lunes, 31 de marzo de 2008

La Teta enrocada.

-Hola, soy Manolo ex-camionero, ¿Consumámos?.

Si yo lo sabía, la culpa de Sabina. Iba escuchando precisamente la canción de la Magdalena en mi coche y decídí hacerle caso "si ves unas luces verdes, rojas y amarillas, portaté bién y frena, y si la Magdalena te pide un trago, tu le invitas a cien que yo los pago", y aquella media noche decidí parar mi coche en unos de mis viajes de trabajo.Con el único ánimo de pasarle la factura a Sabina si encontraba a la tal Magdalena, aparqué mi coche en la teta enrocada, me hizo gracia el nombre como aficionado al ajedrez y al cine y paré, y allí estaba yo, frente a Manolo, ex-camionero, un enorme travesti de casi dos metros al que yo tomaba por mujer mientras se acercaba a mi.

Todo el era una gran mujer de enormes pechos, piernas largas y pelo rubio, bueno, todo no, su voz excesivamente grave le delataba.Mi primera preocupación en ese momento fué intentar averiguar que parte de mi fisico le había inducido a pensar que tenía posibilidades conmigo, o lo que es lo mismo, por que leches no me había tomado como el heterosexual que soy, anoté mentalmente darle una patada en los huevos a Laureano, aquel esteticista que me recomendara exfoliarme la cara para matar las células muertas y blanquearme el cabello . No debí hacerle caso, Laureano no es nombre de esteticista.

-Consumamos, dije a Manolin saliendo por la tangente, esta ronda la pago yo ¿qué quieres consumir?.- No me refería a eso....., me dijo. El atento camarero me colocó otro jack Daniels sin hielo y un licor de peché para ella,el, o lo que fuera, que arrimó un poco más su escote hasta mi y cojiendo mi mano, la puso sobre uno de sus pechos,

- Toca.... si son de verdad..., y lo erán, ¡que coño¡, entre esas tetas y las de Marta, secretaria aspirante a actriz, no había más diferencia que el tamaño, a favor de Manolin, claro está.Estaba claro que se sentía muy mujer,¿Que iba a hacer yo para no herir sus sentimientos femeninos?. Decidí se sutil en el intento...

- Anda mona, vete a dar una vuelta que soy hetero.
-Mi especialidad son los heteros, dijo mientras me acariciaba la mejilla y esto me llevó a ser un poco menos sutil, ya que empezaba a notar el bulto de Manolin pegado a mi pierna.-QUE NO ME VAN LAS POLLAS, LEÑE¡¡, le grité.

Manolin, rubia platino de bote, se separó de mí lo justo para evitar el contácto físico, pero no... no se daba por vencida fácilmente...
-Te voy a tratar mucho mejor de lo que nunca te ha tratado una mujer...
-NO¡¡
-Recuerda que nadie mejor que un hombre conoce los puntos sensibles de un hombre...
-NO¡¡
-No haremos nada que tú no quieras...
-NO¡¡
-Mira que pechitos tengo...mmmm-
-QUE NO¡¡
-Además... que soy del Madrid...

Y bueno..., la carne es débil, no hay nada más que guste a un Valencianista,que dar por el ano a uno del Madrid...

viernes, 28 de marzo de 2008

Diez años de azul

La Viagra, un hallazgo casual.

En el transcurso de un ensayo clínico de un fármaco contra la angina de pecho en 1994, el equipo de Pfizer recibió una reacción inesperada. "Al principio probábamos el Sildenafil [que más tarde sería el principio activo del Viagra] como medicamento cardiovascular y por su capacidad de reducir la presión arterial, pero la gente no quería devolver los medicamentos sobrantes, porque uno de los efectos secundarios era tener erecciones más fuertes y más duraderas", explicaba más tarde el médico de Pfizer Brian Klee.

El equipo tomó buena nota y la farmacéutica abandonó ese mismo año la investigación sobre los efectos del citrato de sildenafil sobre la angina de pecho y centraron sus esfuerzos en el tratamiento de la disfunción eréctil. El resultado es conocido: en 1998 fue autorizada Viagra como primera píldora contra la impotencia autorizada en Estados Unidos. Desde entonces, más de 35 millones de hombres se han beneficiado de sus efectos y Pfizer ha obtenido 1.760 millones de dólares (1.117 millones de euros) de beneficio sólo por Viagra.

Fuente: Cadena Ser. com


Al trasladarse de Bucarest a Berlin y quedarse sin trabajo, a O.W. Polanski no le importó por unos míseros Marcos hacer de cobaya para una investigación cientifica que trabajaba en la investigación de una angina de pecho que el padecía desde hace bién poco. Tras pasar unos breves minutos con el Dr. Klee, que le informó de las pruebas realizadas con éxito en ratones y cobayas, y de la escasa perjudicialidad para su salud, Polanski llevó a casa tres tabletas de pastillas que estaba obligado a tomar, y un suculento talón que dada su situación le iba a venir estupendamente bién para que su mujer se comprara otro par de zapatos nuevos.

El primer día de la ingestión del medicamento, Polanski se metió en la ducha como cada día, mas su señora Wendy no pudo más que observar un comportamiento extraño de su aparato reproductor bajo el pijama a rayas desgastado, exclamando a grito pelao:

- OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

Para lanzarse como alma cándida necesitada de amor sobre sus viejos brazos a investigar el origén y fuerza de semejante bulto desproporcionado, para lo que ella estaba acostumbrada, claro.

Tras el primer acto, Wendy como buena mujer, investigadora donde las halla, notó que el aquello del Sr. Polanski seguía en total plenitud, como torre de Pisa echa en piedra, pero algo más torcida, y quiso comprobar por sus propios medios si el origén de aquella erección era por su nuevo peinado a lo Afro, o más bién era algo instantaneo producido por el coito anterior.

Tras el segundo acto, Wendy como buena investigadora, siguió observando que el aquello de su esposo no había quién lo tumbara, es más, prefirió de llamar a su vecina Persilda Ruano, de origen Hispano, por que estaba casi convencida de que no le creería cuando se lo contara. Ambas observarón detenidamente la herramienta de la discordia, y convinierón que eso debía ser tumbado por lo civil, por lo criminal, con nocturnidad, con alevosía o con Marta Rottermeyer, vecina de dos pisos más abajo conocida en el barrio como la "Rotty", de oficio prostituta por gusto, que no por necesidad.

Trás el tercero, cuarto, quinto y sexto acto, en su casa se había convocado una especie de reunión de vecinos que jadeaba a Polanski, y que hizo temblar a la mismísima puerta de Brandenburgo, incluso a Wendy se le ocurrió que podría cobrar entrada por aquello, ya lo veía en los carteles de la Berlinale, "Pasen y vean al hombre al que jamás le menguaaa".

Y así fué como el Sr. Polanski informó (tras pedirle tres tabletas más) al Dr. Klee de que su medicamento, no le curaba al angina de pecho de momento, pero por que lo había probado poco.

De política de empresa (y 2)

Y sigo disertando conmigo mismo sobre como conseguir un blog de éxito comercial.

La provocación, que no el insulto, sigue siendo un arma de doble filo que hay que tratar con delicadeza. No sé los demás, pero yo quisiera ser consecuente conmigo mismo a la hora de decir que si escribo es para que alguién lo lea, y que cuando más gente mejor. No es exactamente como esa teoría discutible de que una mujer se pone guapa para estar agusto consigo misma, no para gustar a los demás, una provocación tiene éxito si genera una respuesta del tipo que sea, de nada vale provocar al viento. Usted puede leer esto y pensar que es un ladrillazo de tres pares de narices, pero si no me lo dice, yo habré fracasado en el intento de provocarle algún tipo de sentimiento. Es un ejemplo, por que puedo intentar provocar ternura, o cariño, odio o compasión, imaginación, sonrisa o desenfreno, pero si usted no pulsa responder, de nada me sirve provocarle.

Es muy socorrido meterse con la Iglesia, triunfa y vá de serie en muchos blogs, pero eso ¿es insultar o provocar?. Siempre dependerá de los ojos que lo lean. Y las tetas, ¿qué me dicen de las tetas?. Ustedes han votado por ellas en un 69%, pero un 30% dice que le molan los documentales de la dos, que por cierto ya me dirá el señor Blogspot donde está el 1% que falta en la encuesta, el que paga manda dicen, no olvidaré ni al 69(mmmm bonito número) ni al 30%, ni al 1% perdido.

Ser diferente a lo que estámos acostumbrados es otra opción, no mejor ni peor, simplemente diferente, hace poco leí en un autopsicoanalisis (blog de Arkab) que uno debe estar contento consigo mismo y con lo que hace y valorarlo en su justa medida, pero siempre al alza, claro, el texto era sobre físico, pero vale igual para otras cosas, me sentí tan identificado...

Una empresa como esta debe definir sus carácteristicas, sacar a relucir lo que le diferencia de la competencia y explotarlo, y siempre sin perder de vista el mercado, desarrolar sus cualidades para crear una imagen, real o no, eso no importa, lo que importa es que el consumidor final se la crea.

miércoles, 26 de marzo de 2008

En busca de la teta perdida.

Una de las cosas de lo más extrañas que uno debe hacer tras practicarse una vasectomía es analizar sus jugos amatorios para saber si hay o no soldaditos coleantes con hambre de óvulo femenino.

El caso es que aquella mañana, de buena mañana, ya empezábamos mal, por que yo soy más de practicas nocturnas que diurnas, de camino al centro de analisis en mi coche pensaba en várias pelis que había visto muy americanas, en las que el protagonista se metía en una sala en la que con un video porno o revistas y se motivaba hasta llenar el bote con el esperma a analizar.

Siempre el cine, también se me cruzó por la mente aquella porno que ví de "la enfermera chupona y sus tetas de silicona", en el que una escultural enfermera se molestaba en practicar todo tipo de argucias sexuales hasta llenar una botella de coca-cola de dos litros, pero no, la realidad era bién distinta, por que al llegar al centro tras el mostrador una obesa mujer engullía su bocata de chorizo con coca-cola (ligh) a juego, y claro, uno que es respetuoso con las cosas del comer, pués no sabía que decirle.

- Buenas, que venía yo a que me analizaran a los soldaditos.

La mujer que me mira y me suelta un bote de tapa verde y me dice "al fondo a la derecha. Cuando acabe me lo trae". Miré ante mi y un largo pasillo con muchas puertas, yo iba leyendo los letreros a ver si en alguno ponía algo asi como "sala de extracciones" o "sólo para pajomanos" o " aqui se saca usté el semen pa analizar", con mi bote verde en la mano, y una extraña sensación de que todo el mundo que se cruzaba en mi camino me miraba, pensando "hala, lo que vá a hacer el cochino ese".

Al final del pasillo como no encuentro la sala vuelvo a la del bocata a preguntarle, que me dice

- ¿qué sala ni que leches? al baño hombre, al baño.

Vaya por Dios, que no hay sala, ni revistas, ni leches, otra vez a cruzar el pasillo con cara de sospechoso, esta vez ya con el bote escondido en la chaqueta y mirando de reojo como el que esconde sus verguenzas, pensando también en qué posición debía poner el botecito para atinar dentro y no pringarme en exceso. Entro al minusculo baño que tiene un apartado con una puerta en el que hay una taza dentro. Cierro el pestillo y enciendo la luz. Clikc. Vaya por Dios, la bombilla fundida, no hay luz.

Se complica la cosa, si bién es verdad que me crea mejor ambiente lo de la luz apagada, por lo de atinar en el bote la cosa se complica, yo había pensado dejarlo en el suelo y encestar tipo canasta de tres puntos, pero sin luz pués no, vamos pienso, tú eres valiente chaval, vamos a empezar a motivarnos.Tu puedes. Pienso.

mmmmm Pamela Anderson,mmmmm Angels Barceló mmmmmm Matías Prats., coño ya se me ha ido la bola, vuelta a empezar. mmm Pamela Anderson mmmmm mecawentó que esto no se pone, mmmmm aún huelo el chorizo del bocadillo mmmmm ¡mierda¡. Una hora después consigo concentrarme ¡¡ya se pone¡¡ ¡¡ya se pone¡¡ y me oigo que alguién aporrea la puerta del baño.

- ESTAAA OCUPADOOOO Grito con mucha mala hostia
- Joderrrr ya lo seeeee, me dice una voz de tío, perooo llevaaass unaaaa horaaaaa, ¿es que te las estás meneando o queeeeee?.

Joputa.Joputa. Joputa, pienso mientras mi libido ha caido de nuevo como si hubiera pensado de golpe en Jimenez Losantos. Abro la puerta y salgo con el bote vacío para que pase el señor de la urgencia.

Salgo del baño y me acerco al mostrador, la señora ahora deleita su estomago con un paquete de ganchitos. -¿a qué hora cerrais? le pregunto.
- Falta una hora, me dice. ¡¡encima con presión¡¡. Si ya es complicado de normal ahora a contra reloj.Me siento como Indurain en la ultima etapa del tour.

Hago várias respiraciones tántricas antes de entrar al baño de nuevo y me concentro.
Angelina Jolie, siiii Angelinaaa, asiiiiii Angelinaaaaaaa, ¿qué me hacessss AngelinaAAAAAAAAHHHHHHH?.

Me voy con mi bote verde sonriente hacia la chica del mostrador, en ese momento creí haber ganado la champions e iba con mi trofeo a darselo a la enfermera choricera. La mujer que coje el bote con extremo cuidado y lo mira al trasluz. Yo pienso, si me dice que no vale la mato. Me toma los datos y salgo.

Camino de mi coche...tengo una erección.

TRAS EL GENIO




En la foto Remi George Herge, creador de tintín junto al padre Wallez.


22 Años después de que Steven Spielberg comprara los derechos para el cine, se pone en marcha el rodaje de la pelicula Tintin. Aunque no lo crean, el padre Wallez, en la foto, tuvo mucho que ver en el nacimiento de la criatura, gracias a él Herge dejó de dibujar bocetos sin sentido y comenzó a cultivar su mente con una fuerte formación. El personaje, limpio, blanco, puro, denota que tipo de formación recibió Herge.
En la foto superior con Tchang Tchong-Jen, un estudiante de Bellas Artes de vital importancia en la vida de Tintín, él animó a Hergé a viajar a los lugares donde se desarrollaban sus histórias, a documentarse, y eso de nota en las ambientaciones del comic.
¿Alguién opina que Koeman se parece a Tintín en algo?



martes, 25 de marzo de 2008

De buena tinta.

El año pasado murió en Valencia Abelardo Cervera. Seguro que este nombre no les suena mucho, por eso les contaré que el Sr. Cervera era dueño de la primera cadena de supermercados de esta tierra, Superette se llamaba. De los años setenta a principio de los ochenta Don Abelardo hizo una gran fortuna, hablo del tiempo en que la fruta se vendía empaquetada en bolsas de plástico a lo bestia, y a fé que don Abelardo sabía sacarle rendimiento comprándola en origén. Para que se hagan una idea de como era Don Abelardo, cuando se negociaban los primeros convenios colectivos de alimentación, los negociaba él con los sindicatos, y cuando en Marzo salía el salario mínimo interprofesional, tocaba subir el sueldo a todo el mundo pués el convenio estaba por debajo.

Don Abelardo tenía gran amistad con Papá Roig, dueño de cárnicas Roig, empresa que suministraba perecederos a las tiendas de superette. Hablámos de amistad verdadera, los Domingos se juntaban ambas familias a comer paella, y un imberbe jovenzuelo al que Don Abelardo llamaba "Juanito" hijo de Roig, era como otro hijo para él. Ese Juanito hoy es Juan Roig, dueño del imperio Mercadona.

A principio de los ochenta Mercadona inició su andadura con dos tiendas, y la relación entre Juanito y Don Abelardo se enfrió muchisimo,ya no había paellas ni negocios entre ellos,Abelardo se vió en la necesidad de crecer o morir con su superette, tenía dos hijos y ambos eran medicos y pasaban del tema de la alimentación, tenía que crecer o vender su empresa, así que cuando mercadona empezó a funcionar bién, Don Abelardo pronunció públicamente una frase histórica.

- Jamás venderé superette a Mercadona.

Y es cierto, no vendió superette a Mercadona, a las doce del mediodía en una notaría de Valencia, Don Abelardo firmó la venta de su Superette a un grupo Aleman de alimentación, grupo Mark, y fué en esa misma notaría, quince minutos más tarde, donde el grupo Mark vendió a Mercadona Superette un 2% más caro.

Dice la leyenda, esto no está contrastado, que Juanito se fué tras la firma directo al despacho que Don Abelardo tenía en las oficinas de superette, y allí estaba él sentado, tal vez pensando que la vida la tenía resuelta. Juan Roig se sentó en su silla, subió los pies en su mesa para decirle:

- Tengo tu empresa, hoy he cumplido mi sueño.

Y ese fué el gran inicio de una de las empresas que hoy nos dá de comer.

De política de empresa.

Estos días, entre procesión y procesión, me ha dado tiempo de pensar un poco en los caminos que debe seguir este blog para ser un éxito de audiencia. Suele funcionar la polémica ¿no?. ¿Saben que he visto un montón de votantes de izquierdas sujetando Cristos y Virgenes?. Incluso a ellas, feministas convencidas progres ir a ofrendar a la Virgen de los Desamparados de Valencia con lágrimas en los ojos. ¿Puede ser que la doble moral no sea exclusiva de politicos y curas?.

También pensé en tetas y culos como alternativa, por eso si esta entrada sale bién arriba estará la foto de Angels Barceló, para que se la imaginen claro. El entretenimiento, otro factor importante para que usted le dé a la teclecita de favoritos dentro de este blog.Algo de picante, algo de cachondeo, algo dulce, algo bueno con un regalito dentro, algo de seriedad, pero sobre todo creo que lo que a usted le puede atraer es que le cuenten algo que no sepa, y que además se lo expliquen muy claro para que lo entienda. Pero con lo "cultivaos" que están ustedes, a ver que les cuento yo que no sepan. El futbol, ese gran amigo de disputas, por cierto que mi Valencia esta semana pasada se ha "cepillado" a los dos grandes.

Bueno, yo sigo pensando en ello para obtener una diez mil visitas en quince días, ya sé que es imposible, pero soy ambicioso, si veo que vá mal, llamo a mis catorce cuñados y que entren ellos.

Ah, que me olvidaban las tetas.

o_o (peaso canalillo)