lunes, 11 de mayo de 2009

La habitación sólo para hombres.

En la habitación sólo para hombres del blojs de Triky, que a bien tuvo inaugurar Arkab http://gana-pan.blogspot.com/ hace pocos días, a cuenta de las habilidades gimnásticas de un par de gemelas de Alexia Loren que merodean por el gimnasio donde esculpe su cuerpo a golpe de esfuerzo físico, pundonor, tesón y alguna que otra colleja a diario, queda claro que los hombres, también tenemos nuestras inquietudes, que no sólo nos preocupan unos abultados pechos y unos traseros redondos,o el fútbol y la cerveza, nada más lejos de realidad, nosotros también nos preocupamos de qué nos vamos a poner y de si un traje gris claro nos combina bien con una corbata amarilla. No lo podemos negar, al hombre de hoy le preocupa que su zona abdominal sea lo más parecido a una tableta de chocolate, y que los calcetines finos modelo ejecutivo aprietan tanto como para tener ya de por vida parte de la pantorrilla depilada.


Podemos y debemos quejarnos, sin miedo a que nos acusen de afeminados, de los pocos colores de zapatos que tenemos para elegir, que basta ya de marrón, negro o blanco, por qué debemos de negar nuestra envidia de ellas y su bolso a juego donde organizadamente guardan sus cosas, exigimos desde aquí nuestra liberación sin temor a que nos acusen de Dios sabe qué cosas, por que aquello de que los hombres sólo hablan de la mili, de tetas y ligues y de filetones de carne es del todo incierto, los hombres hablamos de grandes tetas, de ligues con Suecas y de chuletones de buey de tres dedos de gordo, entre otras muchas cosas.


El género masculino está atravesando por una crisis de credibilidad e identidad en la sociedad actual, uno no puede contar que estuvo en una orgía por que no le creen, sin embargo si lo cuenta una señora se le da total credibilidad, ¡ya está bien¡ Hasta aquí hemos llegado. El hombre ha evolucionado, ¡a las armas o a los sprays anti-violadoras¡, por que nosotros, también nos arregláis las cejas independientemente de que nos preocupe más o menos si los morros de la Jolie son naturales, también utilizamos el extracto de almendras naturales en nuestros cabellos.


Desde la habitación sólo para hombres del blojs de Trikky (su blog amigo) nos preocupamos, y como, de las tendencias del mercado, preferentemente del mercado femenino (actrices, peras y demás frutas exótica), del mercado deportivo (fútbol, novias de futbolistas macizas) y del mercado masculino del complemento (corbatas, lencería fina para regalar, lencería fina para regalar, lencería fina para regalar, y tipos de cerveza que lleven de regalo una corbata) por que los hombres sabemos pensar en otras cosas aunque no lo parezca. y ¿Qué pasa si dejamos trastos por medio?Bastantes cosas tenemos ya en la cabeza como para preocuparnos de eso, además que no queremos perder nuestra masculinidad.

¡Basta ya de destornilladores si no son con alcohol¡


Viva la revolución.


16 comentarios:

Badil dijo...

¿El señorcico este que canta dice que mete la quinta y va pal centro? Menúo bocazas. Yo creo que no tiene ni carné, la quinta, dice. Que igual no tiene ni novia.

Helter dijo...

Badil, que no ha dicho cuánto rato ha pasao entre la cuarta y la quinta. Recuerde que los hay que fuman hasta un cartón entre polvo y polvo. Incluso los hay que les da tiempo a dejar de fumar, engancharse al pacharán, dejarlo, y engancharse al fortuna mentolao.

Arkab dijo...

Ya ve, querido Trikki, dos mujeres (dos, si es que se confirma lo de Helter) que entran en la habitación para hombres y no han hecho ni una miserable referencia a nuestras reivindicaciones. Ni tan siquiera a lo morcillonas que se nos quedan las pantorrillas con esos cilicios que son para nuestras vidas los calcetines de ejecutivo. Nos obvian, Trikki, las mujeres nos obvian a los hombres que andamos en un sinvivir olisqueando tras ellas allí por doquiera que pasan.

Oiga, que me tiene que decir cuála cerveza es la que regala corbatas, que desde que vi la de Harry no hago más que buscar corbatas allá donde veo un tenderete de ropa. Que yo también tengo mi corazoncito y quiero mi talismán propio y unívoco para mí mismo.

Trikki dijo...

Oiga, Arkab, que yo esto de la cerveza y la corbata lo proponía como idea de algo que se puede vender y que no cecesariamente debe ir acompañado de una colonia, cartera o cinturón, por que ya, poner la corbata en una linea de frío junto con un chuletón de dos palmos me parece un exceso,pero que ahí está la idea.

Que ya sabe, que Harry, además de faro, guía y pastor, es poseedor del talismán Sagrado, del símbolo de la masculinidad por excelencia,del Santo Grial del eterno priapísmo,de la corbata Sagrada y bendecida por todos los Dioses habidos y por haber.Si,la envidia nos mata.

Helter dijo...

A ver, si están deseosos de pelearse entre ustedes tirando cada uno de un extremo de la corbata de Harry, pero la atenta mirada de la Sra. Badil y de mi indefinida presencia les cohibe, por nosotr@s no se corten. Y si no es mucho pedir, ¿podrían llevar a cabo el forcejeo en una piscina de barro? ¿Le apetecen unas palomitas para el espectáculo, Badil, o prefiere chuches? Preguntas, preguntas...

Badil dijo...

Yo prefiero que dejen fumar, Helter.Porque esto era un antro de perdición ¿no?. A ver si me he vuelto a confundir...
Y voy a manifestar la misma compresión con sus pantorrillas con calcetines que ustedes vienen manifestando con las piernas femeninas y sus ligas, ligueros y corses de ballenas.Hala, a sufrir en silencio y jodennse.Que es todo por amor.

ECDC dijo...

Vamos a ver, si esto es la habitacion solo para hombres, ¿como es que hay mas comentarios de mujeres que de hombres? Si es que quieren estar en todos lo fregaos, luego esta la casa sin barrer, en fin...
Ahora es cuando me hago invisible y no estoy para ninguna mujer.

Badil dijo...

Invisible no quiere decir sordo y lo que se va a llevar es una colleja. Que me debe un respeto que soy casi su madrina, que le saqué casi de pila, se acuerde.
Esa cosa de mango largo que hay normalmente detrás de alguna puerta es lo que se viene llamando escoba y, contra la creencia popular no vuela. No pensará que además de estar en lo fregaos le vamos a barrer su casa. ¿O quiere darle otro contenido a lo de la peste cochina?.
Y como nos vayamos yo y mi amiga no se van a aburrir ni ná.

Trikki dijo...

Oiga, cuñao, que qué se va a poner pa la comunión del Domingo, es por ir a juego.

Señoras, señoras, no se me revolucionen que usteds no soportan la carga nocturna sobre el muslo Cristianamente y poniendo la otra mejilla, qué digo la otra mejilla, el otro muslo si se tercia y eso, compensa sobradamente cualquier otra cosilla sin importancia.

Trikki dijo...

Como salga la Vanessita sé de uno que va a salir escaldao, jajaja.

Vanessa Llama dijo...

hola
sera gorriniño! ahora me ne entero de que la casa la deja sin barrer, pobre de mi, han traicionado mi confianza si es que no puede ser.. como no pensamos en otra cosa nada mas que en el modelito que nos vamos a poner para los acontecimientos super famliares, ya saben:
"no es x criticar pero has visto como va XXX, es lo mismo q llevo en el bautizo de III" y claro pasa lo que pasa...

en fin: yo voy a ser de las criticadas porque como mi economia esta tan mal, me toca repetir el modelito, cosas de la vida hay que amortizarlo...es decir que hasta la boda de la Nuri Nuri, seguire con el mismo...

Santaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Vamonos de shopping ya!!!!snif snif

Helter dijo...

No se preocupe, Sita, que ahora con esto de la crisis está de moda lo de repetir modelito, que lo hace hasta el athleti, digo, la Leti.

Arkab dijo...

Oiga, Trikki, ¿usted cuando dobla las toallas, después del primer pliegue, cuando alarga las manos para los lados, le da un bocaíto ahí en el centro, a la toalla, para que le quede justica y cuadrada? Es sólo una pregunta retórica no tiene que responderla. Oiga, ¿y el Valencia? ¿Cómo ha quedado el Valencia? Aquesta no es una pregunta retórica, pero no necesariamente tiene que contestarla usted, que para eso están los cuñaos.

ECDC dijo...

Oiga, Arkab, ya le respondo yo como cuñao que soy, el Valencia perdio 1-0 contra el Atlético, ahora bien, yo tengo una pregunta para usted, ¿cuantos años hace que el Sevilla no gana la liga? o er Betis? Aunque quizas le tendria que preguntar por cuantas copas se lleva este año el Madrid, como hay tanto madridista escondio en Sevilla.

Arkab dijo...

Trikki, ahora que no nos lee su cuñado, no vaya a ser que me pregunte por las copas del Mandril, quería contarle que las gemelas de Alexa Loren han desaparecido del mapa. Nada que he vagabundeado en el GYM por las clases de Spinning, por las Swching, por las de ─oh, cielos─ step, e incluso me he acercado a las de aquagym con las mocetonas del inserso. Nada. Rien de rien, que diría su francesa de aquí huele a pescao muerto. Ya sólo me queda la de Pilates. Y eso sí que me me da miedo, que es que como estén allí, las dos junticas, con el método del Tío Joseph Hubertus Pilates, toldía refregándose contra la pelota, ya eso me supera y no sé si mi hombría va a poder superarlo. En fin, deséeme suerte. Todo se andará.

Trikki dijo...

Oiga, Arkab, que yo he intentao convencer a mi cuñao para que se apunte conmigo a un curso de estos de natación que te ponen cachas, y que nada, que dice que eso es de nenazas,pero yo erre que erre, creo que me voy a apuntar, o no, pero hoy es que sí, mañana no sé, hasta el día uno me lo pienso,que he pillao una promoción que me regalan hora y media antes de la clase de natación de un montón de cosas de esas que dice usted que no sé que son, del papel sé lo que es una sauna, pero todo lo que acaba en fittnes no lo tengo nada claro, y que Pilatos si sé quien éra, pero que a Pilates tampoco le conozco, creo que me estoy cansando de pensarlo, coño.