Una de las cosas de lo más extrañas que uno debe hacer tras practicarse una vasectomía es analizar sus jugos amatorios para saber si hay o no soldaditos coleantes con hambre de óvulo femenino.
El caso es que aquella mañana, de buena mañana, ya empezábamos mal, por que yo soy más de practicas nocturnas que diurnas, de camino al centro de analisis en mi coche pensaba en várias pelis que había visto muy americanas, en las que el protagonista se metía en una sala en la que con un video porno o revistas y se motivaba hasta llenar el bote con el esperma a analizar.
Siempre el cine, también se me cruzó por la mente aquella porno que ví de "la enfermera chupona y sus tetas de silicona", en el que una escultural enfermera se molestaba en practicar todo tipo de argucias sexuales hasta llenar una botella de coca-cola de dos litros, pero no, la realidad era bién distinta, por que al llegar al centro tras el mostrador una obesa mujer engullía su bocata de chorizo con coca-cola (ligh) a juego, y claro, uno que es respetuoso con las cosas del comer, pués no sabía que decirle.
- Buenas, que venía yo a que me analizaran a los soldaditos.
La mujer que me mira y me suelta un bote de tapa verde y me dice "al fondo a la derecha. Cuando acabe me lo trae". Miré ante mi y un largo pasillo con muchas puertas, yo iba leyendo los letreros a ver si en alguno ponía algo asi como "sala de extracciones" o "sólo para pajomanos" o " aqui se saca usté el semen pa analizar", con mi bote verde en la mano, y una extraña sensación de que todo el mundo que se cruzaba en mi camino me miraba, pensando "hala, lo que vá a hacer el cochino ese".
Al final del pasillo como no encuentro la sala vuelvo a la del bocata a preguntarle, que me dice
- ¿qué sala ni que leches? al baño hombre, al baño.
Vaya por Dios, que no hay sala, ni revistas, ni leches, otra vez a cruzar el pasillo con cara de sospechoso, esta vez ya con el bote escondido en la chaqueta y mirando de reojo como el que esconde sus verguenzas, pensando también en qué posición debía poner el botecito para atinar dentro y no pringarme en exceso. Entro al minusculo baño que tiene un apartado con una puerta en el que hay una taza dentro. Cierro el pestillo y enciendo la luz. Clikc. Vaya por Dios, la bombilla fundida, no hay luz.
Se complica la cosa, si bién es verdad que me crea mejor ambiente lo de la luz apagada, por lo de atinar en el bote la cosa se complica, yo había pensado dejarlo en el suelo y encestar tipo canasta de tres puntos, pero sin luz pués no, vamos pienso, tú eres valiente chaval, vamos a empezar a motivarnos.Tu puedes. Pienso.
mmmmm Pamela Anderson,mmmmm Angels Barceló mmmmmm Matías Prats., coño ya se me ha ido la bola, vuelta a empezar. mmm Pamela Anderson mmmmm mecawentó que esto no se pone, mmmmm aún huelo el chorizo del bocadillo mmmmm ¡mierda¡. Una hora después consigo concentrarme ¡¡ya se pone¡¡ ¡¡ya se pone¡¡ y me oigo que alguién aporrea la puerta del baño.
- ESTAAA OCUPADOOOO Grito con mucha mala hostia
- Joderrrr ya lo seeeee, me dice una voz de tío, perooo llevaaass unaaaa horaaaaa, ¿es que te las estás meneando o queeeeee?.
Joputa.Joputa. Joputa, pienso mientras mi libido ha caido de nuevo como si hubiera pensado de golpe en Jimenez Losantos. Abro la puerta y salgo con el bote vacío para que pase el señor de la urgencia.
Salgo del baño y me acerco al mostrador, la señora ahora deleita su estomago con un paquete de ganchitos. -¿a qué hora cerrais? le pregunto.
- Falta una hora, me dice. ¡¡encima con presión¡¡. Si ya es complicado de normal ahora a contra reloj.Me siento como Indurain en la ultima etapa del tour.
Hago várias respiraciones tántricas antes de entrar al baño de nuevo y me concentro.
Angelina Jolie, siiii Angelinaaa, asiiiiii Angelinaaaaaaa, ¿qué me hacessss AngelinaAAAAAAAAHHHHHHH?.
Me voy con mi bote verde sonriente hacia la chica del mostrador, en ese momento creí haber ganado la champions e iba con mi trofeo a darselo a la enfermera choricera. La mujer que coje el bote con extremo cuidado y lo mira al trasluz. Yo pienso, si me dice que no vale la mato. Me toma los datos y salgo.
Camino de mi coche...tengo una erección.
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11 comentarios:
Oiga, onanísta compulsivo, ¿Acaso tiene usted algo en contra de el Señor Jimenez Losantos?.
Las peras con las peras y las manzanas con las manzanas.
No se queje tanto, no se queje tanto... ¿Se ha preguntado alguna vez lo que nos cuesta a las mujeres sacarnos algunos óvulos fértiles? Horas y horas en el lavabo, oiga. Y sin revistas ni un mal episodio de prison break, ni que sea de la segunda temporada.
Oiga, ahora que lo dice en cine, de extracciones femeninas no me suena nada, ni en porno siquiera, si me suena de conservación de la virginidad femenina, pero vamos, que como la peli era porno al minuto cinco ya se había perdido esa conservación.
Y no habría sido más fácil pedir un bote, llevárselo a casa, y devolverlo lleno a la mañana siguiente? amos digo yo...
Si hubiera sido real posiblemente anónimo.
Estoooo, no te ofrecieron algo de comer, un refresco..algo? Semejante esfuerzo requiere luego un aporte.
Y me pregunto yo, los soldaditos estaban vivos? x que de ser asi...te has parado a pensar cuantos hijos/as pueden exigir parte de la herencia cuando tu fallezcas...en ese caso, ya no seria conformarse con algo para comer o refresco, yo los cotizaria en bolsa...jajajaja
Un besote wapisimo
Oigan, que no me pasó a mí. La verdad es que me lo contaron y yo lo hice cuento. Lo de la taza tampoco me pasó a mi, ni me lo contaron.
jajajaja apurado?
No aclares que oscurece.
jo yo no es lo mismo, pero pensando en el tarrito de tapa verde...me vino un recuerdo de hace 16 años, yo era una niña aun y una noche me levante x que tenia hambre, abri el frigorifico y no habia nada interesante, pero es que en mi cama tampoco a esa edad...bueno ni a esta. Total que vi una botellita que tenia leche dentro y me calente un colacao, le moje una madalena y me fui a la cama..mas agustito que ni se. A las pocas horas ya de madrugada, escuche jaleo en casa, pero me di la vuelta y me tape mas la cabeza, al momento ahi estaba mi hermana, mi ama y mi sobrinita...preguntandome si habia tomado leche de una botella que me enseñaban, yo les dije pues claro. A todo esto la niña llorando, mi hermana con el grito en el cielo y mi madre que no sabia si reirse o apoyar a mi hermana, pero cuando me dijo mi hermana gritandome eso si que la leche era materna de ella, ahi me levante de un salto d ela cama y me dio una nausea que intente x todos los medios devolver aquella leche a la taza del water...yo creo que desde ese dia no volvi a tomar leche en casa hasta dia de hoy que sigo sin tomarla. lo mas curioso es que cuando me tomaba ese colacao, pensaba que estaba demasiado dulce...puaggg
Tamabien recuerdo otra anecdota, con un tarro con tapita, pero es tan asquerosa que mejor no digo
ainss x io
Saioa, ¿Tiene sueños con biberones de leche negro?. En ocasiones, ¿vé muertos?(Fuera de las filas del PP me refiero).
Bonita historia, que mala leche.
En ocasiones veo un tipazo...quien sera? me dara el biberon? espero x io que no sea negro...me da yuyu
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