encolar.

Avancemos, usted ya se ha decidido por el material, el primer trabajo que usted deberá realiar es el de que su suelo actual esté nivelado y sin ninguna pieza suelta. Si lo precisa se comprará un saco de auto-nivelante para dejar su suelo perfectamente nivelado antes. Se aplica con llana y con el nivel a mano. Mire usted, un metro de espuma de polietileno vale aproximadamente tres céntimos de euro (la de 2 ó 3 mm), usted se me gasta cinco, pero pone la buena, la que es antisonidos (5 mm) por que además luego el parqué le va a sentar mucho mejor. Yo le recomiendo que acuda a un profesional, pero si usted insiste por que es un manitas y a riesgo de que su señora le ponga a dormir en el sofá una temporada quiere ahorrarse unas perrillas, usted precisará para su instalación:

m2 de parqué más el 7% de merma.

Ml de tabiques más el 3% de merma en zócalo. Puede ser a juego con su parqué o lacado blanco que se lleva un webo y queda muy bonito.

Pletinas de unión-transición. Esta pletina se pone en el encuentro con el suelo de gres u otro material, normalmente una en la puerta de cada baño o cocina.

Auto-nivelante si su suelo lo precisa.

Un mazo de hierro (cuidado no le de como con la plancha), un taco de madera o hierro medianito y manejable y una sierra que yo le recomiendo de disco de mesa, la caladora puede que no le valga esta vez.Martillo y escapre. Si tiene pistola de aire comprimido para poner clavitos pues estupendo.

Puntas o clavos.

Masilla del color de zócalo para tapar luego los clavitos.

Cola, para encolar las uniones entre piezas (no el suelo bruto, ande va).

Un par de sacos de yeso controlado.

Con esto y los puzzles que a buen seguro usted hizo de pequeño y que le van a ayudar no sabe como, lo primero que hacemos será cepillarnos el rodapié de ese gres agqueroso que tenemos cruzao y una vez desescombrado y limpio, realizaremos los alambores de yeso, esto es con la pasta de yeso intentar dejar la pared totalmente lisa hasta el suelo donde hemos quitado el rodapie, para recibir el zócalo de madera.No tema arrodillarse, que esto dá agujetas. Una vez hecho esto y con el suelo nivelado, observe bien la lama que vá a poner, su dibujo y antes de empezar previsualice el sentido que le dará para que vaya toda corrida que no le pase de vertical a horizontal nunca, si es de una lama no tendrá este problema. Empiece de dentro hacia fuera de la habitación a montar su puzzle, bien pegado siempre a la pared, encole si lo precisa y nunca golpee la pieza con el mazo directamente, ponga el taco en suelo y dele unos golpes secos hasta su perfecto ajuste. Una vez lo tenga, pase a colocar el zócalo clavando, luego tendrá que rejuntar el zócalo con el tabique para que no halla separación y probablemente pintar las paredes si no lo ha hecho antes. Con la masilla tape los agüjeros de los clavos y ale ¡¡ al sofá a dormir¡¡.

¿Cerrado por vacaciones?

Bien señoras y señores, nos vamos de vacaciones todos, ¿todos? noooooooooooooooooooo, por que una aldea poblada por irreductibles entradas programadas resiste ahora y siempre al invasor playero, vamos que no se libran de mi ni en vacaciones por que he descubierto como programar una entrada. Pero ¿Como iba yo a dejarles tirados, vacíos de guía espiritual, sin una luz a la que agarrarse?

Les he preparado una serie de entradas técnica sobre como reformarse su casa sin acabar en un manicomio (ya están pensando pues vaya rollo) que les van a encantar, con todos los secretos teóricos y prácticos, sin tetas, eso sí, lo siento pero no me han cabido, pero con buen gusto. En esta serie de entradas aprenderán a diferenciar lo que es un laminado, un flotante, un azulejo rectificado, un porcelanico, un suelo de cemento pulido, una cenefa como Dios manda, un gresite, pintar en liso o en gota y por qué se pone gota, que es una pintura a las tierras florentinas o un estuco veneciano, el papel pintado, los suelos radiantes y calefacciones, y además les podré decir como se debe hacer la cosa para que quede bien rebonico y no se les pase de moda. ¿Les interesa?.

Hemos contado para esta serie de entradas con especialistas de muchos años de experiencia, el "Litri" (Litricista), Pepe el Sordo (el fontanero), La Bollo (Decoración), Anselmo el carpintero, y Antonio el gordo, jefe de los albañiles del grupo.

En un pis pas nos cepillamos su baño y se lo dejamos como nuevo de un moderno que te mueres, vamos, que usted para sus amistades ya no será ese que cocina tan bien, sino el tío del baño molón,

Y ahora les dejo con este bonico video que no tiene nada que ver, pero que me gusta un montón.