No pasará.

-¿Pero salen animalejos?

-Que salgan o no salgan animalejos carece de importancia en este caso. Up es una gozada para los sentidos que merece el Oscar a la mejor película, aunque sea de animación. Los primeros diez minutos de la peli merecen estar en la antología del cine por ser los más tiernos y emocionantes que he visto desde hace muchos años, una sinfonía perfecta de imagenes sin voz que hacen pasar toda la vida de un personaje en escasos tres minutos y te emociona, y eso es el buen cine, emociones y sentimientos.

-Pero entonces, sí que salen animalejos.

-Oiga, se está poniendo usted un poco pesado con los animalejos, que más animalejos que en Avatar seguro que no hay.Lo que yo le digo es que esta peli es un retorno al cine mudo, con una serie de planos encadenados que....

- Sí, pero salen animalejos y además parlanchines.

- Pero los animalejos que usted dice están perfectamente engranados dentro de la historia, sólo hablan por que su dueño les ha inventado un aparato que traduce sus ladridos, y encima ¡No cantan¡. Estamos ante la reinvención del cine de animación, ya se hizo con los primeros veinte mudos minutos de Wall-E, y ahora se ha conseguido perfeccionar con un plano encadenano que...

- ¿Y niños? ¿Hay niños?

-Pero como no va a haber niño hombre de Dios, si estamos hablando de una película enfocada a un público infantil y de Disney, pero el protagonista se parece a Spencer Tracy, y el niño se parece a cualquier niño pesado. Que no, que no se atreveran a darle el Oscar a la mejor película aunque lo merezca.

-Pues vaya, si hay niños, y hay perros, sólo falta Charles Laughton.

-Grrrrrrrrrrrr

La perilla y el sobrepeso.

De todos es sabido que la perilla y el negro adelgazan a la vista de los demás.

Si usted es delgado y se deja perilla, parecerá la cabra de la legión, sin embargo si tiene algunos kilitos de más y se deja una perilla media (sin abusar en su largura), le adelgazará esos mofletillos que sobresalen de su cara. Es una ventaja de las muchas que tenemos los hombres, usted señora, se podría dejar también perilla, pero no le va a quedar igual de bien, seamos realistas, como las canas.

Estaba reflexionando sobre lo visto en la gala de los Goya 2010 y de repente se me cruzó Almodovar y su perilla. El presidente de la Asociación Mundial de Miradores de Ombligo Propio Compulsivos (A.M.M.O.P.C.) decidió bajar de los cielos a lo terrenal para entregar el Goya a la mejor película. Con Almodovar me pasa algo raro, me gustan bastantes cosas de su cine, algunas son infumables, pero no me gusta él. Labor inconmensurable de Alex de la Iglésia en aras del bien del cine Español.

Pero yo he venido aquí a hablar de los verdaderos triunfadores de la noche, no de extraños personajes que padecen el síndrome pre-mestrual habitualmente cuando no se les da lo que quieren, y el verdadero triunfador se llama Fernando Trueba. No es la solidaridad con el perdedor, ni mucho menos, es simplemente la persona que hizo más bien al cine Español durante la gala estando allí, sabiendo como sabía que no se iba a llevar nada. A diferencia de otros que ni aparecen cuando saben que no están premiados, o despotrican si no les dan los premios, Trueba aguantó la gala como un campeón sin despeinarse. Esto debe ser así, una año te toca, otro no, pero lo importante es estar y saber perder. Bien por Trueba.

La cámara quiere a Maribel Verdú. Siempre que está nominada sus planos son incesantes por que además es la más expresiva con diferencia. Si hay que reír, ríe, si hay que llorar, llora, si hay que poner cara de intriga la pone, es el equivalente a Meryl Streep en los Oscar.

Me dejo para el final a De La Iglésia. Hizo de algo como una gala que suele ser tedioso un producto para vender y con ritmo. Casi no dio tiempo a aburrirse, como sus pelis, y su discurso, como sus pelis, tenía ese puntillo de mala leche que tanto me gusta.

El taller.

Lo nuestro es la forja y el metal. Mi pequeño taller hace manillones de roseta, rejas, estructuras metálicas soldadas de todo tipo y también trabaja el acero. Hace unos años por la cosa del marketing a nuestro nombre "METALES DOMINGUEZ,DOMINGUEZ Y DOMINGUEZ, SUS METALES DE CONFIANZA" se me ocurrió añadirle la coletila de "Restauraciones de todo tipo" por aquello de ganar mercado. hasta estuve apunto de ponerle "METALES DOMINGUEZ AL CUBO" con un bonito logo en 3D. Restaurar no vale nada más que mano de obra, y cuesta un huevo de los gordos, aunque no teníamos mucha idea pronto empezamos a recibir trabajo de este tipo.

Recuerdo el primer trabajo que hicimos, un relicario de hierro forjado con ocho cristalitos bajo los cuales había ocho huesos de Santo. Una Beata había leído el rótulo hasta el final, con lo largo que es, y nos pidió que lo tratáramos con cariño como si nos entregara en ofrenda al mayor de sus hijos.

Sobre el banco de trabajo puse el relicario, es fácil, le saco los cristales, le saco los huesos, pinto la forja, pincelo los huesos y le coloco de nuevo los cristales. Como estas cosas son de pequeñas como si las hiciera el mismísimo Demonio, en esto de desmontar y montar ya terminado, va y se me pierde el hueso de San Esteban. Ocho personas para ochocientos metros de taller salimos a cien metros persona buscando el dichoso hueso de San Esteban, y el hueso sin aparecer.No, no aparece y hay que solucionar el problema, así que me voy a Mercadona a ver si veo algo que se le parezca encuentro una gominola de azúcar en forma de hueso, pero con dos problemas, es rosa y muy grande, Compro un paquete y empiezo a hacer pruebas, si la meto en disolvente para quitarle el color y luego la recorto..... se me deshace. Ya está, si el aguarrás quita la pintura.... se me deshace. El problema lo solucionó una piedra Pómez que había por el taller, que daba gusto de vernos venga a estampar trozos grandes contra el suelo a ver si se nos quedaba de buen tamaño para refinarla a base de lija. La Beata pudo recoger su relicario y tanta faena nos había dado que decidimos ponerle una foto de la chica del anunció de Jacks que esa semana salía despendolada en "Interviu" plegada por dentro, para que dentro de 300 años el siguiente restaurador se acordara de nosotros, pusimos una nota el la foto "Esta restauración nos ha dado mucho por el culo".

A las dos semanas la Señora apareció de nuevo por el taller acompañada de un Obispo. Agradecida por el trabajo, le había recomendado al Obispo nuestros servicios para la restauración de la lámpara de cristal Murano de la catedral de Valencia. Ochenta mil cristales tiene la lámpara, bueno cuando la devolvímos 78.325, todavía tengo alguno pululando por el taller. ¿Usted quiere uno para un llavero?

Algún día con más calma, le contaré por qué esa lampara que se restauró en 2006, sigue en el suelo de Catedral, entrando a la izquierda, sobre una estructura de hierro con ruedas que le hicimos al efecto y no está colgada. Pero eso.... ya es otra historia.

Actualizando

En breves momentos les atenderemos.

Unas rapidas reflexiones.

ZP se ha fumao todos los brotes verdes sin invitar a nadie.

Paso de ir a ver Avatar.

El Goya a la mejor peli es para la celda 211.

He aprendido el termino "Follamigo" gracias a Gran Hermano.

No les voy a decir que les leo, que es mentira, que me ha costao Dios y ayuda acordarme de mi contraseña para entrar aquí, pero prometo enmendarme.

Ya no veo tetas y culos por todas partes, he visto la foto de la carta de ajuste y no he pensado en la redondez del pecho femenino, sólo he visto un payaso con la boca seria, como cosida, bueno, éra un payaso con tetas, no les voy a engañar.

No se me levanta.

Cuando una persona tiene que contar algo de esta índole tiene cierta tendencia a avergonzarse, yo sin embargo abro mi corazón a todos ustedes para decirles sin ningún tipo de vacilamiento que no, a día de hoy no se me levanta, y es curiososo, por que esto me sucede desde hace un par de meses.

Desde la primera vez, aún la recuerdo como si fuera hoy, que se desbordaba por el molde al efecto, de un tiempo a esta parte el bizcocho no se me levanta lo suficiente, y se me queda como una masa cruda mal hecha y bajita. He probado a colar la harina, a añadirle más levadura, pero no consigo que se me levante portentosamente como antaño. Miento, sí, se levanta vigoroso dentro del horno, pero es sacarlo y dejarlo enfriar y otra vez para abajo. Comentando el asunto con una amiga me dijo "pero dejarlo dentro del horno, con el horno apagado", siendo el resultado tras la prueba el mismo.

Reviso los ingredientes periódicamente por si es problema de que me dejo o le pongo algo de más, que va, si es sencillo el bizcocho, huevos, harina,aceite de girasol, azúcar, levadura, un yogurt natural y a darle al meneito. Que yo pensaba que el que no se me levantara, podía ser cuestión de darle tanto al meneito manual, con las barillas pasteleras, y me dije "pues a maquina, con la batidora y salga el sol por donde quiera", y ni a mano ni a máquina, que me sobran tres dedos de molde cuando antes me sobresalía por encima y llevo ya tres tartas iguales.

Preocupado me hallo, que la temperatura sigue siendo la de antes, el horno es el mismo (y lo digo por que muchos de ustedes estarán pensando, que quizás sea un problema de cambiar de horno, que este horno está muy quemado o muy visto o utilizado) en el que hasta hace nada me salía alta, grande, vigorosa y esponjosa a la par, con su azúcar quemadita por encima, la temperatura la misma, el molde de lata el mismo, y los pasos a seguir los mismos, que hasta he probado a quitarle el yogurt y nada, que sigue sin levantarse como Dios manda

¡Qué recuerdos aquellos fabulosos días¡ Cuando salía del horno bien grande y hermosa, que era la envidia de propios y extraños, esas ovaciones cerradas, ese vecindario orgulloso "Pues a mi marido no le sale tan tiesa",quizás, no sé, pueda ser el estres, que no le pongo el mismo cariño, igual son los huevos, sí, seguro que son los huevos que ahora son de gallina, y los de antes pues también, o la harina que es la misma. o una partida de levadura en mal estado. No sé, seguiremos investigando.

La habitación sólo para hombres.

En la habitación sólo para hombres del blojs de Triky, que a bien tuvo inaugurar Arkab http://gana-pan.blogspot.com/ hace pocos días, a cuenta de las habilidades gimnásticas de un par de gemelas de Alexia Loren que merodean por el gimnasio donde esculpe su cuerpo a golpe de esfuerzo físico, pundonor, tesón y alguna que otra colleja a diario, queda claro que los hombres, también tenemos nuestras inquietudes, que no sólo nos preocupan unos abultados pechos y unos traseros redondos,o el fútbol y la cerveza, nada más lejos de realidad, nosotros también nos preocupamos de qué nos vamos a poner y de si un traje gris claro nos combina bien con una corbata amarilla. No lo podemos negar, al hombre de hoy le preocupa que su zona abdominal sea lo más parecido a una tableta de chocolate, y que los calcetines finos modelo ejecutivo aprietan tanto como para tener ya de por vida parte de la pantorrilla depilada.


Podemos y debemos quejarnos, sin miedo a que nos acusen de afeminados, de los pocos colores de zapatos que tenemos para elegir, que basta ya de marrón, negro o blanco, por qué debemos de negar nuestra envidia de ellas y su bolso a juego donde organizadamente guardan sus cosas, exigimos desde aquí nuestra liberación sin temor a que nos acusen de Dios sabe qué cosas, por que aquello de que los hombres sólo hablan de la mili, de tetas y ligues y de filetones de carne es del todo incierto, los hombres hablamos de grandes tetas, de ligues con Suecas y de chuletones de buey de tres dedos de gordo, entre otras muchas cosas.


El género masculino está atravesando por una crisis de credibilidad e identidad en la sociedad actual, uno no puede contar que estuvo en una orgía por que no le creen, sin embargo si lo cuenta una señora se le da total credibilidad, ¡ya está bien¡ Hasta aquí hemos llegado. El hombre ha evolucionado, ¡a las armas o a los sprays anti-violadoras¡, por que nosotros, también nos arregláis las cejas independientemente de que nos preocupe más o menos si los morros de la Jolie son naturales, también utilizamos el extracto de almendras naturales en nuestros cabellos.


Desde la habitación sólo para hombres del blojs de Trikky (su blog amigo) nos preocupamos, y como, de las tendencias del mercado, preferentemente del mercado femenino (actrices, peras y demás frutas exótica), del mercado deportivo (fútbol, novias de futbolistas macizas) y del mercado masculino del complemento (corbatas, lencería fina para regalar, lencería fina para regalar, lencería fina para regalar, y tipos de cerveza que lleven de regalo una corbata) por que los hombres sabemos pensar en otras cosas aunque no lo parezca. y ¿Qué pasa si dejamos trastos por medio?Bastantes cosas tenemos ya en la cabeza como para preocuparnos de eso, además que no queremos perder nuestra masculinidad.

¡Basta ya de destornilladores si no son con alcohol¡


Viva la revolución.

Querido diario

Cuantos días sin abrir el buzón de correo. Como se nota la crísis, que montón de publicidad. Reparo en un folleto pequeñito publicitario sin foto y en blanco y negro, apartando las tarjetas del censo electoral que me indican donde debo votar:(TEXTUAL)

PROFESOR SANA: VIDENTE AFRICANO

Resuelve todos los problemas inmediatamente. Don hereditario.Posee poder sorprendente, con su experiencia, seriedad, posee poder y rapidez demostrado en todos los ámbitos. Para ayudarles con todos sus problemas amorosos incluso en situaciones desesperadas.Posee gran poder a distancia.Provoca, atrae y refuerza los sentimientos. En resumen, todo tipo de artes ocultas.Ver a sus enemigos de rodillas y mejorar su situación social y financiera.

¡DESINTEGRAR LOS DEMONIOS DEL INFIERNO¡ Gracias a mi asombroso secreto, hombres y mujeres estarán a sus pies.Puedes conseguir que tu pareja sea fiel y sumisa a tu voluntad.La suerte te sonreirá.Se cura la impotencia sexual.

RESULTADO RÁPIDO EN 2 DÍAS GARANTIZADO 100%

PAGUE DESPUES DEL RESULTADO, SE HABLAR FRANCÉS, INGLÉS Y ESPAÑOL.

TFNO TAL TAL TAL.

Sigo rebuscando entre el correo, colchones, comida para llevar, una casa de eletrodomesticos con slogan gracioso (La primavera, los precios altera), pero no puedo quitarme de la cabeza la mala leche del vidente Africano, y me lo imagino en un anuncio televisivo y le pongo la cara y el cuerpo de King África quien señalando con su dedo índice a la cámara dice...

¡SOY EL DESINTEGRADOR DE DEMONIOS DEL INFIERNO¡. Y PARA HACERLOOO, TODOS CONMIGOOO

"TODOOO EL MUNDOOO UNAAA MANOOO EN LA CABEZAAAA
UNAAA MANOOO EN LA CABEZAAAA
UN MOVIMIENTOOO SEEEXIIII
UN MOVIMIENTO SEXIIIIII
UNAAA MANOOO EN LA CINTURAAAA
UNAAA MANOOO EN LA CINTURAAAA
UN MOVIMEIENTOOO SEXIIIIII
UN MOVIMIENTOOO SEXIIIII
BOOOOOOOOMMMMMMMBAAAAAAAAAAA

Coño, que me he acongojao y todo.