Grandes momentos publicitarios, presenta...

La conocí de casualidad al tropezar con ella cruzando un paso de peatones en el centro. Me pareció la chica del anuncio de la colonia, vestida de cuero negro, sólo que en lugar de decir " busco un hombre llamado Jacks" me dijo...

- Soy Laura, creativa de publicidad.

¿Se lo pueden creer?

Ni si quiera le pregunte su nombre y en cinco minutos degustábamos un café en la esquina de la calle de las Barcas. Como buena publicista hablaba por los codos

- Estoy trabajando en un anuncio de un producto poco vendible, debo vender una taza de water de porcelana y he salido a tomar un café a ver si capto alguna idea de lo que me rodea. Estoy buscando algo rompedor que rompa con la actual estética de los anuncios de sanitario.

¿Se lo pueden creer? Pues allí estaba yo ante Laura sorprendido por su abordaje profesional, aunque lo que realmente llamaba mi atención era su escote, como diría un amigo mío el escote de las tres A, Arrempujao, Arriba y Ajuntao. No se por qué, no soy publicista, pero sí me dio por lanzarle mi propia tormenta de ideas sobre el asunto de la taza en cuestión. Bueno, no quiero engañarles, si sé por qué, quería impresionarla a ver si conseguía ligarmela.

-Como consumidor final, le dije con voz de entendido en la materia que no tiene ni repajolera idea de lo que habla, lo que viene a mi mente cuando pienso en una taza de water es café, cigarro,frialdad sobre mis posaderas, problemas de puntería por la mañana al levantarme con alegría matutina, y sitio donde terminaban algunas borracheras de juventud, y sobre todo, que en determinadas tazas de water a las que mi cuerpo no está acostumbrado, soy incapaz de descomer en confianza, como en las de los hoteles o algunos restaurantes.

¿Se lo pueden creer?. Media hora más tarde Laura y yo compartíamos cama en el Hotel Astoria y las tazas de water allí eran blancas. Decidí mear tras la tormenta de placer y pude ver de reojo como ella observaba con descaro a mis espaldas, tratando de buscar sin duda ideas para su anuncio de tazas de water.

¿Se lo pueden creer?.

Me sentó mal que me utilizara para sus experimentos, así que la llamé para que viniera al baño y llegó desnuda hasta mi. Bajé la tapa del water y me senté sobre ella.

-Ahora me vas a hacer aquí el amor y luego te cuento mis sensaciones, le dije medio enfadado.

¿Se lo pueden creer?. Ella me cabalgó como una posesa y al terminar me dolía el culo. ¿Que le iba a decir yo? Con sinceridad.

- Me duele el culo, la tapa cerámica es muy rígida.

Me despedí de Laura, hasta nunca, no sin antes insistir en hacerlo en la bañera de hidro masaje, "- por si te sale un futuro cliente de jacuzzys", en el suelo de moqueta, sobre el escritorio Isabelino, y dentro del armario ropero de puerta Japonesa de tres cuadros, que ya me dirán ustedes lo bien que combina la puerta Japonesa y el Isabelino.

Hace dos días llegó a mi atención a mi trabajo una cinta con el anuncio que se podrá ver en breve en TV enviada por ella. Una señora, cuan la Preysler en el anuncio de Porcelanosa, enseña su gran casa y su baño con la famosa taza de water. El baño es de tamaño como un campo de fútbol y la loza sanitaria es blanca. "Para la total comodidad en tus momentos más intimos elige Arganda".

Vaya mierda de anuncio, para eso tanto esfuerzo.