Cuantos días sin abrir el buzón de correo. Como se nota la crísis, que montón de publicidad. Reparo en un folleto pequeñito publicitario sin foto y en blanco y negro, apartando las tarjetas del censo electoral que me indican donde debo votar:(TEXTUAL)
PROFESOR SANA: VIDENTE AFRICANO
Resuelve todos los problemas inmediatamente. Don hereditario.Posee poder sorprendente, con su experiencia, seriedad, posee poder y rapidez demostrado en todos los ámbitos. Para ayudarles con todos sus problemas amorosos incluso en situaciones desesperadas.Posee gran poder a distancia.Provoca, atrae y refuerza los sentimientos. En resumen, todo tipo de artes ocultas.Ver a sus enemigos de rodillas y mejorar su situación social y financiera.
¡DESINTEGRAR LOS DEMONIOS DEL INFIERNO¡ Gracias a mi asombroso secreto, hombres y mujeres estarán a sus pies.Puedes conseguir que tu pareja sea fiel y sumisa a tu voluntad.La suerte te sonreirá.Se cura la impotencia sexual.
RESULTADO RÁPIDO EN 2 DÍAS GARANTIZADO 100%
PAGUE DESPUES DEL RESULTADO, SE HABLAR FRANCÉS, INGLÉS Y ESPAÑOL.
TFNO TAL TAL TAL.
Sigo rebuscando entre el correo, colchones, comida para llevar, una casa de eletrodomesticos con slogan gracioso (La primavera, los precios altera), pero no puedo quitarme de la cabeza la mala leche del vidente Africano, y me lo imagino en un anuncio televisivo y le pongo la cara y el cuerpo de King África quien señalando con su dedo índice a la cámara dice...
¡SOY EL DESINTEGRADOR DE DEMONIOS DEL INFIERNO¡. Y PARA HACERLOOO, TODOS CONMIGOOO
"TODOOO EL MUNDOOO UNAAA MANOOO EN LA CABEZAAAA
UNAAA MANOOO EN LA CABEZAAAA
UN MOVIMIENTOOO SEEEXIIII
UN MOVIMIENTO SEXIIIIII
UNAAA MANOOO EN LA CINTURAAAA
UNAAA MANOOO EN LA CINTURAAAA
UN MOVIMEIENTOOO SEXIIIIII
UN MOVIMIENTOOO SEXIIIII
BOOOOOOOOMMMMMMMBAAAAAAAAAAA
Coño, que me he acongojao y todo.
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28 comentarios:
A mí me gusta mucho lo del don hereditario. Servidor, de mis padres, heredé las narices. Tengo la parte de arriba de mi padre y la de abajo de mi madre. Así está la cosa. Más herencias no he recibido. Copón.
Oiga, pues sé de buena tinta (momento DEC) que Arkab estaba anda que te anda con el árbol parental, por eso de la semejanza de determinadas partes de su cuerpo con los señores Sigfredi y Vidal, lo que ya no sé es como quedó la cosa de la carga nocturna sobre el muslo, esa pesadez que algunas personas debemos soportar con resignación cristiana.
No puedo estar más de acuerdo, Trikki. Esa insoportable pesadez del ser sobre el muslo. Y ahora, desde que voy al Gym, con tableta de chocolate incorporada. Oiga, le voy a contar, pero no se lo diga a nadie, que voy al Gym a una hora distinta que mi Pk. que va con las madres en horario de madres después de dejar los niños en el colegio. Yo voy por la tarde-noche y no veo nada más que ejecutivos estresaos y amargaos sudando y esputando el tabaco consumido durante el día. Bien, pues con la cosa de la Feria me estoy yendo con mi Pk. por la mañana algunos día y, ay, Virgen del Verbo Divino, que ya no sé pa dónde mirar, que mire donde mire siempre hay una madre haciendo las cosas malas que se hacen en el Gym. Y mi Pk. detrás dándome zas en tolpescuezo y «la-última-vez-que-vienes-por-la-mañana». Ya ni me atrevo a preguntarle si hay sauna mixta.
Arkab, su amigo sufriendo y de sufriendo en el Gym.
Por el amor de dios, Arkab, dígale a su Pk. que si de tanto gym tanto gym se pone como Colette Guimond que pare ahí, que más que Colette Guimond ya puede ser peligroso (sobre todo para usted por los pescozones que me le puede dar).
Eso de "pague después del resultado" está muy bien, pero, ¿y si no le pagas porque consideras que no ha cumplido, y va y te siguen todos los demonios del infierno por la calle como si fueran cobradores del frac? Cualquiera le deja a deber algo a este.
Pues no tanto como Colette Guimond, pero esta tarde sí que he visto una que casi que me ha mirao fijo y me he dicho, madre, como me suelte el brazo mestampa. Pero que, oiga Harry, que se lo digo yo que lo vi con mis propios ojos de mi cara (aquí en la habitación secreta para hombres del Trikki): que por la mañana van dos que son gemelas de Alexa Loren. Bueno, un poco más curtiditas, pero sólo un poquito de ná. No le digo más.
¿Gemelas de Alexa Loren? Pues desconfíe, que esas mujeres no pueden ser ni buenas ni limpias. Bueno, no sé, si yo fuera como Alexa Loren para luego iba a ser buena y me iba a duchar con frecuencia. No le digo más. Y ojo, que en esta habitación secreta para hombres justo encima suyo está Helter ahí mirando fijo. Ah, no, que habíamos quedado que Helter era varón. Entonces ya está.
Ojo, que hoy me he probado un par de trajes de mi fondo (literal) de armario porque el domingo tengo comunión del sobrino de mi señora y me he planteado que voy a hacer dieta y gym body hasta el sábado, que me pongo de traje y parezco un odre fajao. Madre qué aspecto.
Oiga, a ver si se ha confundido y lo que se ha puesto es el traje de buzo, que ya le digo yo que es lo que tiene de malo el traje de buzo, que te marca mucho la lorza. Oiga, ¿y a los postres tomará chupitos y cantará jotas?
No me lo puedo de creer amigo Arkab, que no se apañe para cambiar ese horario de gimnasio, digo, de forma habitual.
Que yo este del deporte lo tengo en asuntos pendientes, y mire que empiezan los cursos de verano de natación infantil y me temo a la asociación de madres de natación y esposos ausentes en horario de café.
Si, es cierto, el buzo exalta la lorza, pero ¿Acaso es lo único que exalta el buzo? ¿Acaso ninguna otra prominencia de su cuerpo serrano se ve amplificada, aumentada y marcada para deleite de sus cienes de admiradoras con el buzo? Pero, ¿no deberíamos de ir al carrefour con el buzo?
Harry, que a ciertas edades y con niñas, uno se preocupa de qué van a ponerse ellas en este tipo de eventos, y esto le da exención para plantarse en vaqueros en una comunión. Yo le recomiendo unos buenos vaqueros, y unos rizos tipo Bisbal (de los de antes), que yo le aseguro que no van a reparar en su ropa, y una gafa Agatha Ruiz de la Prada, por si acaso.
Desde la habitación para hombres, y aunque le siente bien a la cara, que evite la camisa rosa, coño.
Oiga, que estaba yo la mar de intrigado de si había alguna cosa en común entre Alexa y Sophia Loren, y no, ya he visto que no, que Sophía tiene pinta de ser de letras, y Alexa es la que se me cruzó por un sueño de una inspección fiscal en la que ella éra una inspectora mala que no me devolvía el I.V.A.No me acuerdo si al final me lo devolvía ni a cambio de qué, es de esos sueños que se olvidan al despertar.
Ojo, Trikki, en la habitación sólo para hombres (y Helter, sea lo que sea, que Dios bien lo sabrá)de su blosj no cabe mariconerismo vario o variopinto de ningún tipo. Paellas, sí; pero mariconerismo no, que me lo tiene prohibido la Pk. Chotos y bebés de tapir malayo, también. Y fúmbol, ya le digo, aunque nos duela. Y venga Primeras Comuniones, y venga Primeras Comuniones; las que hagan falta, oiga. Pero sobre todo, y ante todo, hermanas gemelas de Alexa Loren. Las que hayga, que haberlas háygalas. La habitación secreta para hombres del blosj del Trikki. Lo más grande.
Nada, que no es para tanto, que es que por la mañana tengo anorexia y me veo más gordo en el espejo, pero luego por la tarde me he vuelto a probar el traje, me he vuelto a mirar en el espejo y, oigan, que hasta me he visto resultón con el traje gris rata amarroná. El negro no, que ese es el de los entierros. Ya está. A otra cosa. Si el que no se contenta es porque no quiere. Lo barato que me ha salido el vestuario de esta comunión.
Y aprovecho, ya que estamos en la habitación para hombres, para contar que la corbata que me voy a poner es una corbatita gris, muy discreta, con rayas, vintage que dicen, pero que le das la vuelta y en el interior tiene una foto serigrafiada de una señora en porretas con un gato sentada en una silla. Lo juro. Que igual no es la corbata más apropiada para una comunión, ojo, pero es la más discreta que tengo y como no me voy a desabrochar la americana manque haga 50 ºC a la sombra, pues todo queda en casa. A saber a qué tipo raro se le ocurrió serigrafiar señoras en porretas con aspecto de suecas de los sesenta en el interior de las corbatas. Oh, sí, es una corbata adorable.
¿Pero cómo voy a cantar jotas en el centro de Bilbao, Arkab?
Oiga, que los de Bilbao cantamos lo que queremos y donde queremos, faltaría.
Y oiga, que aprovechando que mi Santa está durmiendo y que la habitación sólo para hombres del blogs de Trikki está habitada, yo quería hablar y hablo de las multiples camisas rosas que según mi Santa me quedan estupendamente bien a la cara y que luzco primaveralmente en manga corta bajo un traje gris con corbata amarilla, que usted dirá que qué me pinta aquí la corbata amarilla, pués no lo sé pero queda la mar de bien. Bueno,el caso doctor, es que mi cuñao dice que me estoy amariconando, y para compensar esa escasez de rebeldía de antaño (a mi de rosa ni se te ocurra que soy muy macho) he decidido mañana ponerme una camisa rosa, con una corbata amarilla pero con condones de colorines dibujaos. Y no se hable más.
(Oiga, Harry, que no sabía como decirle sin mariconerismo alguno en la habitación solo para hombres del blojs de Trikki que un traje gris con corbata amarilla luce mucho)
¡vivan las gemelas de Alexia Loren¡
(es para compensar)
Nada, que la camisa que tengo decente, sin rozar y que además me abotona el cuello es de color azul tiza en una tela que hace una rayina así fina diagonal. Camisa rosa pues no tengo, no. Tengo otra color crema de café que me apocha el color natural de mi piel, otra amarillo pocho que más de lo mismo y luego de esas negras con rayas verticales que se pusieron de moda y que ahora me las pongo y me veo como de los Chichos. Y las blancas de toda la vida, que tampoco me lucen mucho. Nada,la azul.
¿Y esto es la habitación solo para hombres del blojs de Trikki? ¡pero si no se habla más que de trapitos!
¡vivan las gemelas de Alexa Loren y viva Alexa Loren!
Oiga, que es verdad, que parecemos nenazas hablando de trapitos, por que como debe quedar claro, en la habitación para hombres (e indefinida Helter) del blojs de Trikki hablámos de ésas pequeñas cosas masculinas que nos hacen la vida más agradable.
Seguro Arkab, que usted estará conmigo en la conveniencia del hombre en sí de empezar a leer el Marca por la portada, y el As por la contra-portada, sobre todo si como hoy, nos hablan de Vanesa Carbone, novia de futbolista y que usted mismo podrá comprobar en la página de dicho diario el por qué nos interesa tanto a los hombres el fútbol, y todo lo que lo rodea, y sobre todo, todo lo que lo rodea.
¡Viva Vanesa Carbone¡
Hay que llevar la corbata Olimpica Madrid 2016, un poquito de soliradidad, coño!
Yo he venido aquí a hablar de nuestros trapitos y si no, me salgo de la habitación para hombres del blosj de Trikki. Harry, las corbatas se tienen que llevar con dignidad, que es nuestro máximo exponente fálico externo y por algo será, y esa corbata gris como pretendía al principio sólo se puede llevar con dignidad en esa combinación si le da la vuelta y se ve a esa « señora desnuda con gato sobre silla » [Diossss, quiero ver ese dibujo ya]. Si no es con una camisa rosa, ni se le ocurra; las corbatas tienen que destacar sobre la americana y la camisa, que se las vea: aquí está mi corbata y el que la lleva soy yo, con dos cojones. Alternativa: Tony Manero; camisa blanca y corbata oscura o camisa oscura y corbata muy oscura a juego. Las camisas. Las camisas tienen que ser azules, blancas o rosas. No hay más colores. Azules, blancas o rosas. Ocasionalmente, con algún detallito (una listita por aquí, un cuellecito de aquella manera por allá) pero, sobre todo y ante todo, de su talla, que si no se nota todo. Harry, yo le recomendaría el traje bilbaíno de pro que va a estar con su familia política: Americana azul, pantalón gris (a mí me gusta más el gris marengo) y camisa azul tiza. Yo me pondría una corbata amarilla con cosicas. Y después improvisaría algo transgresor: píntese el pelo de azul. Si le siguen hablando en el futuro sus suegros, sus cuñados y sus primos políticos, es que seguramente lo quieren más de lo que usted imagina. Oiga, si por un casual hubiese probado lo del pelo azul, mejor intente unas rastas, Luis Fabiano se ha colocado unas extensiones rastas que te cagas. A mí me gustan.
Ya estamos otra vez con las mariconadas, y encima dejando de lado a la noble y fructífera camisa roja, rojo fuego, (rojo putón que dícen algunos atrevidos).
Harry, que yo al contrario que Arkab pienso que el exponente fálico masculino por excelencia es la pajarita, que como su nombre indica en masculino viene de pajarito. Si usted se coloca una pajarita tipo Jesús Vazquez en O.T. de estas muy grandes va a parecer entre amanerado y un payaso de circo en una mezcla no muy clara de lo que debería ser el macho ibérico Español. Si queremos definición y con esa ilustre pajarita decir "aquí están mis santos cojones, uno en cada lazo de la pajarita", elegimos una más pequeña (al menos que no tape la cara) pero elegante a la par, sin colores ni lunares estridentes que dañen la vista de nuestros familiares o amigos.
¡ biba Vanesa Carbone y Alexia Loren¡
Hale, ya he escaneado la corbata de la señora en porreta y la pueden ver en mi blog, que es el de ustedes (el blog, la corbata es mía).
¡Menuda pandilla están hechos, montando fiestas de pijamas virtuales y hablando de trapos!Pues yo no llevo corbata, que a una antepasada mía la colgaron por bruja (no había pasta pa quemarla, le dijeron) y en cuanto me pongo algo que me ajuste un poco el cuello me entra la angustia. Una angustia indefinida.
Pero mira que es bonica la corbata, leñe.
Y fina, oiga, bien fina.
Oiga, y lo del choto ese, ¿cómo va?
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